Köszönjük szépen, nagyon kedvesek. Hát megkezdjük a ma esti zavarkeltést, és megpróbálunk ennek a bizalomnak megfelelni.

- Mióta vagytok együtt? Jó, helyesek vagytok. Együtt zseléztek? Mert gyanúsan egyformán fénylik a rőzsétek. Az már egy kapcsolat intimitását mutatja, hogy közös zselénk van... A többi dolgot nem tudjuk, illetve ahogy drága Litkai kolléga szokta mondani, a nők szeretik, ha van valami ingatlan a nevükön. De ti még ettől messze vagytok.

Hát kérem szépen egy - a nyelvünket korlátozottan beszélő - külföldi bemegy a patikába, és próbál óvszert kérni. Nem nagyon értik, mutatja, semmi. Fogja, előveszi a répát, és letesz a pultra ötszáz forintot. A patikus néz, ő is előveszi, majd simán elteszi az ötszázast. Na, ettől a pasas teljesen föl van háborodva, mire a patikus csak annyit mond: ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Amerika a csodák országa, ahol sok minden lehetséges és sok mindennek az ellenkezője. Most volt ez a drága Madoff, jól mondom? Aki csinálta a világválságot... Egy kicsit több pénzt pörgetett ki, mint amivel rendelkezett. Kapott érte hatvanöt év börtönt, most 1,2 millió dollárért vették meg a papucsát. Úgyhogy képzelem, a Kulcsár Attila szotyis zacskója mennyiért fog elkelni...

Amerikában egy pasas bemegy a vendéglőbe egy struccal. Ilyen pókerarc, strucc strucc. Mit kér – hambi, sült krumpli, kóla. Pasas ránéz a struccra: és te? Ugyanazt, drágám. Jó. Mikor fizetésre kerül a sor, mondják, hat dollár húsz cent, a pasas benyúl a zsebébe, puff, és kitesz pont annyi pénzt. Ez megismétlődik öt napon keresztül, az ötödik nap már nem bírja idegekkel a felszolgálónő, azt mondja, drága uram, ne haragudjék, hát megkérdezem, hogy van ez, hogy bejön ide, különböző dolgokat fogyaszt és mindig kirakja a megfelelő összeget. Azt mondja a pasas: hát kérem szépen, pár éve felkerültem egy padlásra, meghalt valami nagynéném, ottan molyoltam fönt, találtam egy lámpát, megdörzsöltem, és ahogy ez a megdörzsölt lámpákkal lenni szokott, előjött a szellem, és azt mondta, hogy két kívánságomat teljesíti. Nekem az egyik kívánságom az volt, hogy bármit megkívánok az életben, mindig a pontos összeg álljon a rendelkezésemre. És megkérdezhetem, hogy mi volt a másik kívánsága? A pasas gyengéden ránéz a struccra: a másik kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú izmos combokkal.

Egy pasas bemegy a papagájellátóba, mondhatjuk, egy állatkereskedésbe. Mondja, hogy a feleségének szeretne valami szép papagájt. Mondják, hogy hát tessék parancsolni, itt van egy csodálatos zöld, angolul, németül, spanyolul, olaszul beszél, száz dollár az egész, és kívülről tudja a telefonkönyvet. Hú, hát száz dollárért elég karaj. És az a sárga ott? Kérem, az kétszát dollár, az fejből tudja az összes játékautomata kódját az Egyesült Államokban. Nem hangzik rosszul. Fent gubbaszt egy ilyen kopasz, bizományi áruházas, leharcolt papagáj, a gázcsövön ottan szomorúan, azt mondja, és az a papagáj? Uram, az ötszáz dollár. Ötszáz dollár az a kopott, hát mit tud? Arról egyelőre fogalmam sincs, de a többi főnöknek szólítja.

