Amerikában él egy pasas nevezzük Joenak, akit 20 éve szörnyű fejfájás kínoz. Vándorol orvostól orvosig, nincs segítség, már az őrület határát súrolja.
Elmegy az orvoshoz, aki azt mondja: hát uram, itt a helyzet a következő, meg lehet oldani a problémát, csak kicsit radikálisan. Az a helyzet, hogy önnek a heréi cseppet fel vannak szorulva, ezek nyomják a gerincet, ami által tébolyító fájdalom sugárzik a nap 24 órájában az ön fejébe.
Hát a manus 20 év szenvedés után mérlegel.
Kiherélik a pasast, és mit tesz isten a fejfájás varázsütésre megszűnik. Kicsit összefércelik, el is hagyhatja a kórházat.
Szinte új emberként sétál a fő utcán, meglát egy férfiruha üzletet, bemegy.
- Ebből az acélkék öltönyből kérnék egyet.
Az eladó ránéz.
- Lássuk csak, 44-es?
Fölveszi, passzol.
- Honnan tudta?
- 60 éve vagyok a szakmában! Esetleg egy alsót is ajánlanék, mondjuk egy fickós alsót. Lássuk csak! Ez 36-os lesz.
- Hopp! Most az egyszer tévedett! 18 éves korom óta 34-es alsót hordok.
- Nem hordhat 34-est, mert az felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Öreg székely ül a búboskemence mellett, szíjja a tajtékpipáját. Egyszer csak szipogásra lesz figyelmes. Megfordul, látja az asszony ül a konyha szegletiben, peregnek a könnyei a puliszkába.
- Phh! Mi van no?!
- Hát apjuk, az jutott az eszembe, hogy 40 éve vagyunk házasok, de ezalatt egyetlen egyszer sem mondtad hogy szeretsz!
Az öreg elgondolkodik, bodorít egy füstkarikát.
- Mikor elvettelek kérdezte a pap, hogy szeretlek-e?! Akkor világosan megmondtam, hogy igen! És ha változás lesz, arról is szólani fogok.

Új tanárnő érkezik az iskolába, első óra után zokogva ront be a tanáriba. Odafordul az igazgatóhoz.
- Hát ez rettenetes! Az osztályban az egyik gyerek folyamatosan azt mondja nekem hogy: megduglak, megduglak, megduglak!
Mire az igazgató:
- A Pistike az, a kis vörös gyerek az első sorban?!
- Igen!
- Hát az meg is fogja!

Kaptam egy exkluzív csokoládéval bevont narancsgerezdet. Ekkora a doboz, mennyi volt belőle a csoki ? Felére volt a doboz csökkentve két ilyen betéttel... Hogy verném minden forgó részedet szilánkosra. Ebben a fejben fogant meg, evvel a kezeddel csomagoltad?! Te szemétláda!

Általában az új mosópor mindig 20-30 százalékkal jobb, mint az előző. Hát nem átállottam ezt összeadni. Pillanatnyilag 670%-nál tartunk.
A legaljasabb dolog a lefolyó tisztító! Megveszed glu-glu és állsz és vársz!! És akkor vagy lesz valami vagy nem!
Na most, hogyha a samponok is úgy fejlődtek volna, mint a mosóporok, akkor nézzük meg, hogy Bajor Imre milyen séróval rendelkezne! Ha 20 év alatt ezeket a 30%-kal növekvő samponokat sorba raknánk.
Egész mást kerestem kóborlásaim során, a következő termékbe ütköztem: Sírkő tisztító! Ember! You got it! Úgy gondoltam, a következő lépés lesz a síró tabletta. Nem?! Vagy a sírkőoldó nem?! Tehát a  esetleg a sírégető kapszula

Az megvan, a vidéki színháznál meghal a bonviván. Másnap egy járókelő özvegynek kondóleál és azt mondja:
- Láttam magát a ravatalozónál hát fantasztikus hogy mennyire megvolt rendülve, hogy mennyire szerethetette a férjét !Azt mondja ez semmi látott volna  a sírnál!

Na kérem szépen találós kérdés következik:

Melyik íntézményben lehetnek ezek együttesen megtalálhatók?

Helyben kialakított bolt ahol lehet vásárolni! 10000 kötetes könyvtár , 9 sportpálya és tornaterem,színházterem a szakkörök tartására alkalmas melléképületek  fazekasszakör,festészet,sakkszakör,számítástechnikai szakkör,zene szakkör,minden szobában televizíó,padlófűtés. A nyerteseink azok a kedves olvasók  ,akik a Szombathelyi bűntetés végrehajtási íntézetre tippeltek. Köszönjük hogy adójával hozzájárult. Ugye ezt is PPP konstrukcióba csinálták ugye  majd ennek valami jó feloldást kell találni ennek a rövidítésnek találnuk a dolog lényege , hogy nem tudjuk hogy  ki fogja kifizetni, ugye majd valaki öö elször Tiszalökön építettek egy ilyet . Egyébként ez a börtön 8 milliárdba került az állam tulajdonában marad,de évi 2 milliárdot fizettünk az üzemeltetőnek  15évig.

