Jó estét kívánok, köszönjük, hogy ilyen zavarba ejtően nagy számban elfáradtak.
Valamiben élen járunk, valamiben nem. Pillanatnyilag nálunk a legdrágább a benzin, abban most sikerült ismét rekordot dönteni, időnként leengedik két forinttal, aztán megemelik tízzel, úgyhogy, ha tudok öt forintot fogni, azt rögtön Sport szeletbe fektetem, mert a könnyen szerzett pénzt, azt rögtön el is mulatjuk.
Na kérem szépen erről jut eszembe, hogy a skót érdeklődik a benzinkúton:
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy csepp benzin?
- Hát semmibe - mondja a kutas.
- Köszönöm szépen, akkor csöpögtesse tele a tankot!
-----------------------------------------------------------------------
Most következik egy intellektuális humor bonbon, amelyet majd ellensúlyozunk egy brutálissal, egy ilyen two in one akció keretében.
Történt pedig, hogy két gyakorlati fizikust, két elméleti fizikust és két matematikust három hónapra befalaztak egy barlangba. Kaptak elegendő mennyiségű konzervet, de nem kaptak konzervnyitót.
A mondott idő után kinyitják a barlangot.
A gyakorlati fizikusok a topon vannak. Kérdezik őket mi történt?
- Fogtuk a konzervdobozt odavágtuk a barlang falához klasszul kinyílt, élünk és virulunk.
Jönnek az elméleti fizikusok ők már kicsit hervatagabbak.
- Hát ti mit csináltatok?
- Kiszámoltuk, hogy mi a röppálya és mi az az ideális becsapódási szög, ahogy a konzervdoboznak le kell érnie a barlang falán, de lényegében mi is megoldottuk a problémát.
Odamennek a két matematikushoz mind a kettő ki van purcanva, a konzervdobozok érintetlenek, a füzetben egyetlen egy mondat: Tegyük fel, hogy a konzervdoboz nyitható.
-----------------------------------------------------------------------
Egy pasas bemegy az étterembe, rendel egy fasírtot, a fasírt veszélyes műfaj, talál is benne egy szőrszálat.
Indignálódva hívja a pincért:
- Kérem szépen itt a fasírtban szőrszál, sőt szőrszálak foglalnak helyet.
Mire a pincér:
- Kérem szépen ez abszolút nem meglepő. Egyébként elnézését kérjük a helyzet az, hogy a szakácsunk félkezű, úgyhogy a fasírtokat így készíti (a mellkasához dörzsöli). De tessék örülni, hogy nem töltött paprikát rendelt.
-----------------------------------------------------------------------
Köztársasági elnökünk Schmitt Pál, Vatikánba látogatott, és elbeszélgetett Őszentségével, Racinger bíborossal, aki most már pápa.
Próbáltam elgondolni, hogy miről beszélgethettek Schmitt Pál úrral, miket kérdezhetett a mi drága köztársasági elnökünk.
- Szentatyám is kedveli a párbajtört?
- Legutóbb az olimpiai lánggal futottam, ha megbízik bennem szívesen futok egy kört a pásztorbotjával is.
- Remélem nem vagyok tolakodó, de a feleségem a lelkemre kötötte, hogy kérjem el az utolsó vacsora receptjét.
- Nagyon jószabású ez a reverenda, megkérdezhetem melyik butikban vásárolta?
- Ó igazán kellemes ez a tömjén illatú parfüm, csak nem az Avon katalógusból rendelte?
- Mondja csak Szentatyám, ha lejár a mandátuma, Szentatyám is kap szolgálati lakást?
-----------------------------------------------------------------------
Most következzék egy hazafias magyar szurkoló levele az UEFA-hoz:

Ezúton szeretnék óvást benyújtani a Svédország-Magyarország európa bajnoki selejtezőn történtek miatt. A svéd királyi televízió, előre megfontolt pszichológiai hadviselésével teljesen padlóra küldte a már brillírozó magyar futballválogatottat, amikor a stadion óriáskivetítőjén szeretett vezérünk és futball-pápánk, Orbán Viktor képe alá aljas módon Gyurcsány Ferenc neve került. Követeljük, hogy a játékosokat ért pszichikai károsodás ellentételezéseként a magyar válogatott a következő három mérkőzésén Brazília néven futhasson ki a pályára és nálunk játsszon Kaká, Ronaldinho és Roberto Carlos. Nagyon szerényen annyit kérnék, hogy 3-0 gólaránnyal írják nekünk a meccset jóvá, mert ha nem, a tavaszi visszavágón a svéd királyné képe alá azt írjuk majd ki: Vlagyimir Iljics Lenin.
-----------------------------------------------------------------------
Nem tudom olvasták-e, Mallorcán keresztény Disneylandet építenek.
Felépítik a Siratófal mását, bemutatják a Keresztre Feszítést, el lehet látogatni az Utolsó Vacsorára.
Dodi erre mondta, hogy hát lehetne egy kis kígyóvadászat Évával az almakertben illetve Ádám nadrágjában, fakultatív bűnbeeséssel.

Elképzeltük, hogy milyen kaják lehetnének, néhány bibliai étel javaslat.
Aranyborjú bécsi
Noé vegyestál
Kóser gyorsételek
Jézus-menü
Macesz vörösborral (gyerekeknek kólával)
Hal - kenyérrel szaporítva

Elképzeltük, hogy milyen reklámszlogenek lehetnek:
Több nagysikerű musical alaptörténete egyben
Amit tudni akartál a zsidókról, csak nem merted megkérdezni
Sok a költsége? - Megtérítjük!

Szeretnél együtt vacsorázni Jézussal, Júdással és a többi apostollal? Itt az alkalom, hogy jobban átélhesd azt a világot, amelyet a Bibliából már olyan jól ismersz. Szórakozz és nevess együtt a keresztény Disneylandben kedvenc szentjeiddel, bolyongj a sivatagban negyven percig Tommal és Jerryvel, ha megszomjaztál Donald kacsa kakaóvá változtatja a poharadban a vizet. Válaszd szét a Vörös-tengert és fuss át rajta a kengyelfutó gyalogkakukkal és mondd, hogy bip-bip. Kereszteld meg Magilla gorillát. Imádkozz a Siratófalnál Mickey egérrel és Plútó kutyával. Feszítsd keresztre csőrikét. Űzd ki magadból a Tasman ördögöt.
Belépő most akciósan három miatyánk.