Az ország alkotmányozási lázban ég. Kiderült, hogy elnök úr, Schmitt Pál elnök úr honlapjára fölkerült valamilyen alkotmánytervezet olyan helyesírási hibákkal, hogy recseg a Windows, tehát valami teljes őrület. Na most kiderült, hogy ezt egy képviselőnek a kislánykája, tehát nemcsak a képviselő, ugye hát jó magyar szokás, berakjuk a kisjányt, most végzett kommunikáció szakon, hát elvan itten, otthon mégis fölfeszegetné a parkettát, hát hol a faszomban dolgozzon, a Köztársasági Hivatalban. Ahol ő szorgalmasan írt orbitális marhaságokat. Hogy hívták, várjál, mert nem tudom ezt az összes politikust megjegyezni, mire megjegyzem őket, már... Huss. Mint a csigagyűjtés, mikor Pista bácsi megjön a nyugdíjas otthonba és nem gyűjt egy csigát sem, és kérdezik, hogy mi volt? Azt mondja, hát mire lehajoltam érte, huss. Ez így van a politikusokkal is. Hogy hívják? Azért nevezzük meg. Kontrát Károly, kérem, Kontrát Károly, van, ki e nevet nem ismeri... Berakta a kislánykáját, az rögtön beleírt Szent Korona-tant, sportoláshoz való jogot, szurkoláshoz való jogot, nem érdekes, de olyan nyelvi formában, hogy fölhólyagzik a tapéta. Na, ezt később levették, hála a jó istennek, de hát a kislányt azért én nem csak eltávolítanám, hanem esetleg a diplomát is, hát vissza lehet azt kérni, nem? Ilyen helyesírás esetén: ezt ezzel az ujjacskáddal írtad? Puff! Hülye, ly-nal! Puff!

Nyakunkon a médiaalkotmány. Mi megírtuk a médiaalkotmányt.
Az esélyegyenlőség jegyében minden tizedik dél-amerikai szappanopera után kötelezően le kell játszani a Boris Godunovot.
A tévémacinak nem jár végkielégítés, illetve Baló György megjelenésekor ki kell tenni a tizenkettes korhatár karikát.
Tilla köteles az utcán is azokban a ruhákban feszíteni, mondhatnám, pompázni, amiben vezeti ezt a dalversenyt – mert nem szabad kimondani azt, hogy Megasztár. Képzeljék, én milyen lennék lovaglócsizmában. Fateromnak olyan karika lába volt, hogy vigyázzállásban is át lehetett rúgni egy ötös focit, mondjuk, az enyém se szálfa egyenes. Egyszer kaptunk Svájcból csomagból csizmát, megállt az öreg a perzsaszőnyegen, úgy nézett ki, mint Jávor Pál, amikor intézőt alakít, dermesztő volt, soha többet nem vette fel.
Erdei Zsolt következő ellenfele Damu Roland.
És miután Ausztráliában védett a kacsacsőrű emlős, nagyobb erkölcsi megbecsülést Geronazzo Máriának és Voksán Virágnak.
Ha Gregor Bernadett mikulásra nyuszómuszót kap, akkor húsvétra semmi esetre se kaphasson mikulást.
Iktassuk továbbá törvénybe, hogy Benkő Dániel többet kell hogy játsszék a lantjával, mint a furulyáján. Kíváncsi voltam, hogy Benkő már az első nap megékeli? Ugye követik ezt a szuperértelmiségi műsort?

Na, kérem szépen, élelmiszerügyben vegyes dolgokat hallunk, a Tekkóban, nem szabad kimondani, hogy Tesco, mert az márkanév, Tekkóban. Az Auchan, az a madaras Tekkó... A Tekkóban, de milyen szépen írták, bélsárral szennyezett csirkehúst forgalmaztak a dunaújvárosi fiókban, rögtön három mázsát, hogy legyen mihez nyúlni. Na, erre kaptak nyolcszázezer forint pénzbüntetést, amit áthárítanak a beszállítóra. Volt ez a régi reklám, ez most új fénytörésben tudna megjelenni, amikor a kiskölök dicsekszik az osztálytársának, hogy mi ma mézes-mustáros csirkét eszünk. Mi meg szarosat.

Ez a bizonyos alkotmánytervezet, ami kiszirvágott, ez felhívja a figyelmet a nyelv védelmére. Nagyon helyes. Dodi szerint a welcome drinket, mert ugye már semmi sincs, már lagzi sincs, mi van? Wedding party. Az van. Wedding party. Nagymama oda se talál, érted. Hol a faszomba van a wedding party? Hát őt lagziba hívták. Nem tudja, mi az a wedding party. Most már szalonnasütés sincsen, barbecue party. Meg wokba’ főznek. Nem jó a serpenyő, wokba’...
Na, ő azt javasolja, hogy a welcome drink legyen sziapia.
Így a korban előrehaladva időnként küzdünk prosztataproblémákkal, mondjuk a prosztatagyulladást nevezhetjük úgy, hogy hímkín.
A politológus, ez nagyon jó, bérmorgó.
Ipod – magyarul úgy hívhatnánk, tapika.
Illetve az enter helyett, ugye, lehetne magyar klaviatúra, enter – uccu.
A fitness klubot nevezhetnénk muffáriumnak, és a swinger klubot pedig dugodának.
GPS, az pazar, műanyós. Lacikám, itt menjél magadnak előre!