Ugye mikor két orosz találkozik Moszkvában.de jó nyakendőd van! Mennyi volt? 300dollár  !te hülye hát szembe 1000-ért megkaptad volna.


Tehát a következő történt  van Dörflinger Dodi haverom most azt csinálja múltkor elmeséltem hogy már 3x törték be a nagyvas autóját a rokkant   igazolvány miatt  most hord egy fotót  a betört kocsiról. Gumi ki kiszúrva rendőr integet. - Jó napot kívánok! Tessék parancsolni ! Dodi a következővel nyit:-  Hát   megtalálták?! Aszongya mit ?! mutatja a fényképet azt mondja azt hittem maguk ott benn beszélgetnek hát azt hittem hogy megtalálták ki nyomta be téglával , ettől annyira lemerevednek a szervek  hogy ismeretessen nem tudnak egyszerre két csontot  a szájukba tartani azt mondja a másik hagyad ott jön egy skodás azt mondja hagyjad. És így megtud úszni minden simlit.

Kamaszkorunk egy hármas probléma megoldásának jegyében zajlott. Az egyik hogy hogyan diszidáljunk ebből az inger szegény országból , hogyan szabaduljunk meg  a szűzesség rettenetes kínjaitól ,illetve hogyan úszuk meg a katonaságot. Ez azt jelentette hogy minden haverom képzett belgyógyász volt. Honuk alatt a magyar Petrányi belgyógyászat alatt vonalai című tankönyvel járkáltunk. Egy haverom kitalálta ,hogy van egy olyan különleges betegség amelytől kihullik a szempillád. És más tünete nincs nem tudták, nem tudták ezt elllenőrizni kitépte a szempilláit le is fővezték. Megoldota . Na most tudtuk hogy van valami megoldás, hogy diszkréten piromkodva oda kell lépni a sorozó tiszthez .

Ugye Tehát akkor még nem használták ezt a szót hogy meleg ugye én ma se tudom eldönteni hogy valaki most inkább meleg vagy tulajdonképpen buzi. Tehát komolyra fordítva a szót otthon ha azt mondtad meleg vagy vagy homoszexuális akkor nem vittek el katonának. Csak ezt nem szerete senki se válalni ,mert tudtuk azt hogy a homoszexuálisokat regisztrálták.  Hát kérem szépen mára  nagyot fordult a világ. Egyébként már az ókori görögöknél is voltak meleghabtestek ,demostmár az Amerikai hadseregben is büszkén lehet vállalni. Hát elképzeltük ,hogy ez milyen lehet:, Ezek a kis meleg csoportocskák. Tehát ugye van a sivatagi homok vihar kommandó. Egy speciális gyors reagálású egység ami mindig hátulról lepi meg a talib gerillákat. Van aztán a rózsaszín ejtőernyős desszantosok köre, megjelenésükel kábítják el az ellenséget, rózsaszínbe borítják az égboltot, miközben színes strucctoll esővel zavarják össze az ellenséget. A büszkeség gyalog hadteste, most megint nem akarják engedélyezni, ugye a meleg, jó volt, amikor a rendőr szt mondta, hogy „ne dobáld a buzit!",  tehát próbált megfelelni is, meg próbált politikailag korrektnek is lenni, hát ez nem sikerült teljes mértékben ugye. Tehát ugye elképzeljük a büszkeség gyalog hadtestet, ugye, büszkén menetelnek a frontvonalon és szivárványos transzparensekkel rejtik el a mööttük felsorakozó egységeket. Ezen kívül vanak még a bocsika utászok, ez egy műszaki alakulat, akik úgy robbantják fel a hidakat, hogy előtte mindig bocsánatot kérnek a híd ellenséges őrzőitől, bocsesz, sorry.  Nagy elvárásaink vannak a retikül aknás ezreddel kapcsolatban, na továbbá a páncélozott cica hadtest, a jól ismert tigris tankok cicatankká butított változatával támadó páncélozott alakulat, amelynek különlegessége, hogy az ellenséget nem ágyútűzzel, hanem az ágyú csővel össze vissza hadonászva ijeszti el. Szívgránátos tüzéralakulat. Szivecske alakú gránátokkal szórják meg az ellenséget, amelyek eldobás után a YMCA ismert dallamát játsszák, amíg a szemben álló katonák meg nem bolondulnak tőle.

