Egy spekuláns és egy bróker sétálgatnak a Central Parkban. Az egyik meglát egy kisebb kupac kutyagumit és mondja a másiknak:
- Ha te megennéd ezt a kutyagumit, akkor én fizetnék neked 10 millió dollárt.
A krapek némi tanakodás után csukott szemmel legyűri a cuccost és ballagnak tovább.
Meglátnak megint egy kis kupacot. Mire azt mondja a másik:
- Én is adnék neked 10 millió dollárt, ha kivágod a rezet.
Ez betolja, sétálnak csendben.
Azt mondja az egyik:
- Elég nagy hülyék vagyunk, most mind a ketten megettünk egy kupac kutyaszart, és nem kerestünk egy fillért sem.
Mire a másik:
- Az igaz, de csináltunk 20 millió dollár forgalmat.

---------------------------------------------------------------

Kon és a Grün találkoznak.
- Grün, ezer éve nem láttalak! Mi újság?
- Te Con a következő történt velem nemrégiben. Este haza megyek meló után, kinyitom a szekrényt és ott áll egy meztelen férfi.
- Nézz oda Grün, férfi emberek vagyunk ez valamennyiünk életében előfordulhat, remélem ezért nem akarsz elválni.
- Hát, ennél kicsit bonyolultabb az ügy, én egyedül élek.

---------------------------------------------------------------

Tartozom egy vallomással, nemrégiben a parlamentben jártam. Most a Lázár fivérek terveztek egy lovas összeröffenést, megtöltöttük az egész felsőházat.
Kimegyek egy kicsit szellőzködni, szembe jön az alsóházból Révész Máriusz és az I. kerületi polgármester.
- Mit csináltok?
- Unjuk az alsóházat, megyünk, belenézünk a lovasba.
- Nagyszerű, én meg onnan jövök, én meg belenézek, hogy mit csináltok az adómmal rosszaságok.
Benéztem valamilyen tanácskozó terembe, Egészségügyi Bizottság, Urológiai csoport. Hát mondom, helyben vagyunk, nem is tudtam, hogy az urológiával ilyen magas szinten foglalkoznak.
Végtelen a folyosó, lényeges a történet szempontjából. Nagy hosszú, széles folyosó. Süppedő szőnyeg, nesztelenül surransz És a távolban nem egy fehér vitorla.
Éreztem, hogy baj lesz. Egy távoli díványon Kiss Péter és maga, Lendvai Ildikó. Most oldd meg ezt a helyzetet. Ildikóval a viszonyunk régóta több mint harmonikusnak nevezhető, ezt tetszenek tudni pontosan.
Ezek meglátnak, Kiss Péter széles mosoly, ami ugye megy neki. Ildikó olyan szárnycsattogásba kezdett, és ilyen sistergő műszempilla csattogtatásba, és már emelkedtek fel.
Hát, nem volt az aznapi estém könnyű, úgyhogy, ezt most Önöknek egész szűk körben meggyónom, hogy kezet fogtunk. Kérdezték, hogy mit csinálok, hát mondom: Én a felsőházban vagyok.

---------------------------------------------------------------

Nem tudom, hogy észreveszik-e, de rettenetesen feszültek vagyunk. Aki benne van a korrupcióba az azért, hogy mikor bukik le, aki nincs benne az meg szomjas és szop. Ugye nem lehet generációkon keresztül a nyalóka szőrös végénél tartózkodni.
Nem nagyon érintettük ezt az iszap tragédiát, mert mit mondjunk erről könnyedet. De amikor már a második napon, amikor a bank értesül róla, hogy tönkrement a ház, felhívja szegényt, hogy: „hello, adjál másik fedezetet" - hát ettől az emberben nő a feszültség.
Feszültség ellen hova járunk: uszodába. Ez a leányfalusi uszodában történik konkrétan. A zuhanyzóban, ilyen 17 cm magas kutuluson kell állni, amolyan gombatenyészeten. Olyan zuhanycsapok vannak, mint a dél-ploesti román munkásszálláson 1971-ben, tehát azt nem is tudod elképzelni.
Ingyen járok egyébként, mert leányfalusi díszpolgár vagyok, ez a nagy előnye.
Megyek relaxálni e feszültség sorozat után az uszodába. A bal kötélnél szeretek úszni, ez igaz, ott találkoztam egy cimbivel, ő is. A kötél mellett jövök vissza háttal, ez elúszott alattam.
Elúszott alattam ez a pernahajder, ez az igazi magyar harcos. Ismerjük: bántó pocak, hasas ugrás, agresszív úszás, térdből kalimpálás.
- Nem veszed észre, hogy itt fél órája, azér mer... - épp hogy nem mondta, hogy a tévében köcsögösködsz.
Nem tudom, úszószemüvegben nem vagyok annyira megismerhető.
Ordít, megvártam míg véget ér, mondom neki: feszült vagy. Ettől olyan ideges lett a pali, de nem tudtam megállni és ezt előre tudtam, hogy ha hamarabb megyek ki, akkor egy puszit fogok neki inteni. Vettem fel a kis köpenyemet, a csávó jön mint a meszes, én meg „puszi"! Ott fagyott meg.