Kőbánya alsón, mer’ ez is, tehát nem Eszterházán, nem Velencén, nem a Lidón, nem a Copacabanán, figyelj ide, Kőbánya alsón. (Kép bejátszás.) A peronon két csaj ilyen „csörpicsörpi csipcsip”-ben, hát ez még nem is annyira merész. Hoppá. Melyik a bácsi? Egyik se, ugye? Tehát ment a „csörpicsörpi-program”. Elgondoltuk, hogy ezt az utasok hogyan kommentálhatják. Mennek el, azt mondják, figyelj, késik a vonat, a lányok ennyire elunták magukat. Vagy a MÁV új módszerekkel próbálja visszacsábítani az utasokat a kötöttpályás elővárosi közlekedéshez, a MÁV-nak ez ilyen bónusz trackje, ha Kőbánya alsón bugyi nélkül vannak a lányok, mi lehet Kőbánya felsőn, ott toplessba’, nyilvánvaló.

Most következő vendégünk egy rendesnek látszó lány, aki sikerkönyvet írt a luxusprostituáltak belső életéről. Fogadják szeretettel Szalai Vivient.
- Írtál egy könyvet, ami listavezető bestseller, a luxusprostituáltak szomorú életéről, tehát egy óra alatt ezer euró, bassza meg... Szóval ez, esküszöm, szarabb, mint a lőrinci fonóba’... Szerinted ebben mi van olyan információ, amit úgy nagyjából nem tudtunk?
- Például Dubai, hogy ott mi történik.
- Az az egy, de az három oldal. Ott a lányokat egy picit egy pár sejk megrongálja. Ahogy drága édesapám mondta, aki kuplerájba áll, ne csodálkozzon, ha megbasszák. Tehát ebben én nem érzek olyan különleges dolgot.
- Kicsit kötözködőnek érzem ezt a felvezetést, pedig te nem is vagy felismerhető a könyvben.
- Jó, nem szólom le. Oké. De egy kicsit ezeket vártam volna, hogy ilyen szaftosabb, izgalmasabb, feldolgozhatóbb... Például, azt mondja, „a víz, noha csupán a lábát érte, lehűtötte lázban égő testét. A nap sugarai megcsillantak a víz tetején, érzéki táncot lejtettek a víztükrön” – hát már a hangyák szaladgálnak a bugyimban. A csaj azt hiszi, hogy aids-es. Hát ez ebben a szakmában hibaszázalék. Mondjuk, már azt se értem, ettől miért van ennyire meglepődve. Na most ezen elszórakozol tizenkét oldalt.
- Tudom, hogy miért csinálod. Szeretnéd, hogy írjak egy könyvet rólad is. Jobbnál jobb kérdéseim lennének.
- Én nem szeretném. Tessék, milyen kérdéseid lennének?
- Tényleg kényszeres nudista vagy?
- Hát szeretek otthon...
- Állítólag az öltözője előtt vetkőzik rendszeresen.
- Ez így, ebben a formában nem igaz.
- Pedig meg tudnám irodalmi stílusban írni.
- Komolyan? És mi van ezzel a nővel?
- Még mindig ezer euró óránként.
- Még mindig? Amint a mosónők korán halnak, kurvák se lehetünk az életünk végéig. Főleg én.
- Te most se lennél jó, szerintem.
- De hát aki ezért a fejért ad öt ruppót... Ezt nyugodtan tekinthetjük zsákutcának. Szóval megvan, és köztetek akkor kialakult valamilyen barátságféle?
- Barátság nem, szövetségesek lettünk arra a rövid időre, amíg a könyv született.
- És állandóan a pénz, ugye, már kiskorában... Úgy kezdődik, hogy a szüzességét úgy vesztette el, hogy egy fiú megígérte, hogy odaadja az óráját. De miért nem tudunk meg egy-egy nevet? Azt mondod, hogy rengeteg ismert celeb, keleb vagy cseleb...
- Hogy a hozzád hasonló pasasokat ne hozzam kellemetlen helyzetbe.
- Nem, én most a nőkről beszélek, mert...
- Pasi több van benne, mint nő...
- Főleg a meleg partin... Azt kétszer elolvastam, te, az annyira jó volt...
- Izgi volt?
- Az halálosan izgi volt.
- Attól még a különböző szituációk, a történések markánsan benne vannak a könyvben.
- Lesz folytatás?
- Lesz bizony. Nem erről a nőről, hanem egy másik témában.
- Hogy hívják, Szandi?
- Szofi.
- Megvan a cím. Szofi újratöltve. Csókolom, Vivien, köszönjük szépen, elnézést a gonoszkodásért. Nagyon köszönjük, hogy elfáradtál. Diszkréten megfordítottuk a borítót, mert azt nem lehet megmutatni, mert akkor mi reklámozunk, és egyáltalában...

