Jó estét kívánok Hölgyeim és Uraim, termékmegjelenítés következik!
Az egyik bevásárló központ 999 Ft-ért adott egy vedret, asszonták tele rakhatod naranccsal! Hát egy jó 5 kilót bele lehetett tenni, úgyhogy az nem hangzik rosszul, ugye az 200 Ft, egyszerű matematikai összefüggések alapján, amennyiért narancsot kapni nem lehet...
Egyszercsak a koma megjelenik a pénztárnál egy felpúpozottal, de lehet még jobban felpúpozva. Pénztárosnő belenyúl, aszondja:
- Mi ez!?
Hát kérem fogpiszkálóval volt a dolog összeállítva! Amikor ilyen példákkal találkozom, azt mondom, van remény! Van remény, tehát a magyar furmány, kitaláltuk a sakk automatát, a Rubik- kockát, az atombombát, azt vásárolni meg így járunk, tisztelettel!

Hát kérem szépen, újabb fejezettel bővült a lopások históriája. A Duna Televízió előtt, ott nincs térfigyelő kamera, van olyan kolléga, akinek háromszor törték fel az autóját. Mit visznek el?! A légzsákot apám! A légzsákot! Hihetetlen!

Más: bevásárlóközpont előtt, ha olyan ablakod van hátul, aminek van ablaktörlője, beülsz, hátranézel, egy A4-es papír oda van rakva, vagy egy nagyobb kartonlap. Ugye nem tudsz tolatni, kiszállsz, megnézed... Már ketten be is ültek.
Ahogy drága Dörflinger Dodi barátom szokta mondani, azért még mindig a legjobb üzlet a lopás. Így elviszik...

Mást mondok: én azt hittem, hogy a lopások csúcsa mindig az, amikor egy szentendrei barátom házának a faláról lelopták a nyomáscsökkentőt. Nyomás alatt, a gáz nyomáscsökkentőt.

Kérem szépen, Dörflinger Dodi barátomnak van a seggén két pattanás, azért szerzett rokkant igazolványt. Háromszor törték fel a kocsi ablakát, miért??? A rokkant igazolványért, ember! Na, de itt nincs vége a történetnek. Egyszer csak úgy véletlenül kirakta, mellé csippentette a TAJ- kártyát. Elvitték azt is! 4 hét múlva hívják a kórházból:  - Hát Dörflinger Úr, nagyon örülünk, hogy jól sikerült az epe műtétje...! A csávó bement, és megoperáltatta magát az ő TAJ- kártyájára! Tehát most már lopják az epe műtéteket is! Hát lopott egy epe műtétet, ember! Asszondja, Dörflinger Úr, igen örülünk, hogy jól van, de azért hogyha befáradna a TAJ-kártyájáért!

Kérem tisztelettel, humor bonbonokról lesz szó természetesen.
Két székely kaszál, aszt nekifognak barkóbázni.
- Gondoltál Balázs?
- Gondoltam...
- Na, én mindjárt rá is kérdeznék!
- Kérdezzé!
- Kasza?
- Nem a'!
Két órát halálos csendben kaszálnak, asszondja az egyik:
- No, rákérdezhetek mégegyszer?
- Rá!
- Akkor dezoxi-ribonukleinsav!
- Az! Honnan tudtad?
- Hát vót időm gondolkodni!

Két statisztikus vadászik...Na, végre megjelenik a csodálatos szarvasbika. Egyik lő, egy méterrel a bika elé. Másik lő, egy méterrel a bika mögé. Egymásra néznek:
- Hát, végülis eltaláltuk!

Kaptam egy kis csokrot, ügyvédekről szóló sutkával.
Az megvan, elsüllyed a hajó, és ott pusztul száz ügyvéd. Ismerik?!
De jól kezdődik!
Na, hát ezt nem azért mondom, mert Magyar György lesz a vendégünk, valahogy az élet úgy hozta, hogy berepült egy-két ügyvédes vicc.

