Jó estét kívánok!

A faluba új állatorvos érkezik és azt beszélik róla, ért az állatok nyelvén. Lajos bácsinál van valami hézag a lóval, ki is hívja a dokit. A ló nyerít az istállóból, hang alapján a doki még be sem ér, már mondja:
- A jobb első lábán a patkó alá be van szorulva egy kavics. Pfű azt mondja az öreg, tényleg. Nahát már csak rutinból elnéznek a tehén istállóba.
Azt mondja az állatorvos:
- Lajos bá, ha kicsit szárazabb szénát adna nekik…
Ebben a pillanatban nagy mekegéssel előjön a kecske.
Mire az öreg:
- Doktor úr egy szavát se higgye a hazudós kis rüfkéjének.

Mise után, ahogy ez szokásos négy hívő beül egy pint sörre.
Az egyik azt mondja:
- Az én fiam pap, amikor belép a szobába mindenki Atyámnak nevezi.
- Ó nagyszerű, az én fiam az püspök, ha belép valahova mindenki Főtisztelendő úrnak szólítja.
- Az semmi, az én fiam bíboros és bárhova belép mindenki Eminenciás úrnak szólítja.
A negyedik csendesen hallgat, kortyolja a sörét, rákérdeznek, azt mondja:
- Nekem egy huszonkét éves lányom van, karcsú, 185 centi magas, 46-os csípő, 90-es derék, 120-as tüdők. Akárhova megy, az emberek így kiáltanak: uramisten!

Egy elvált asszonyka Ausztráliában felad egy hirdetést, hogy férjhez menne ismét, de az a feltétele, hogy egy garantáltan szűz férfiú jelentkezhet. Jó, jelentkezik a pasas, a nő többször rákérdez váratlanul, legkülönbözőbb pillanatban, teljes nemzetbiztonsági átvilágítás. Eskü alatt vallja a pasas, hogy szűz. Jó, hozzámegy. Készülődik a nászéjszaka, bemennek a szobába, a krapek felhajtja a szőnyeget, félretolja az asztalt, beferdíti az ágyat, székeket felpakolja a kómodra.
Azt mondja az asszony:
- Mit csinálsz drágám?
– Én még nővel nem voltam ugyan, de ha ez is olyasmi mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz.

Pista bácsi elmegy az orvoshoz.
– Mi a panasza?
– Hát romlik a hallásom.
– Pista bácsi ezt miből deriválja?
– Már azt se hallom, ha szellentek.
- Nagyszerű, ebből vegyen be háromszor egyet.
Az öreg az ajtóból még visszakérdez:
- Doktor úr és ettől majd jobban fogok hallani?
– Nem, nagyobbakat fog fingani.

------------------------------------------------------------------------------

Hozzánk is eljutott egy levél, amelynek címzettje az Adó- és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal Szingli Adó Főosztálya.

Hellóka szépfiú! Na az a stájsz kis banánkukacom, hogy panaszom van nekem ezzel a gyerek nehézségi adóval, én nem tudom, hogy ki volt az a csacsifiú akinek a mókus buksijából kipattant az ötlet, hogy nekem is csengetnem kell havonta, de üzenem neki, hogy megmarkolásznám a kis anakondáját, ha valamikor leugrik egy forrócsoki partira a Capellába. Az van mézesmackóm, hogy ti ott ültök a pihe-puha kis fotelkétekben az irodában, mindenféle csacsiságot kitaláltok, mi meg a csajommal a Bélával, minden este olyan keményen dolgozunk a gyerekprojekten, hogy már a konyhaszékre is csak kispárnával tudunk lecsücsülni. De nyalom a cimpád, egyszerűen nem jön össze, érted kettőnknek van négy tojásunk, de hiába ülünk rá szorgalmasan, abból nem tudjuk ám kikölteni a gyereket. Nézd cicavirág, nekünk úgyis sokba van az élet nem hiányzik még ez a kiadás is. A Bécinek minden héten új ruci kell, combfix meg neccharisnya, bár a múlt héten nem kapott, mert azt játszottuk, hogy te rossz fiúcska… Tudod te bogárnyúl, hogy mekkora mackómancsa van a Bécinek? Fájna ám, ha megtudnád. Ötször annyi műgyantát vesz fel a körme, mint az enyém. Idén nyaralni sem voltunk, csak az Andrássyn mentünk végig a meleg napon, dehát azt is elverte az eső, szóval figyizzél kis datolyatücsköm, szólj a fiúkáknak a mincsiben, hogy gondolják már át a dolgot ezzel a szingli adóval és ne a máséval verjék a csalánt. Bár, ha van egy csinos maci közöttetek, lehet hogy nem mondanék rá nemet… Na puszikállak, ahol akarod. Pápá: Laci

--------------------------------------------------------------------------------------

Elég sokan találják meg a munkakönyvüket ezekben a hetekben és napokban, ha még van egyáltalán munkakönyv, magyarán kirúgják őket. Mi a Showder szolgáltató jellegét erősítendő kiokumuláltunk néhány olyan formát, néhány olyan helyzetet, hogy ezt a szomorú hírt miképpen lehetne humánus formában, mint egy ostyába pakolva, közölni a delikvenssel.

Gratulálunk! Ön nyert! Hűséges munkája elismeréseként határozatlan idejű szabadságot kap a Munkaügyi Központ támogatásával.

Jó hírem van Kovács úr! Ezentúl sokkal több időt áldozhat horgászásra, a végkielégítésének köszönhetően egy ideig még telik is rá.

Emlékszik a múltkori végkielégítéskor hogy sajnálta az elbocsátott kollégákat? Most már nem kell…

Filmrajongó munkatársnak. Cégünk bevezeti a hegylakó politikát: a végén csak egy maradhat.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

A névadási tobzódás nemigen szűnik, a legkülönbözőbb kérelmekkel ostromolják a szülők a Tudományos Akadémiát… Várjuk, hogy mi jöhet még:
Lakatos Nintendo.
Oláh Pokémon és Galambos Tarzan.
Lakatos Központifűtés.
Orsós Tomasz a gőzmozdony.