Na, kérem szépen, Gregor Bernadett egy napja. Nem is kommentálnám. Reggel nyolc óra. A postás ébresztett. Miután elment, felöltöztem. Kilenc óra. Valamivel el kellett üssem az időt, amíg megjön a villanyszámlás, úgyhogy takarításba fogtam, amíg a kezembe nem akadt a partvisnyél. 14:45 jelmezpróba, felpróbáltam két Attilát, de csak a Magyar volt jó rám. 16:15 beültem egy kávézóba, megkóstoltam egy kis cappucinót, és egy „geszti” szeletet. 21 óra, a kedvenc szerepemet játszom a színházban, a Tisztességtudó utcalányt.

A forgatás alatt Brad Pitt bátyó csak elment egy kicsit, hogy beállítson egy jelenetet, az ötmilliós Leicáját már... Eltűnt.
Pár éve volt egy Forma 1-es verseny, valamelyik Ferrarit valamelyik megrongyolta, és az a szabály, hogy leveszed a kormányt és ráteszed a karosszériára. Mire ment az autómentő, már nem volt kormány. Pedig abban van a komputer, minden. Szóval egyszerűen népünk...
De dolgozunk mi mikroszinten is.
Áprilisban Szolnokon a lakótelepi liftek rugóját lopták el, ami lent van, tehát le kell mászni az aknába, azért ennek már van sportértéke.
De említhetném a piliscsabai orvosi rendelőt, ahonnan egy ötszázezer forintos Rákóczi-szobor tűnt el.
Egy barátom Szentendrén reggel akart zuhanyozni, pár évvel ezelőtt, azt mondja, nincs melegvíz, mi a faszom van... Nézelődik, a ház faláról nyomás alatt lelopták a nyomáscsökkentőt. Ami, tudod, mi? Egy spangli, és a házad már föl is robbant. És énekelheted az ó Mr. Taliban TaliBiBanana című számot tisztelettel. Taliban beakadt neked? Ezért Kanadában Badárral majdnem leszedtek a repülőgépről, mert elkezdtük énekelni. Nem volt sok humorérzékük.

A János kórházból elloptak egy mentőt. Bevitték a csávót az intenzívre, könnyelműen bennehagyták a kulcsot, gondolván, úgyis a kórház belterületén van. Na hopp, egy mandarin beült köntösben, de a hülyéje összetörte a mentőt, utolérték, és vissza kellett vinni összefércelni a Jánosba. A csávó ott fekszik, érted, kifacsarodva, jól van, azt mondja, még Érdre elmegyünk a mamiér’, addig zötykölődjél. Ez a legkevesebb, amit megérdemelt volna.