Röpülőn ülnek a népek, pilóta bemondja:
- Mindenki kapcsolja be az övét, kényszerleszállás következik! 
Egy perc múlva kérdezi a stewardess:
- Mindenki bekapcsolta magát?
- Mindenki csak az ügyvéd úr osztogatja még a névjegyeit.



A következő adás, magam sem hiszem el, a 250.!!!

Kéréssel fordulok Önökhöz! Keressük a leghűségesebb Showder- nézőt!
Akinek az első adástól a 249.-ig az összes fel van véve, vannak ilyenek, én tudom, de de de de, vannak ilyenek, azé mer nem maga, azé!...Na, hát ha van valaki, akinek az összes showder felvétele megvan, szám szerint 249  és ide elhozza nekünk egy raklapon, az akár fiú, akár lány, kap tőlem egy puszit, és egy örökös Showder bérletet, valamint egyéb Showder ajándék tárgyakat. Aztán ha még a producerem is benyúl egy kicsit a bukszájába, van egy szép étterme, a Déryné, oda meghívjuk esetleg egy vacsorára, jó, velem vacsorázhat! Na, jóvan!

Hát kérem szépen, most egyesült az APEH meg a VPOP!
Azt mi lett, minden nemzeti most, észrevettétek?! Nemzeti. Most Nemzeti Adó- és Vámhivatal. Lehet, hogy a 250. után Nemzeti Esti Showder Fábry Sándorral vagy Esti Nemzeti Showder Fábry Sándorral, vagy Esti Showder Nemzeti Fábry Sándorral, vagy Esti Showder Fábry Nemzeti Sándorral. Ezt majd eldöntjük!

Na, újabban már egész ügyesen száguldok az információs szupersztrádán. A következő hirdetésre bukkantam:
Mellnagyobbítást, darabonként 10E Ft-ért kézrátétellel vállalok! Sikertelenség esetén azonnali visszatérítés!
Ááá, drága Boncz Géza jut eszembe! Géza legénykorában Szegeden valami menyecskével kötött egy fogadást.
- Drága, fogadjunk egy százasban, hogy fölgyün hozzám, mindketten levetkőzünk meztelenre, bebújunk a paplan alá, és nem fog történni semmi!
Hát jól megdörrentette a kiscsajt, utána a kiscsaj nézett rá kérdő tekintettel, mire Géza:
- Vesztettem!

Csernobilban asszondják, hogy turistákat fogadnak, katasztrófa turistákat, és ez pont olyan lesz mint a Disneyland.
Mire Dörflinger Dodi:
- És a két méteres egér igazi lesz!

Dörflinger Dodinak van egy alkalmazottja, Lacika, aki egy kicsit lütyő.  Bemegy a műhelybe, asszondja:
- Te, te, tudod miért volt a földrengés!?
- ???
- Hát mert  2.5 millió ember egyszerre lépett át a magánnyugdíj pénztárba.

Lacika azért nem hülye, időnként filozófiai magaslatokba emelkedik. Bement az OTP-be vagy nem tudom hova, hogy befizesse az autó elmaradt részletét. Na, hát erre a nem túl bonyolúlt műveletre ott töltött 3 órát, azalatt volt ideje gondolkodni, meg hallgatta is, hogy hát mi mindent beszélnek ott a népek. Kérem szépen, eleddig nem létező banki tapasztalatait Lacika a következőképpen foglalta össze:
- A bank az a hely, ahol pénzt adnak azoknak az embereknek, akik be tudják bizonyítani, hogy nincs is rá szükségük.

Kérem tisztelettel, én már minden híradó előtt szorongok, alig merek oda nézni. Január 14-én odapillantok a királyi híradóra, ez volt valami EU elnökségi megnyitó. Asszondja Matolcsy miniszter úr, egy kis krahácsolás,
zsizsikelés után azt mondja, egy pillanat csak veregetem a kis szerkezetemet! Nem is mondok hozzá semmit...

