Jó estét kívánok! Éljen az ifjúság!
A legutóbbi alkalommal, mint a sajtóból értesülhettek -, tizennegyedfokú égési sérüléseket szenvedtem és pillanatnyilag úgy néz ki, Lendvai Ildikó beszédeket néző bébi krokodilok, akik ebben kimúltak, ezeknek a bébikrokodiloknak a hasbőrével fogják ezt egy tizenhat órás műtéttel pótolni.
Nos, aki már indul kifelé, az az újságíró. Ezzel már megvan a sztori.
Hopp! (ledobja a kesztyűt) A hölgyek addig ezt megőrzik.
Ennyit a sajtóról köszönöm szépen.

A következő humorbonbonhoz némi történelmi ismeretek szükségeltetnek. A tsutka úgy kezdődik hogy Berija bemegy Sztálinhoz.
Sztálin? Az még megy?
Lenin? Ő is rossz bácsi volt csak elfedték. Huncut és ebből nőtt ki Biszku Béla, aki nem érti a problémát.
Berija volt a fő titkosrendőr. Vérengző. Na, Berija bemegy Sztálinhoz.
- Sztálin elvtárs, külön kihallgatást kértem operatív információnk van arról, hogy egy távoli kaukázusi faluban él egy ember pont úgy néz ki, mint Sztálin elvtárs.
Sztálin tovább pipázott.
- A falut megbombázni, fölgyújtani hegyet fölrobbantani, eldózerolni!
Berija összecsapja a bokáját, megy kifelé, a kilincsen van a keze visszafordul.
- Sztálin elvtárs!? Azt nem lehetne csak, hogy levágjuk a bajuszát?
- Hát az is egy megoldás.

Na jól van akkor a 250. adás alkalmából a Jóisten egy Boncz Géza írást küldött nekem, Sinkó Péteren keresztül, És minő véletlen, Géza egy forgatókönyvet írt a showról, hogy kell egy shownak kinéznie. (Nevet.) Súlyos szakmai hiba, Viktor  is megcsinálta a Parlamentben, hogy amikor beszólt a válaszokba, akkor nevetett a saját poénján. Nem szabad, ez szakmai hiba! Viktor azért poént nem gyakran csinál, lássuk világosan, és annyira tetszett magának, hogy amikor belelapozott a papírjaiba, így egy picit göcögött. De jöjjön Géza forgatókönyve!
Főcím, taps. A közönség örül.
Fáhrt-kocsin betolják a showmant.
Taps, a közönség örül.
Ezután hangulatkeltés. Színpadra lép a Nobel-díjas fizika professzor, aki letolt gatyával, orrára erősített gyufásdobozzal szökdécselve, leveri a mennyezetről lelógó csípős kolbászokat.
Taps, a közönség örül.
Utána a helyi pávakör helyi virtuóza. a 94 esztendős Paga néni eljátssza II. világháborús emlékeit, 13 fjodor van a szoknyámon címmel, majd a pávakör másik híressége, a 85 éves ifjabb Dudajevszki Sándor, művésznevén Csikar, mélyen meghajol és oroszosan guggolva elfújja a Szabad szél című nótát.
Azért látják, Géza érezte ennek a műfajnak az alappilléreit!
Táncdalok következnek. Előadja Kiss János táncdalénekes, kísér a múlt. Számának címe: Szívom a fogam, a macskaköves fogam.
Utána a műsorvezető benyúl a nadrágjába és humorosan tájékoztatja a közönséget annak tartalmáról.
Géza előre látott 15 évvel ezelőtt írta!!
Taps, a közönség nagyon örül.
Külföldi vendég a színen. A műsorvezető tolmács segítségével beszélget Herr Frauval, a volt NDK-s úszónővel, aki 1988-ban hosszában átúszta a Váci utcát, utána döngő léptekkel bement az Anna presszó férfi toalettjébe, hogy megmutassa, ma még mindig ilyen erős 2 fogával elhúz egy telepakolt kétkerekű kamiont.
Taps a közönség örül.

