Hölgyeim és uraim, ez a nyár is úgy elröppent, mint amikor a nyugdíjasok csigagyűjtésre indulnak és Pista bácsi semmit sem hoz.
- Hát mi volt Pista bácsi?
- Láttam én csigát, de mire lehajoltam érte: Huss...
Ezt a fiatalok nem értik. Mikor ilyen idősek voltunk, június 8-án azt hittük, a nyárnak soha nem lesz vége. Most meg a nyár így eldzsanázik, elmúlik, elröppen, elszalad.

A következő kis slukk arról szól, hogy minden relatív.
Két csótány beszélget, azt mondja az egyik:
- Te, felfedeztem egy új éttermet. Minden krómacél, maximális higiénia, őrjítő hipószag... Mire a másik:
- Legalább ne evés közben!

Két székely kimegy az erdőbe fát vágni. Asszondja az egyik:
- Te Áron, tudod te mi az a vagánykodás?
- Nem én!
- Na, figyelj ide megmutatom. Földobja a baltát utolsó pillanatban elugrik alóla...
- Na látod, ez a vagánykodás!
Jó' van. Áron legközelebb kimegy a gyerekkel az irtásra, asszondja a gyereknek:
- No Balázs, tudod-e mi a vagánykodás?
- Nem tudom édesapám.
Az öreg földobja a baltát, mikor el kéne ugrani megbotlik egy gyökérben, a balta meg ott agyoncsapja.
A gyerek egyedül megy haza, kérdezi az édesanyja:
- Hát apád?
- Künn vagánykodik az erdőben.

Nem olyan régen történt, jövök le az Istenhegyi úton. Mellém kerül egy ilyen bundás Miss Pipi. Átnézek, mert érdekel, hogy mi van az emberekkel. Szenvedélyes kukkoló vagyok , már alig tudunk egymásról valamit, mindenki bezárkózik. Nézem, Miss Pipi a műkörömmel átmegy Rodenba, marha hülyén áll az ujja az orrában, egy picit így fellazítja a cuccot, bemegy három és fél centi műköröm, majd lehúzott egy akkora leporellót, hogy Rodolfo is megirigyelte volna. Nem viccelek, nem teszek rá, komolyan mondom.

Na nem érdekes, menjünk még vissza egy pillanatra, szegény Löw-öt is rajta kapták. Természetesen az angol sajtó az rögtön megírta másnap. Tudjuk mitől jók a németek! Reform táplálkozás! És a német sajtó a nutella analógiájára ki is hozott egy készítményt. Ez a nutella alapján: Popella. Ez a fikázni németül. Kétféle van: schmir popel, ugye amit kenünk... És van a schis popel ugye amiből kis labdát képezünk és ellőjük. Ugye milyen jellemző a német akkurációra, hogy nekünk ebből nem olyan gazdag a szókincsünk, de a német az szeret leltározni, ugye más a laszti, más az amit kenegetünk.

Feltűnt-e Önöknek, hogy a spanyolok nem éneklik a himnuszt? Mi ennek az oka? Nincs szövege. És melyik két Dél-Amerikai ország himnuszát írta egy magyar származású ember? Én úgy tudom, hogy Uruguay meg Paraguay, de a helyes választ beküldő nézőink között popellát sorsolunk ki.

Voltam Észak-Koreában. Hát amit az észak-koreai csapat otthon kapott, az azért durva. Nálunk a Könemann vagy Kunemann, vagy Kunman min-men, azért fölcsípte a nyolcvan milliót. Az észak-koreai tréner az büntetőtáborba ment... Hat órát kellett állnia a nagy Nemzeti Kultúrpalota előtt és a nép így ment, és alázta őket. Erre mondta a Dodi: nálunk minden meccsen ez van.

Tegnap fölhívom a polgármestert és mondom neki, hogy a környéken van néhány dolog, amit meg kéne oldani, többek között a Múzeumnál ott van egy gödör és a gödörben tisztázatlan kábelek űzik és kergetik egymást, két hete, balesetveszélyesek.
Tudják mi ez a kábel? Ez a Czinege Lajosnak a K vonala. Czinege Lajos volt az én időmben a honvédelmi miniszter, ember nem kapott telefont. A K-vonal az az elvtársaknak egy külön kiépített vonala volt, ahol egyből lehetett telefonálni. Ő fölöttünk lakott Leányfalun, vagyis ott vett egy nyaralót a 70-es években a korrupció csúcsában. Az egyik kedves legendás alakja volt a falunak Galambos Józsi bácsi, aki gyakorlatilag abban a negyven évben amíg én ismertem, állandóan tudatmódosító szerek hatása alatt állt. Volt egy normál biciklije, amire volt téve egy versenykormány, ami fölfelé hajlott, hátul volt egy tábla, amire rá volt írva hogy Leányfalusi Ivóvíz Műtársulat. Ő volt maga a leányfalusi ivóvíz műtársulat, ha jött volt víz, ha nem, nem volt.

Egy szomorú eset kapcsán kiderült, hogy vannak meleg rendőrök is. Nem csak színházrendezők. 45 ezer rendőr van és abból 4 ezer másként gondolkodó, ami megfelel az országos átlagnak. Én azért bíztam benne, hogy egy kicsit kevesebb, mindegy. Erre mondta az egyik haverom, hogy akkor a pisztolytáska mellé sminktáska.