Kicsit megpróbáljuk csökkenteni Angelina Jolie – szomjunkat, amelyben segítségünkre lesz Piroch Gábor úr, a nemzetközileg ismert kaszkadőr, itt található ő, szevasz, Gábor. (Skype kapcsolat)
- Jó estét! Szeretném elmondani nagy büszkeséggel, hogy itt a belépő cédulám Angelina Jolie-hoz személyesen, én voltam a film kaszkadőrszakértője, ezt a megbízást Amerikában kaptam júliusban egy partin, ahol Brad Pittel és Angelina Jolie-val együtt strandoltunk az akciórendező születésnapján.
- Jól van, kapd be a faszom. Már ha érted a célzást.
- Persze, abszolút. Figyelj, de ne legyél majd ilyen mérges Szilveszterkor, mikor csak a hátamat látod az ügetőn.
- Az más dolog, most ne menjünk bele, ügetőről egyáltalán ne beszéljünk, mert olyan gödörben vagyok, hogy elmondhatatlan, a legutóbbi versenyen végig tartottam utolsó helyemet, olyan harcban. Úgyhogy most, szerintem, olyan szar formában vagyok, hogy könnyedén megversz. Mi volt a szereped az Angelina Jolie – filmben?
- Még a film elején itt forgattunk a Városligetben, a Csónakázó-tó mögött van egy kis híd, és volt egy jelenet, ahol a főszereplőnk kiszabadul és menekül, közben bemegy egy híd alá, és ott egy hulla mögé bújik be. Amikor jött az Angelina beállítani ezt a jelenetet, engem kért meg, hogy feküdjek be a hulla helyére, és ő odafeküdt mellém, alám, és magára húzott ez a vékony kis nő, el nem hiszed, mennyi energia van benne, és gyakorlatilag mi próbáltuk be a kamerára ezt a jelenetet addig, amíg a szereplők oda nem érkeztek.
- Én csodálom, hogy a híd alatt egyáltalán találtatok helyet.
- Na ja! A parfümje illatát meg kéne valami szakértőtől kérdezni, nagyon jó volt érezni. - Köszönjük szépen ezt a részletinformációt... Úgy értesültem, hogy sikerült Brad Pittet is féltékennyé tenned.
- Nagyon jók az informátoraid, ez tényleg így van, a tokodi üveggyárban dolgoztunk, csodálatos üvegek vannak szanaszét, csak le kell hajolni a szemétbe a gyönyörű üvegért. Kikukáztam egy gyönyörű vázát, és azt teleraktam mezei virággal, majd ebéd után odamentem Angelina lakókocsijához, és odaadtam neki ezt a gyönyörű csokrot.
- Te kis romantikus lélek...
- Figyelj, az ember megteszi, amit lehet, a magyar férfiak köztudottan gálánsak. Te, figyelj, a nyakamba ugrott és össze-vissza csókolt, egyszerűen nem hiszed el, a Brad Pitt meg ott állt az ajtóban, erre azt mondta, oké, megyek gyakorolni. Tudniillik előtte én szakértettem őt, mint kaszkadőrt, és láttam a pofáján, hogy teljesen el van képedve, hogy a felesége ennyire...
- Ennyire feloldódott ettől a romantikus gesztustól... Ezt mi megértjük.
- A röhej az benne, hogy ez tényleg igaz, nem csak a média hinti el ezeket a hülyeségeket.
- Tudsz vele dumálni, hogy van itt egy nagyon jó műsor Sanyival, hogy esetleg eljönne-e? Mert én a Vajnában már nem bízom. Dumáld meg, rendes csávó vagyok, mondd meg, régi spanok vagyunk, kap szódavizet, meg minden...
- Nem akarom tovább fokozni, de közös síelést tervezünk Ausztriába, nem mondom meg, hogy hol. - Szégyelld magad.
- Lehet, hogy téged is beleveszünk.
- A síelésbe? Köszönöm szépen.
- Egyébként a múltkori futamon nem láttalak, de állítólag ott voltál.
- Piroch Gábornak köszönjük szépen.
- Köszönöm a meghívást.
- Rosszaság vagy!

Kapaszkodjanak meg a székekben, rettenetes pillanatok várnak önökre, énekelni fogok.
A dolog lényege, hogy Benkő nevében írtunk egy balladát Laci betyárhoz.
„Vala ott a végeken, nagy Való világ vár,
Abban lakik énvelem, Laci betyár már,
Megmutatnám szarvamat, törpelándzsám néki,
Pödörbajsza felett azt, nagy szemekkel nézi.
Jer velem a mocsárba, hol a nádas árnyas,
Megmutatom néköd ott, mi a mester hármas”.

Nagyon szar volt? Nagyon!? Eléneklem még egyszer. (A zenekar tussal tiltakozik.) Én mindent megteszek. Erről jut eszembe, ahogy a Kuzi bezenélt… Viktor mögött mindig feltűnik Semjén Zsolt. Ezt figyelték? Ez hihetetlen. Ez a „hogy hordhat ilyen államférfit a hátán a föld” tekintettel így néz! És rosszkor tapsol, mint Kuzi. És akkor Viktor hátranéz: Anyád!