Na kérem tisztelettel! Azt mondom Klub Rádió, azt mondom szalámi, és föl van rakva a figura.
Az afférről megnéztük mit írnak a különböző lapok.
Ugye arról, hogy Bakáts Tiborra véletlenül ráragadt egy szalámi! Micsoda fatális véletlenek vannak!
Magyar Nemzet: Ma egy kolbász holnap a húsipar!?
Népszava: Orbán kiéhezteti a balliberális sajtót! (Nem vicc, Bolgár úr azt találta mondani, hogy az éhséglázadás küszöbén állunk! Mert hogy Bakács flamós volt, azért az olcsó párizsit meg mackósajtot vett, csak akart kicsit nassolgatni.
Heti Válasz: új fejlemény a Bakáts ügyben! Akár Gyurcsányig is elérhetnek a szalámi lopás szálak.
Barikád újság: Veled vagyunk Tibor! Bakáts magányos harca a kizsákmányoló multikkal szemben!
Bors: Stohl Buci kiáll Bakáts mellett.
Blikk: Bakáts fruttit lopott az oviban!
Story magazin: Összejöttek! Bakáts Tibor Lopakodó és Tolvaj Renáta egy pár!
Playboy: Az exmegasztár zsűror nálunk villantotta meg először kolbászát.
Cosmopolitan: Bakáts Tibor meztelenül pózolt az őt megállító biztonsági őröknek. Magyar Elektronika: Jól vizsgázott a belga áruvédelmi rendszer.
Ufo magazin: megfejtették a gabona körök titkát. Bakáts dézsmált.
Lovas magazin: Szörnyűség! Nem szalámi volt! Lókolbász!
Nemzeti Sport: Bakáts is űzi nemzeti sportunkat!
Fürge ujjak: Bakáts horgolással fejleszti kézügyességét!
Dörmögő Dömötör: Irgum-burgum Baki Maci!
Haditechnika Magazin: Igen megcsináltuk! A Bakáts T 2000-es az új magyar lopakodó! Édes Anyanyelvünk: A ..sz ki van, az ilyen alakokkal!

Hát kérem tisztelettel! Már az elmúlt időszakban is felhívtam a figyelmet saját egyházam néhány anomáliájára. Főleg itt a papi nőtlenség kérdését kellenne megoldani. Szóval nálunk is megjelentek a pedofil papok.
Néhány olyan mondatot állítottunk össze, amelyeket nem szeretnénk pedofil paptól hallani.
- Ülj az ölembe és mondj egy Miatyánkot!
- Az éjféli misét ezentúl otthon tartom meg. Remélem, eljössz rá!
- Hallom nem ér rá a bébiszitter ma este. Nagyon szívesen beugrom helyette!
- Nem baj kisfiam, addig átülök melléd a fülkébe, amíg gyónsz?
- Ugye nem haragszanak a kedves szülők, ha egy kicsit fotózok is miközben megkeresztelem a gyereket?
- Most pedig azt gyakoroljuk kisfiam, hogy az első áldozáskor, hogyan kell majd letérdepelni a pap bácsi elé!
- Most pedig megmutatom nektek a gonosz óriáskígyót, ami kísértésbe vitte Évát a paradicsomban!
- Én is csak azt tudom mondani nektek, amit Jézus mondott vala. Engedjétek hozzám a kisdedeket!

Talán ez az a pillanat, amint látják a csilláról is lógnak, gombostűt sem lehet leejteni, úgyhogy néhány VIP vendégünk a büfében kapott helyet ahova most kikapcsolunk és érdeklődéssel figyeljük milyen véleményt alakítottak ki az eddig elhangzottakról.

(Nacsa Olivér - Friderikusz és Bagi Iván - Havas Henrik))
- Én azon gondolkoztam és most nagyon őszintén mondom, hogy magát még ki tartja lélegeztetőgépen?
- Felháborító!
- Két baj van, ami talán a legnagyobb! Az egyik tényleg a szánalmas vergődés. Azt nem tudom, hogy mi a másik de az nagyon!
- Bocsánat, egyébként én javasoltam Fábry Sándornak, hogy ismételjék meg az adásokat vagy ne vegyenek föl újat, hiszen egyik olyan szar, mint a másik! Senki nem venné észre! - Ha valaha tegeződtünk ettől mos tmár eltekintünk! Szóval ha rám hallgat, senkinek el nem hiszi, hogy ezt még magának folytatnia kell, akár egy héten keresztül!
- Bocsánat! Sanyika nekem is vannak díjaim! Kaptam Horn Gyulától,  Kádár Jánostól és Rákosi Mátyástól! Ennyi!!