Nem tudom, látták-e a Nemzeti Színházban a János Vitézt. Egy Bakonyi Károly nevű úr írta ennek a zenés változatnak a librettóját. Van egy szereplő a Bagó, ez az eredetiben nincs. Ez egy huszár társa a Jancsinak és ugye kell konfliktus, ő is megismerkedne közelebbről Juliskával. No, hát Alföldi Róbert a darabot egy kicsit átalakította. Nincs kék tó, a tündérek kurvák, Iluska a főkurva és az egész egy metróállomáson játszódik. Ez ilyen avantgard rendezés. A darab végén Jancsi otthagyja Iluskát, és elmennek Bagóval... Tessék megnézni.

Mi jöhet még?

A talján ácsnak öltözött Ludas Matyi a fához kötözött Döbrögit hátulról csak egyszer botozza meg, de annyira, hogy a többi 24-re szerinte már nincs is szükség.

A perverz Némó kapitány a Nautilussal már odáig süllyed, hogy a tengerfenék látványa is felizgatja és Ned Landet is meg akarja szigonyozni.

A sherwoodi erdőben Robin Hood és csapata körbeüli a pislákoló fahasábokat, Tuck barát lehajol, hogy felélessze a tüzet a tagbaszakadt Little Johnba. Ez sikerül és Tuck továbbra is barát marad.

A Múzeumkertben a Pásztor fivérek einstandolják Nemecsek golyóit, de cserébe adnak a kezébe még négyet.

Víz alatti hotelt építenek Bonyhádon. Most nem akarok arra utalni, hogy meg kéne próbálni úgy építeni, hogy a víz ne vigye el, tehát pillanatnyilag nem ez a trend. Javasoljuk továbbá megépíteni a Keceli World Trade Centert. Úgy elképzelem, hogy felveszik Marika nénit, a takarítónőt, akinek az első tevékenysége, mint egy jólhangolt takarítónő, alaposan kiszellőztet.

Elmeditáltunk azon, hogyan lehetne hasznosan megoldani a tűzijátékot.

Példának okáért a 2-es villamos végigmegy a Duna-parton és végig szikráznak az áramszedők.

A Gellért-hegyen elengedünk egy zsák szentjánosbogarat.

Van egy olyan változat, ami tűzijáték is meg hasznos is: Lőjjük fel a Duna felett Anettkát az űrbe.

És ami tűzijáték is meg hasznos is, és nagy ünnep is lenne: Ugorjon le Szilvásy György a Szabadság hídról egy csillagszóróval a kezében.

A most következő címek valós címek:

Élő hegymászó.
Eltűnése előtt sem látták Dominikot.
Erzsit megskalpolta a zöldségtisztító.
Okosabbak a homokóra alakú nők.
Kiégett a meleg pap temploma.
Zsolti szégyelli, hogy feldarabolta Erzsi nénit.

Vannak szobor javaslataink:

A szobor kerülhetne a Gyorskocsi utcai rendőrség elé, ahol összetett kézzel könyörög, talpazatán felirat: Engedjetek be!
Mehetne egyenesen a szoborparkba Lenin és a többiek mellé, sok jó ember kis helyen is elfér.

Kerülhetne a horvátországi villa bejárata elé, jobb keze a házra mutat, felirat: Tőletek nekem!

Azt is el tudnánk képzelni, hogy lenne ilyen Demszky formájú parkolóóra. Száján bedobod a lét, fülén betekergeted, szeme kijelzi, hátul pedig kiadja a jegyet, ha meg akarod vesztegetni, dugsz 5 kilót a zsebébe és kiadja a napijegyet.

Elterveztük, hogy egy megfelelő ünnepséggel búcsúztassuk ezt a 20 esztendőt...

Előkészületek: sötét ruhás emberek felvásárolják az összes tojást és paradicsomot a kerületben. Fazekas Róbert diszkoszvető néhány dobással teszteli, hogy megfelelő távolságba helyezték el a kordonokat.

Maga az ünnepség: Az SZDSZ temetési menete 10 órakor érkezik a Városháza elé, kinyitják fekete esernyőiket és sorban állnak míg mögöttük Demszky Gábor a helyszínre oson...

Az ünnepség elején Sas József acapella elénekli a Városháza himnuszát, amely a Hattyúdal című film nagy duett változata, és amely így kezdődik: A városháza nem apáca zárda ...

Demszky Gábor 10:30-kor lép a pulpitus mögé, szívélyesen köszönti a megjelenteket, majd elugrik, akkor felharsan a Budapesti Fesztivál zenekar kórusa: Több pénzt, több pénzt!! Ezután köszöntő és méltató beszédeket mondanak Demszky Gábor tisztelői, azaz a horvátországi idegenforgalmi miniszter.
Ezt követőleg a kollégák nevében búcsúzik tőle az, aki éppen szabadlábon lesz, és átad neki egy emlék plakettet, Demszky Jolán Kossuth-díjas performansz művész alkotását, az aranyszínű tangából kibuggyanó fúrópajzsot.
Budapest lakosságának nevében egy óriási torta érkezik, de fölülről.
A végén Schmuck Andor elénekli az Elmegyek, elmegyek című örökzöld számot, miközben óvszert szór a húsz-huszonkét fős tömegre.
Az ünnepség záróaktusaként húszezer szabad galamb és Retkes Attila repül az ég felé.