Nehéz pillanatok következnek. A lóversenypályán segédhajtóként tengetem életemet. Hát ugye év végén az ember összegzést készít és a Pesti Turf is! Kiadja a hajtólistát! Pillantsunk bele! Na oda jobbra föntre közelítsetek az egész első oldalon hajtók vannak, főhajtók, meg alhajtók.
Én itt tartozkodom kérem tisztelettel! És ezt olvasni, ezt olvasni az olyan érzés volt mint, Nemecsek Ernő csupa kis betűvel! Rettenetes volt és mindehhez hajtottam vagy 25 versenyben!  Tehát ezt az utolsó helyet nem kevés munkával értem el. Ebben munka is van.
Na most kérem szépen ebben az ügető hajtásban az a jó, hogy megjárod te nem napok vagy hetek alatt, órák-percek alatt megjárod a mennyet és a poklot! (Bejátszás) Fogathajtóverseny. Én nem vagyok látható!
Pillanat, pillanat, pillanat. Zsupp! Igen az voltam én.
És ebbe a tizenkettidik helyben annyi meló van ember, hogy nem tudod elképzelni! És megyek, megyek és hátra nézek hogy legalább egy valaki van mögöttem!? De nincs!!! Ugye ez azé van, mert mindenki előttem van. Ilyenkor, ha jól szerepelsz az egész pálya kicsi, de ha buktál még a lovak se néznek rád, de te sem mersz senkire se nézni. Besuttyorogsz az istállóba és öngyilkos akarsz lenni!

Dzsudzsák Balázs már volt nálunk vendég, meg már skypeoltunk is vele. Nagy futbal reménységünk. De Zimány Linda már rá is repült! Az 1 milliárd alatt nem nyitja ki a száját... Úgy értem nem beszél... Jajj ezek a Való Világ élmények!
Azt mondták, hogy hivatalosan nincsenek együtt. Nem tudjuk, akkor félhivatalosak vagy hogy lehet együtt lenni, vagy csak csilingelnek vagy nemtom mi lehet. De most már állitólag bevallották.
Egyébként focizni többek között azért is jó, mert csodálatos nők érkezhetek az ember bűvkörébe. Ebben az értelemben pályatévesztett ember vagyok!
Van egy angol, zseniális faszi, Peter Crauch. Ronda mint az országút, pálcika ember, 70 kiló vasággyal együtt, 2 méter 10 centi, elesik a saját lábában, de isteni gólokat lő. Van egy olyan barátnője, akinek a pillantására rohansz haza, hogy feldolgozd.
Kérdezték tőle hogy mi lenne, ha nem lenne futbalista?!
- Szűz! - mondta.

Hát kérem szépen mostmár nem is lehet kapni, tehát nyugodtan mondhatom hogy termék megjelenítés!
Gervai András barátom könyve: Fedőneve szocializmus.
Pár éve kiderült hogy jelentős - én így hívom jelentős rendező! Szabó István Oscar-díjas büszkeségünk szorgalmasan körmölt. 22 embert ajánlott  az Állambiztonság figyelmébe.
Gervai idéz egy passzust Képesi jelentéséből.
Képesi volt a fedőneve és ez nem az amikor álmomban két macska voltam, hanem maga a masszív skizofrénia.
Képesi kiről jelent?! Saját magáról, ember!
Azé erre nem számítottál mi?! Jól van na, örülök hogy nem adod fel!
Azt mondja: mozgékony, sokat beszélő, vidám fiú, baja hogy túl érzékeny. Ha szidják nagyon morog és nem vallja be, hogy nem volt igaza. Nem vigyáz a szájára, ezért sokszor szemtelen. Dolgozni tud, fáradhatatlan. Kommunistának vallja magát.
Hát ez nagyon megnyugtató!