Köszönöm szépen! Természetesen régi-régi showder nézőink még emlékezhetnek erre, de hát így a 250. alkalomból gondoltam néhány évvel ezelőtt bemutatott retro divatbemutatót elhozom önöknek.
Itt kezdődik rögtön az orkán kabátnál, más néven suhogó. Ez volt a vágy titokzatos tárgya, a 70-es években még a rendőrök is ilyen suhogó kabátban jártak.
Hát ha azt hiszik, hogy a svácjisapka engem gátol abban, hogy föltegyem a suhogós sapkát, akkor marhára tévednek. Szóval ez volt hozzá, ami gyakorlatilag mondhatjuk hogy a svájcisapkának vízpergető változata, ami hasonló intellektuális megjelenést biztosított. Sírsz?!  
Első kirándulásainkat nem is annyira nyugati irányba tettük, mint a trianon problémák virtuális megpendítése céljából, és az volt a lehetőség, a festői Csehszlovákiába utaztunk, ahol a megérkezés után a teljes Ikarus-buszos csoport csehszlovák szöszmösz mackóban dzsanázott, amelynek a nedvszívó képessége semmilyen világmárka nedvszívó képességével nem vethető össze. Ennél jobb felmosó rongy a világon nincsen, ellenben ez a fantasztikus nedvszívás, ez a ruha szempontból nem annyira kassa. Ugyanis elindultunk, majd elkezdett cseperészni a tátrai eső, aminek folyamányaként a felső része így nyúlni kezdett szép lassan. Na most, akinél volt tutti varrókészlet, az behúzódhatott egy gatyás fenyő tövébe és kis ügyességgel napozóvá alakította alul két gombbal a cuccot. De az csak nyúlt tovább, mint a Néma Leventének a nacija.
Mondjuk 10 évvel ezelőtt jobban állt nekem! Volt a Neva ing, azt jelentette, hogy ne vasald! Kiving, nem kifing. Kiving ez volt a kívül hordós ing, amelyet elsősorban buszsöfőrök és kapcsolt részeik viseltek, rendkívül nagy büszkeséggel. Alatta a kötelező atlétával. Szóval ez volt kérem tisztelettel a Kiving, a melósok jártak ilyen egységes kék svájcisapkában. Ha így tettük, akkor Montgomery művészbe lehetett teljesen húzni és akkor az úgy volt jó, hogy a füleket is kicsit letámassza. Az volt a legkeményebb, amikor a fül egy kicsit behajlott. Ha így fölhúztad, akkor meg ilyen klerikális reakció. Et scum spirituto.
Na most a maci nacit föl lehetett így húzni, ez volt a legjobb, és akkor ugye kidobta azt, ami vagy van, vagy nincs.
Na haladunk tovább. Volt egy a gyermekkorunkat beárnyékoló szörnyűség, ezt úgy hívták, hogy napozó, amibe kisfiú, kislány egyformának nézett ki. Ez alul 3 gombbal záródott és ez azt jelenti, hogy a magukból kivetkőzött Mengele reinkarnációk, akik óvónőknek nevezik magukat. Ezek mindig a kakaskát becsippentették, úgyhogy én a magam részéről gyűlöltem ezt a dolgot. Na most ennek a napozónak...Ja közben így simogatom magam...Azért ez gáz! Elnézést de annyira jól érzem magam és picit úgy, mondjad csak Ákoskám!
Na nem ez az érdekes, hanem ennek a napozónak van egy reinkarnációja, ezt úgy hívják, hogy body. Body van kétféle. Részint kapcsos, részint patentos. Én azt soha el nem találtam A kampónál patenttel próbálkozom és tépem, illetve a patentnél próbálok kampózni...Sanyikám mire vársz!?
De akár kampós, akár patentos, a bodyt így megfeszíted kicsit, és durr az így felpattan, mint a keményített ingmell a régi vígjátékokban, és akkor gyakorlatilag a szexuális életeted 3-4 órára félhat szituációba megy át, és csak röhögni tudunk, és inkább igyunk valami édeset...
Miközben Közép-Európa legattraktívabb férfi felsőtestéről leveszem ugyebár...Kulturált keretek között fogjuk ezt a szolgáltatást bemutatni. Tehát letolom, lesodrom magamról ezt a kis napozómat! Csak a lányoknak egy bonus track! Igen, ha ez bonus, hát köszönöm szépen és hálás vagyok hölgyeim, hogy egyáltalán még férfiként tekintenek rám! És itt látható a fecske! A fecske fürdőnadrág! Na most ennek a fecskének a lényege az volt, hogy teljesen mindegy, hogy hány éves volt a beutalt, teljesen mindegy, hogy milyen méretű fecskét vett, a szolgálati oldalfegyver nagyobbik része a fecskén kívül tartózkodott!

