- Aaanyuuuu!!! Miért vagyok olyan laaassúúúú és hüüüülyeeee?!?
- Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg apádat.
- Aaapuuuuu!!! Miért vagyok én olyan laaassúúúú és hüüülyeeeee?!?
- Fogalmam sincs.
Csengetnek.
- Jóóóóó napot, iiiitt a póóóóóstáááás.
--------------------------------------------------
A szőke nő kifejezést nem használjuk. Az egyszeri nő behajt a benzinkútra.
Kérdezi a pasas:
- Milyet parancsol? 95-öst vagy 98-ast?
- Idei nincs?!
----------------------------------------------------
Idős házaspár totyorászik a verandán, mondja az öregúrnak a felesége, hogy hát enne egy kis fagylaltot.
- Nagyon jó drágám.
- De csak egy kis adagot... Csokit, de kérek rá egy kis csokiszirupot, nem fogod elfelejteni drágám? Nem kéne inkább felírni?
- Dehogyis kis adag csoki, csokisziruppal. Kérsz rá tejszínhabot is?
- Igen. És kérnék rá egy meggyet is. Nem akarod felírni?
- Nem drágám. Kis adag csokifagyi, csokisziruppal, meggyel, tejszínhabbal.
- Nagyszerű.
Az öregúr kitotyog. 10 percig zörömbölés a konyhában, aztán megérkezik két ham and eggs-sel. Mire az asszony:
- Mondtam, hogy írd fel. A pirítóst megint elfelejtetted.
-------------------------------------------------------
A 10 éves érettségi találkozót szervezik.
- Hová menjünk?
- Menjünk a Négy Bikába, ott nagy dudájú felszolgálónők vannak.
20 éves érettségi találkozóra:
- Menjünk a Négy Bikába, ott marha jól főznek, hatalmasak az adagok.
30 éves érettségi találkozóra:
- Menjünk a Négy Bikába, mert van vega kaja is meg diétás menü is.
40 éves érettségi találkozóra:
- Menjünk a Négy Bikába, ott tolókocsival is fel lehet menni a rámpán.
- Az 50 éveset hol ünnepeljük?
- Naná, hogy a Négy Bikában.
- Hú de jó, ott még sose voltunk.
----------------------------------------------------------
Angliában tesco takarékos Viagrát lehet kapni a Tescoban. Eddig négy darabért 55 fontot kértek. Most kedvezményesen 8 Viagrát lehet majd kapni 52 fontért.
Mi úgy gondoltuk, hogy a Viagra terjesztését egy kicsit fel kéne gyorsítani és átvinni egyéb területekre is. Elképzeltük, hogy hol mindenütt lehetne még a Viagrát árusítani.
Mi lenne, ha lehetne kapni McDonald's-ben:
- Szia, segíthetek?
- Igen egy Viagra menüt szeretnék kérni.
- Nagyobb orgazmussal adhatom? Itt lesz elfogyasztva, vagy elviszed?
- Attól függ meddig dolgozol.
Vagy a barkács áruházban:
Hatóanyag az egyes polcon, kék ételfesték a hármason, préselőgép a pénztáraknál. Csináld magad!
Benzinkúton:
- Egy Viagrát kérnék.
- A jobbikból adhatom? Guminyomást nézzek?
Utazási irodáknál kérem be lehetne vezetni: last minute Viagra.
- Féláron van, de baromi gyorsan haza kell érned, mert csak 5percig hat.
------------------------------------------------------------
A derék ecuadori bíró esete után én azt mondom, hogy figyelnünk kell arra, hogy miből vehetjük észre, ha egy bíró be van egy kicsit szipókázva.
Példának okáért, meccs közben többször is megpróbálja felszippantani a gyepről a partvonalat.
Időnként a kapufélfának is ad egy sárgalapot. Minden játékost Maradonának szólít.
Szögeletrúgásnál letép egy kis füvet a kapu mellől és megpróbálja elszívni.
A himnuszra táncol.
A sárgalapot mielőtt felmutatja megnyalja.
Egy perc után lefújja a meccset, mert úgy érzi 10 évet élt.
Gólnál ő is kiszalad a szögletzászlóhoz örömtáncot járni.
Tudja, hogy fújni kéne a sípot, de mégis szívja.
-----------------------------------------------------------------

Elképzeltük, hogy jeles politikusainkat milyen melléknevekkel tudnánk ellátni:
Gyurcsány Ferenc: Böszme, Kató fia.
Orbán Viktor: Dakota.
Bajnai Gordon: Lúdas Matyi, Fleto spanja.
Kövér László: Bajszos.
Áder János: Savanya, Bronzon fia.
Schmuck Andor: Kis Jabba.
Pintér Sándor: Sebhelyes.
Bokros Lajos: Szőrös, az IMF ökle.
Kuncze Gábor: Maci.
Szanyi Tibor: Tintás Barnes.
Lendvai Ildikó: Botoxoska.
Hagyó Miklós: A sittes.
---------------------------------------------------------------------
Összeállítottunk egy belvárosi étlapot:
Rablóhús Budapest módra: 750 ezer Ft.
Szűzérmék gazdagon röstivel és prostival 200 ezer Ft.
Vendégbecsinált Sittes Feritől: 300 ezer Ft.
Nyakleves, ahogy Pirike szereti: 50 ezer Ft.
Nyakleves, ahogy az egykor volt olasz túrista szerette: 100 ezer Ft.
Erdélyi fatányéros viperával két személyre: 200 ezer Ft.
Kényszerspárga: 30 ezer Ft.
A borlapon:
Móri 10 ezer jó.
Soproni svájci frankos.
Villányi-millányi.
Tokaji ötszéfes aszú.
-------------------------------------------------------------------------
Dörflinger Dodi szerint a Nemzetbiztonsági Hivatalban mindenkinek kötelező lesz a titokzokni és a tampon, nehogy kiszivárogjon valami.
A bankokban nem hordhatnak nagy mellényt, csak kifordított zsebet.
A Turisztikai Hivatalban vezessék be, hogy csak makkos cipőben és hátizsákkal lehessen dolgozni, illetve egy szelet túrista szalámi a kötelező kitűző.
A Gazdasági Minisztériumban nem szabad övet hordani, mert az a megszorításokra emlékeztet.
És végül az MLSZ tiltása: A fiúk nem kaphatnak több zakót.
-------------------------------------------------------------------------