Más. A médiatörvény ez nem müködik, ez rettenetes, ez cenzúra, ez diktatúra ez már minden. Armagedon tök halál rabság minden minden az égegyadta világon. Elgondolkoztunk azon, ugye számos lap üres cínoldallal jelent meg és a többi és a többi. Demonstráltak, hello, hello, hello!
Elgondoltuk, hogy ki hogyan demonstrálhatna még.
Kiszel Tünde bejelenthetné, hogy például a sajtószabadságért érzett aggodalmában 2011-ben csak üres naptárat ad ki.
Fekete Pákó tiltakozása jeléül fél évig elfehéredve jelenik meg.
Damu Roland elénekli a "Szeressük egymást gyerekek "című  slágert és megsimogat minden nőt!
Benkő Dániel tüntetően felöltözik, és visszamegy zenésznek.
Mesterházy Attila és Shiffer András a Kossuth téren béke jelet formálva együtt szírtakizik Vona Gáborral.
Sólyom László felmegy a Tubesre és Schmidt Pálhoz kötözi magát.
De felmerül, hogyan tiltakozhatna a másik oldal?
A Magyar Nemzet Népszabadság felirattal jelenne meg. Hát az volna egy reggel!
Szalai Annamária leül a tévé elé és megnézi a Való Világ4 eddigi összes részét.
Deutsch Tamás hazajön Brüsszelből és udvarolni kezd Lendvai Ildikónak.
Rákai Philip mellé Lilut nevezik ki az M2 intendánsának.

Hát kérem szépen Dautch Tamás is elkövetett egy naptárt. Ezt nem tudtuk beszerezni, mert beszerezhetetlen, tehát gyakorlatilag elkapkdoták. Tokiótól Japánig! Mi találtunk neki egy pár frizura fantáziát a következő évi naptárhoz, mert mindig előre nézünk. És mindent a választókért! (Bejátszások.)


Van még egy apróság az Interneten. Most már külföldön egy csomóan nézik a Showdert, ilyen elfajzott, perverz rettenetes alakok.

Találtunk egy helyes fiút valahol Amerikában. 31 esztendős, mit csinál, majd megtudjuk. Nagy Showder néző, ugye ezzel enyhíti ott az emigráció keserű kenyerének nyűgét és nyílait.

A vonalban reményeink szerint Kovács Sándor úr, aki 10 éve él Amerikában. 31 esztendős mint mondotam volt és ott van Los Angelesben.
- Szervusz! Egyet nem tudok, hogy te mit csinálsz ott?!
- Igen 10 éve már itt csinálok valamit, igen
- De mit?
- Élek!
- Na jó, dehát miből van egy kis bevételed, vagy apád szponzorál?!
- Hát azért nem.
- De mit csinálsz kicsi fiam ott? Tanulsz ,vagy nőkkel próbálsz megismerkedni? Vagy dolgozol? Vagy valamit csinálsz, valami hasznosat?!
- Hát csinálok igen, a vasúttal dolgozom már 7 éve.
- Vasúttal!? Az mi jelent? Mi vagy, forgalmista?!
- Hogy mit csinálunk? Gyakorlatilag levesszük az autókat a vagonokról!
- Értem. Tulajdonképpen ööö logisztikai menedzserek vagytok. Ezt régebben úgy hívták tróger. De már megbocsátasz ugye, ez ma már logisztikai menedzser! Jól van kisfiam nem akarlak itten az intimszférádban zavarni, csak akartam tudni, hogy dolgozol-e vagy csak kallódsz ottan meg mit tudom én. De csinálsz valami hasznos dolgot is, nagyon örülünk.
- Mióta nézed a Showdert?
- Amióta van!
- Akkor még nem is lehetett! Vagy akkor hogy nested? Ezt csak egy pár éve lehet nézni interneten.
- Hát 13 éve már gyakorlatilag... Ja igen ez egy jó kérdés!
- Na látod! Jó 10 éve vagy kinn, tehát az első 3 évet azt nézted itthon. Ezt eddig értjük. Egyáltalán Los Angelesben beszélnek még angolul?
- Hát lehet...
- A spanyollal azért jobban boldogulsz?
- Igen, hát én is egy spanyol lánnyal voltam... Meg is romlott minden igazából nem müködött.
- De nem azért romlott meg, mert spanyol, hanem mert nem stimmeltetek nem?!
- Hát a jó ég tudja mi nem stimmelt!
- Jó ég tudja! Persze...És nézel más show műsorokat is?!
- Hát igen nézem. Nézem, de azok nem olyan jók! Ott inkább erőltetik a humort......?
- Áááá, igen! Kovács Sándor köszönjük szépen... További eredményes show nézést!