Tisztelettel érdeklődöm, hogy jeles VIP vendégeink a büfében kívánnak-e szólani? De ha nem, nem muszáj... Ez az, igen. Ádámka jött a felvétel előtt, ránézett az új poszteremre, mondta, hogy Leányfalu mennyire kiépült.

Kérem tisztelettel Andy Vajna, you know, egy magyar származású paróka-díler, aki véletlenül kétszer találkozott Arnold Svájcinégerrel, és a legjobb beszerzése Dobó Kata volt. Pillanatnyilag ez mind művészi, mind sportszakmai ízléséről tanúskodik, de nem erről akarok beszélni! Hanem, hogy ő lesz most a filmi tótumfaktum. Egy ilyen hollywoodi felvértezettséggel felvértezett szakfütyülő. Ebből gondolom, hogy Hollywood be fog törni Magyarországra! Én már hajnali álmaiban, mikor megébredek, átizzadt törpés pizsimben, bal orcámon a kispárna gomb lenyomatával, a következő filmeket látom lelki szemeim előtt:
Petőfiiminátor - forradalmi szövet vasvázon.
Rambó zuhanása - Dugovics Titusz hőstettei.
Medicine Man 2 - Szentgyörgyi Albert és a C-vitamin.
Evita asszony fázik.
Régi idők Nixonja.
Drágán add az egri várat.
Rambo tizedes meg a többiek.
Elemi ösztön 3, avagy a Noszty fiú esete Sharon Stone-nal.
A miniszter félrelép 2 - Kovács László és a brüsszeli szőke.

Nemrégiben egy kalendáriumot, egy speciális kalendáriumot...
Mi a kalendárium!? Na itt a baj! Ez a nem mindegy. Hogy lesz így nemzeti összefogás b...i? Kalendárium naptár, mert ebből az is kiderül, hogy az európai nyelvek bábeli zűrzavarában téged egyetlen sem érintett meg.
Most hívott fel az egyik nagybátyám, 90 éves és kint él Ausztráliában. Aszondja hazajövök dzsubiléra, hívjál 2 csajt.. Igen, állva eszik meg fél rúd téliszalámit, kenyér nélkül, de most ebbe nem akarok belemenni.
A lényeg a lényeg, átnéztem egy kalendáriumot, amelyben benne voltak a világnapok. Figyelnek ezekre a világnapokra? Én már felsóhajtok, ha már egy nap nincs világnap...
Kérem február másodika a szerzetesek világnapja, február 11 betegek világnapja, február  21 anyanyelv világnapja, február 22 a bűncselekmények áldozatainak a világnapja, február 24 az idegenvezetők világnapja. Márciusban jön a nemzetközi pí nap, Komolyan! Mi a pí? 3.18926, de régebben tudtam hosszabul is! 3,14926. Na elég az hozzá, hogy márciusban jön a nemzetközi pí nap, meg a gát ellenes világnap. Hogy mit tesz a kontextus, mi!? Mondta egy haverom, mikor volt a tavaszi árvíz, gáz van, mert már a cigányok is hordják a zsákokat... Na, gát ellenes világnap, perzsa macskák világnapja, illetve a plenáris tudat világnapja.