----------------------------------------------------------------

Egy ismerősömtől kaptam a következő kis dokumentumot. Szerzett egy törzskártyát ebbe a Dezső és Mária boltba.
- Mi a teljes neve?
Nyilván unta a kérdést amit már ezerszer megkérdeztek, amit tőlem is megkérdeznek, hogy y vagy i, és mondta, hogy Rátóczi, sima i Dávid.
Nézzék a képet (Rátóczi Simai Dávid). És a csaj óne zsinór ezt begépelte.

Kaptunk egy másik dokumentumot. A civil társadalom is próbálkozik, de a rendőrök sem alszanak. Nézzük meg a következő képeket. A kukát azt ismerjük. Még az sem tűnik fel, hogy az út mellett áll, de ha közelebb megyünk, akkor látjuk, hogy a kuka egy kicsit preparálva van. Ki van egy kicsit vágva és ott állnak a szaktársak, a sün csoport. Látható belülről, hogy egy trafipaxot fondor módon elhelyeztek. Kedves barátaim, résen kell lenni, be kell tartani a sebességet, kalandvágyból ilyesmit is lehet.

---------------------------------------------------------------

Gondolkodtam, hogy a most következő témát érintsem-e vagy nem. A korrupció nem csak ebben a drága, szép, kedves, most már kicsit csökkentett pártban, amelynek még néhány szabadon lévő tagjával találkozhattam a Parlamentben - természetesen utána számtalan jó kérdés jutott az eszembe, hogy: még szabadlábon vagytok? - de a parlamentben ezt nem lehet, az egy méltóságteljes hely. A következő történt. Drága pécsi püspökünk, Mayer Mihály, akiről én már... - Jajj hát a Cserháti volt amikor én jártam Pécsett iskolába, akkor már a Cserháti is fekete Mercédesszel járt. Cserháti az egy 750-es de lehet, hogy egy 950-es bömössel járt, állítólag akkora aranykeresztek voltak rajta, mint Lagzi Lajcsinak a fénykorában. És a palota, szóval elég súlyos.
Feljelentették őket, Mayer Mihály püspök urat gazdasági bűncselekmények, zsarolás és egyéb törvénysértések miatt, plusz volt neki egy Wolf Gyula nevű katolikus pap famulusa. Ezeket jelentették fel a Nemzeti Nyomozó Irodánál. Nekem már az is érdekes, hogy milyen az, amikor egy pap zsarol. Negyven miatyánk vagy kinyírlak te szemét; ha nem jársz rendesen istentiszteletre elvágom a torkodat.

Erről jut eszembe a következő kis sutka. Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi beszélgetnek, hogy mennyi pénzt kell adni az Úristennek.
Azt mondja a katolikus pap, rajzoljunk egy kört, dobjuk fel a pénzt és ami a körön belülre esik, az Úristené.
Tetszik a reformátusnak, de azt mondja: én egy kicsit korrigálnám a javaslatot. Rajzoljunk kört, dobjuk fel a pénzt, és ami kívül esik a körön az legyen az Úré.
Azt mondja a rabbi: én lényegében egyet értek a javaslatotokkal. Rajzoljunk kört, dobjuk fel a pénzt, és ami fönnmarad, az Úristené.