Hölgyeim és Uraim! Azonnal folytajuk Ilonka nénivel!

Jó estét kívánok!  Én ezzel a Való Világgal sehogy sem vagyok kibékülve...Ez szadoma és gomoja! Azt eztet mutatják az ifjúságnak!
Hogy ott fetrengjé, káromkodnak mint a vízfolyás, csak akkor hagyják abba ha rágyújtnak!
A lányok a sparhertet 2 hétig nem tudták bekapcsolni hát képzeljék el, az uram hazajön nem tudok neki 2 hétig ebédet főzni, hát az biztos hogy minden forgó részemet szilánkosra veri a moslékkeverő fával...
Hát amivel én nem értettem egyet, az a higéniai viszonyok!
Na mindjá küldtem egy e-mailt a Fábryk úrnak, hogy közben tudna-e járni, mert én ottan rendet tennék!

Na bementem kérem szépen, hát fognék neki mosogatni, hegyekbe áll a dzsuva. Ezek nappal alszanak északa dombéroznak, hát rettenet!
Hát nézek egy talpas poharat, az tetőtől talpig rúzsos! Körbe rúzsnyom volt rajta, hát van ott egy kislány annak olyan szája van mint hogyha arccal beleesett volna a csalánosba! Azt mondják hogy ez nem is valódi, ez szilikozissal van feltöltve.

Én nem tudom ezek a villában mind rokonok, vagy mi?! Úgy hívják VV Gizi meg VV Ptolemájosz. Ez mind egy család itt?! Hát azt se tudom!
Ezek állandóan sírnak éjjel-nappal és hát nem is annyira csínosak. Az egyik így mutogatta a cickóját, hát olyan cseplet volt, mint kósza kavics a boka zokniban.
Na nekifogok, van egy ilyen koktélom fele Flóra fele Domestos, de általában inkább ecetet használok. Ugye én nem dőlők be a reklámnak: azt mondja ecetet hagyni a salátába te meg a Calgonodat vidd az anyád picsájába!
Bementem a zuhanyózóba ezzel a koktéllal, hát rögtön találok ott 3 darab egy ujjas kesztyűt, még ilyen rücskös is volt, mondom jó lesz nekem így a kormos lábast ezzel csak jobban kezelésbe tudom venni.

Na, azt egy éjszaka, mert ezek itt túl vannak fűtve ugye, hát itt semmi nem számít! Ilyen kitakarózva alszanak, azt látom, hogy az egyik jánynak a csipeje felett írókázva van, mint a pálinkás butella. Na mondom, nincs ez így rendbe! Hoztam rögtön egy kis CIF-et és elkezdtem neki valérozni. Fölébredt, horkantott egyet, azt beleharapott a kezembe. Hát mondtam, pedig egy kis háztartási sósav csodákat tudna tenni!
Na, de nem is erről akarok mesélni. Hát ugye én is elfáradtam estére, mire szépen feltakarítottam, elmostam azt ledőltem pihenni.
Na van ott ez a Pitagorasz vagy Damoklész vagy Damoklész kardja vagy mit tudom én, na épp elaludnák, erre látom hogy valaki motoz mögöttem. Hátra nézek ez a Tolemájosz azt mondja nekem: - Mama izgató hatással van rám a bioritmusod!
Na mondom adok én neked bioritmust! Elővettem a nadrágom korcából - nekem egy szopós spárgával mindig ott van a miskároló bicska -, megfogtam neki a csúnyáját mondom: Édes fiam még egy ilyent szólasz oszt akkor levágom neked azt a lukon pipilsz életed végéig, drága gyerekem!