Hát kérem tisztelettel, még szilvafa koromban találkoztam Otto von Habsburggal. Volt a műsorban, és akkor mesélte az utolsó király koronázást. Az ő apja volt IV. Károly, akit 16-ban koronáztak... Mesélte őfelsége a koronázásról:
- Fenn álltunk a Mátyás templomban a koronázási páholyban, a papát ott koronázták. Mellettem állt a bolgár király, és végig engem különböző történetekkel traktált. Telebeszélte a fejemet kérem, és nem tudtam figyelni a papára, akit éppen koronáztak. Rettenetes.
Csináltam vele a Rádió Kabaré számára egy telefoninterjút... Na, ebből hallgassunk meg egy jellemző részletet, ami a világnapok témájához is kapcsolódik, mert huncutok azt hitték mi, hogy a fonál már régen elszakadt...
- Van egy nap az évben, amikor legalább egy cigarettát elszívok, és ez május 31-e, mert ez a nap, amit az ENSZ kijelentett, hogy a világ nemdohányzó napja...
Még poént is mondott az öregúr! Ha van pí nap, meg perzsa macskák világnapja, én már nem tudom, hogy még hová fejlődhetünk!?
Lesz vak törpenyulak világnapja vagy a félkarú fekvőtámaszozók világnapja, netalán az orrsövény nyíró szomáliai kertészek világnapja, a kellemes leheletű BKV ellenőrök világnapja, a meleg hidegburkolók világnapja, a szlovák bálnavadászok világnapja, az akciós dioxinos csirke világnapja, a hipós ronggyal sminkelés világnapja, a hideg étkezési utalvánnyal vásárlás világnapja...és így tovább, ami eszünkbe jut.

Kérem tisztelettel van még egy rejtett tartalékunk. Tóth Benedek barátunk 2 méter egynéhánycentiméter és különböző kuplékkal szokta a közönséget elkábítani, kalapban. Na most a Tóth Benedek napközben is így jár, ez nem jelmez...Az Esti Showder büféjéből Tóth Benedek jelentkezik!
- Stux maga vérbeli párizsi lett, de képzelem hogy sír egy pármidine, Stux maga jobb mint a söválijé, ha az ember nem látná úgy éljek el se hinném, Stux maga főz, mint egy Dumas regény, jóba leszünk ugye maga meg én, Stux magába mindenki szerelmes, Stux maga veszedelmes...
Köszönjük szépen, Tóth Benedeket hallották!

Önök abban a szerencsés helyzetben vannak, hogy vágatlanul, life nézhetik a programot és nem kell azon elmélkedniük, hogy vásárolnak-e mangó ízű óvszert, vagy hogyan küzdenek a hüvelygomba ellen. Ha az embert a reklámok tükrében tekintjük, akkor egy szaró, fingó, izzadó, hugyozó, váladékozó gombás népek vagyunk... Hát borzalom.

Egy kedves nézőnk ellátogatott a Tescoba ugye nem tudjuk hogy tesco tekko vagy teccsó vagy ciceró vagy csicseró illetve hogy celeb, keleb, cseleb... csak kurva. Küldött a teszkóból nekünk különboző képeket nézzük...
Jar mosogatószer több ízben, úgyhogy mostantól egy stampó coccolinót így reggel betöltök átöblítem a rendszert...
Edámi sajt fülzsíros. Csákányi Laci bácsi filmjét idézve szívjál le fülzsírt is...
Nézzük a fém faházat...409 volt de rövid idő után 609 lett...
Gazdaságos ízű kenhető krém, hát ugye... ez olyan mint amikor Hitler megbízza a tudósait a háború végén, hogy szarból próbáljanak meg vajat csinálni és 1 hónap múlva jelentik, hogy már kenhető..
Nézzük a pumpa illatú légfrissítőt, nem tudtam, hogy még mi hiányzik...
Rozmár, pisztráng fejjel...
Kávéfőző, porzsák nélkül. Ez megnyugtató, nem?...
Papának volt egy ilyen filozófiai sutkája, de erre figyelni kell! Látom itt emelt szintű oktatást lehet tartani, olyan színvonalas az én kis közönségem. A kalendáriumtól eltekintve!
Na, nem érdekes, figyeljenek! A két világháború közötti történet.
- Főúr hozzon egy kávét hab nélkül!
- Nem hozhatom hab nélkül, mert habunk nincs, de hozhatom föl nélkül, mert fölünk van.
Értik?! A nélkül az csak a vanhoz képest létezik! Nem baj, föl kell venni, mégegyszer megnézed és akkor menni fog...
Szájápolás - és benn vagyunk a gumióvszerek rovatban. Eszébe jut az embernek, hogy mi van Monika Lewinsky üzenetrögzítőjén: A szám foglalt.