Milyen jelei lehetnek annak, hogy az illető egyházfi finoman szólva fondor lelkületű?
A templomban a persely egy kiselejtezett Nokiás doboz.
A Biblia helyett a Hogyan gazdagodjunk meg gyorsan? című bestsellerből olvas fel példabeszédeket.
A gyónás mindig két órával később kezdődik, mert addig tart, amíg feloldozza saját magát.
Mások feloldozása nem húsz miatyánk, hanem húsz „Szent István".
A misebor után uzsorakamatot szed.
A mise végén benyújtja neked a számlát, és ha nincs nálad elég pénz, akkor egy kigyúrt kántor elkísér a legközelebbi ATM automatáig.

---------------------------------------------------------------

Hallottak napja kapcsán nyilván ki-ki ellátogatott a temetőbe, és egy kicsit foglalkozunk az elmúlás gondolatával.
Van egy társaság, akik évente kiadják az úgynevezett Darwin-díjat. Fiatalok biztos ismerik, azoknak, akik a leghülyébben haltak meg.
Értelemszerűen poszthumusz adják, ez a dolog jellegéből következik.
Nézzünk ezekből néhányat.
Egy Marino Malerba nevű orvvadász lelőtt egy, a feje fölött lévő sziklán békésen szemlélődő szarvast. Nem sokáig örült a zsákmánynak, mert a szarvas rázuhant és agyonütötte.
Meglehetősen kellemetlenül jártak azok az indiai fiatalok, akik kicsit beszippantottak, és úgy gondolták, hogy a Delhi állatkert tigrisét virágfüzérrel díszítik fel... Nem ők lettek a győztesek.
Komoly helyezést ért el egy Sri Lankai fickó, akinek se gyufája se öngyújtója nem volt, és egy trafóról próbált rágyújtani.
A legparádésabb egy kezdő iraki terrorista, aki feladott egy levélbombát, de nem volt rá elég bélyege. A postás visszahozta, a hülye meg kinyitotta.

------------------------------------------------------------------

Kedves jelenlévő nézők, tudja-e valaki, hogy mi az X-faktor? Úgy van! Egy különös tehetség, elsősorban zenei téren.
Ezzel kapcsolatban egy másik történet jut az eszembe. Látszólag egyáltalán nem kapcsolódik ide.
A módszerváltás után Tahiban volt egy nagy étterem, és a dobos úgy gondolta, hogy ő kiveszi.
Mondta neki az előző főnök, hogy attól, hogy itt dobolsz....
- De hát én látok mindent, és fogok én az étteremhez érteni.
- Te idefigyelj Szepi. Én negyven éve járok angol vécére és mégsem tudok angolul.

------------------------------------------------------------------

(Az első sorban valaki szenved az álmosságtól.)
- Mit tudnék érted tenni? De most ezt beszéljük meg. Idefigyelj atya, mit tudnék tenni, hogy az érdeklődésnek a csíráját valamilyen... vagy fáradt vagy? Na, jól van.

Látták ezt a Szalai Ádámot? Mainzban játszik. Kispestről kiment a Reál Madrid kettes csapatába. Megvették ötszázezer euróért, rugdosta két évig a kispadot, most a Mainzban a nyolcadik meccset nyerték meg...

(Odaszól a fáradt nézőnek.)
- Foci se? Próbálok mindent, irodalom, futball, közélet...

Operaház. Azt tudják, hogy a Metben például ott ül egy világsztár lent a büfében, aki nem kisebb, mint akik ott énekelnek.
Megnézem, hogy van-e itt egy dublőröm... A Hajdú Péter, meg a Balázs leselkednek itt, próbálják ellesni a dolgokat.

(Újra a fáradt nézőhöz fordul.)
- Akkor most tényleg neked adresszálva. Ha a pina szóból elveszünk egy betűt és hármat kicserélünk: sör. Tegnap olvastam, ez pillanatnyilag a legnagyobb szellemi találkozásom.

Na szóval itt van ez a nagyszerű Szalai Ádám, másfél millió euróért venné vissza a Reál Madrid meg lehet nézni neten...
Szalai Ádám nagyon jó csávó. 180 centi, tiszta izom, a gól után a szögletzászlónál léggitározik.