Ez nem a való világ! A való világ ami a mi falunkban van.
A faluban jól megvagyunk ugye, hát a vízszámlát én már régóta nem bírom fizetni, a gázt is beköttette a fiam, de azt sem bírom fizetni! Még jó, hogy a kis sparheltomat ki nem dobta. Egyébként én nem is igen fűtök, bugyit meg csak mínusz 10 fokban hordok.
Jól alszom, nincsen semmi probléma biztonságilag sem. Mondta a Pintér hogy 2 hét alatt rendet tesz! Azér én az ágy mellé odakészítem a hasító fejszét, meg ott volt a padláson az uramnak a lefűrészelt csővű mauzer puskája .Hagyott ott egy 2000 töltényt is, azt mondja, mama legyen mihez nyúlni.
Cigányok nicsenek nálunk csak romák. Múlt vasárnap megyek a 11-es szagos misére, kezemben a breviárium. Hát látom ám, a komaasszony házán már a fronton szedik ki a hármas ablakot! Hát mondom, románul szólottam nekik mondom: Csef á de dudule!? Annyira megjuhászodtak, hogy estére még be is pucolták a házat!
Az a lényeg, a komaasszonyom házát így meg tudtam menteni...
De most mi van?! Hát minek kő nekünk német disznót ide hozni tele van doksziummal vagy mokszival vagy mixivel az a lényeg méreggel!! Tele méreggel német disznót hoznak ide!
Hát tudják mikor volt a faluban az utolsó német disznó? 44-ben! Úgy hívták Kurt!Azt ide volt neki egy szám tetoválva...

Én komolyan mondom én örülök most már, hogy 40 éve nyugdíjas vagyok!
Hát kérem, aki ebbe a nyugdíjügyi helyzetben ki bír igazodni! Hát ki érti ezt?! Hát jött ez a pösze nő, ez a Gabika jött ez a nyugdíj szóvivő nyugdíj-sámán, hát ez nem volt két nap hogy ugyanazt mondta volna.
Az egyik befizeti kifizeti, ide lépsz, oda lépsz!
Én szerintem a nép nem értett semmit se. A nép egyet értett, hogy amit a kommenisták nagyon tiltanak azt meg kő lépni!

Na azt most meg Kairóban lődöznek és már megkezdödött a fosztogatás, a lopás. De mi magyarok ebben is kivételek vagyunk! 20 év alatt úgy loptuk szét ezt az országot, hogy egy puskalővés nem dörrent! Hát azért ez mégiscsak azért ez mégiscsak valami...

Na 43-ban az uram egy tengeralattjárón szolgált, mint vízalatti Hunyadi páncélos. Azt mikor hazajött, akkor hozott magával egy ilyen teleszkópot. Azt nemrégen a kisunokám megtalálta a padláson. Na azt mondja mama megcsinálom neked a térfigyelő rendszert. Fölrakta a tetőre azt a fődémen át levezette a tükör rendszert a kiskonyhába. Hát én egy 24 órában mindent látok, ami van a faluban. Jaj nézem 11 fele ki oson be a plébános úrhoz esti vígaszér. Oszt nézem ahogy az iskola igazgató ugye hogy tántorog haza a kis angol tanárnővel, azt meg le is térdelteti, pedig nem is pap.
Arról hogy nálunk mi újság, száz szónak is egy a vége, én csak annyit tudok mondani, hogy a mi falunkba senki se azzal baszik akivel lakik!

Na jó éjszakát kívánok!