Természetesen a titkosszolgálatok figyelmét a Showder című műsor felvételei sem kerülték el. Rejtett hálózaton birtokunkba került egy titkosrendőri jelentés:
Alulírott Bunyecz Gusztáv tartalékos őrnagy, folyó hó 15-én helyszíni ellenőrzést tartottam az Esti Showder bűncselekmény tetthelyén. Fábry Sándor műsorvezető, továbbiakban fedőneve Beszédes, 13 perc késéssel, zakó nélkül, borotválatlanul jelent meg a helyszínen. Nevezett műsorvezető tettetett megilletődéssel fogadta a közönség előre eltervezett spontán tapsolását, majd trágár vicekkel kezdte provokálni a gyanútlan tömeget. A műsor folyamán Kuzbelt Péter társtettes, fedőneve Dudás és bandája követett el zenész számokat, időként csatlakozott hozzájuk egy színesbőrű énekművésznő, fedőneve Isaura, aki kihívó viselkedésével megbotránkoztatta a gyanútlan nézőket. Továbbá megállapítom, hogy az Esti Showder elnevezés megtévesztő, mert a műsor éjszakába nyúlik és semmilyen építőanyagot nem használnak fel.
További vizsgálat indokolt. A jelentést az operatív osztálynak továbbítottam, valamint megállapítottam Beszédes veszélyességét úgy a társadalom, mint dolgozó népünk erkölcsiségének irányában.

Kiszel Tünde bizonyos értelemben meghatározta ezt a tizenhárom évet. Loch Ness-i szörnyként, meglehetős rendszerességgel felbukkant nálunk. Meg kell hogy mondjam, minket rettenetesen lesújtott, amikor Tünde bejelentette, hogy több naptárt nem készít. Ugye, az se jó, ha Tar Béla mondja, hogy több filmet nem készít, de ami igazán feldolgozhatatlan, az az, hogy a 2012-es év elé gyakorlatilag naptár nélkül nézünk.
Mi úgy gondoltuk, hogy a magunk szerény eszközeivel Tüncinek összeállítunk egy naptárt és arra próbáljuk őt sarkallni, hogy ezt a nemes hagyományt mégse törje meg.

Nem tudom, értesültek-e róla, most pillanatnyilag Mubárakról azt mondják, hogy kómában van, saját villájában ápolják, de szó volt róla, hogy a Schwarzwald Kliniken fogják Mubárak-ot turbózni. Ezt azért el tudjuk képzelni, nem?
Feketeerdő Klinika, belép Hildegard főnővér.
- Herr Mubárak! Látogatói vannak. Ötezren, és nagyon dühösek.
Vagy:
- Herr Mubárak! Csomagja érkezett. De ketyeg.
Brinkmann professzorról kiderül, hogy Moszad ügynök.
A kórteremben hárman fekszenek, három menekült. Mubárak Egyiptomból, Mengistu Haile Mariam Etiópiából, Zín el-Ábidín ben Ali Tunéziából. Jól elvannak, kedélyesen trécselnek.
Azt mondja az egyik:
- Én úgy sajnálom ezt a tízezer ellenzékit. Te ne haragudj azért a buta vegyi támadásért! Emberek vagyunk, hibázunk.
Viccelődnek.
- Nézd már! Ali komplett Etiópiát hugyozott a lepedőjére.
Megcsipkedik a nővérek fenekét, vagy kivégeztetik őket - hangulattól függően.
Időnként éhségsztrájkkal tiltakoznak az iráni atomprogram és a finomfőzelék ellen.
Durr, egy Patriot rakéta. Szóval, így élnek, biztonságban, harmóniában és állandóan szól a zene...