Egy könyvesboltban véletlenül belebotlottam Vujity Tvrtko teljes életművébe és megdöbbenve regisztráltam, hogy minden egyes könyvcímében szerepel a ... Melyik szó? Apokol. Most a legújabb könyvcíme az, hogy búcsú a pokoltól.  Azelőtt volt ilyen, hogy 12 pokoli történet, Újabb pokoli történetek, Utolsó pokoli történetek, Pokoljárás, Menekülés a pokolból. Szerintem sokan azt gondolják, hogy a Pokolbéli víg napjaimat is Ő írta, na mindegy. Elképzeltük, hogy miyen opuszok várhatók még a Trutyi életműben. Vissza a pokolba- Back to the hell. Utoljára a pokolban, de tényleg. Hol a pokolban vagy? Égő pokol. A poklon túl. Pokolba a pokollal. Poklok pokla. A legpokolibb poklok pokla. Tvrtko, menj a pokolba. Köszönjük szépen!

Hölgyeim és Uraim! Most szusszanjanak egy kicsit, egy rövid reklám következik és innen folyttajuk.

Nem tudom, ezt a történetet ismerik-e, ugye, tudjuk, ki volt Neil Armstrong, ugye először lépett a holdra 1969-ben, és volt a Neil Armstrongnak az a híres mondata, ugye, hogy kis lépés nekem, de nagy lépés a emberiségnek, de állítólag, a legenda szerint mondott még egy mondatot, hogy „Sok szerencsét Mr. Gorsky!" „Good luck, Mr. Gorsky!" Senki nem tudta mi ez, a földi személyzet ledöbbent, az elemzők és a megfigyelők csutkára rágták a ceruzát, hogy ez mit jelent, titkos kémüzenet netalán konkurens űrhajósoknak, netalán földönkívülieknek küldött kódolt üzenet. Mindent átnéztek, rádióadásokat lehallgattak, nem találtak az ég egyadta világon semmit. Armstrong utána számos helyen megjelent, számos interjút adott, mindig föltették ezt a kérdést, hogy mit jelent az, hogy „Good luck Mr. Gorsky!", Ő csak vigyorgott és soha nem válaszolt. Már megbolondult tőle mindenki. Végre egyszer, '95-ben egyszer föltették a kérdést, hogy hát miért mondta ezt, hogy „Good luck Mr. Gorsky!". Armsrong elmosolyodott, azt mondja, hát tekintettel arra, hogy a történet szereplői már meghaltak, mostmár elmondhatom. Kisgyerekként, a szomszédunkban lakott egy kedves házaspár, a Gorsky házaspár. Én a kertben baseballoztam a barátaimmal, átment a labda, átmásztam a szomszédba és miközben a labdát kerestem, a következőt hallottam: „Orális szex? Tudod, mikor! Majd, ha aszomszéd gyereke a Holdon sétál!" Ez egy városi legenda, úgyhogy ez kitaláció, de ma már ezt városi legendaként, majdne, hogy, mint forrást idézik. Elég az hozzá, hogy például azt az én ifjú koromban kökeletű történetet uyanúgy mesélték Tokióban és New Yorkban, Tokiótól Japánig és a fene tudja, hogy ezek hogy keletkeznek ugye, a hűtőgép szerelő esete. Következő képpen nézett ki, hogy nem akart a család otthon maradni, szomszédban leadták a kulcsot, hogya hűtőgép szerelő önállóan be tudjon menni, asszonyka jön haza, látja, hogy valaki behajol a hűtőszekrénybe, ugyanolyan flanelingben és ugyanolyan nadrágban, mint a férje és gondolta, hogy így bizalmasan így alsó madárszárnyból így sutty, a zacseszba egy cseppet beletúr. A krapek ettől annyira megijedt, hogy bevágta a fejét a hűtőbe, korrigáljatok, ha nem jól mondom, ettől kapott egy soft agyrázkódást, kihívták a mentőket, a mentők fölrakták a csávót a hordágyra és, miközbe mentek le a harmadik emeletről és kérdezték az asszonykát, hogy mi történt, az elmesélte, ettől a mentők olyan röhögőgörcsöt kaptak, hogy leejtették, még három helyen eltört a kulccsontja, meg a vállcsontja meg az ördög tudja, micsoda. A fene tudja, isteni történetek ezek, hogy hogyan keletkeznek, nem lehet tudni, ráadásul, ezekben az a sunyi, hogy mindig úgy kezdődnek, hogy a sógorom házában. Tehát mindig van, érted, tehát mindig van valami, valami, én meg hát ugye 13 éve kamuzok ebben a műsorban, tehát én pontosan tudom, hogy a mások által hallott történeteket ugye, hogy kell úgy befűzni, minthogyha velem történt volna.

Na, kérem tisztelettel, Dodi nagypapa lett, nem részletezem. Időnként az unokáit rácsattantják.Legutóbb a következő volt, a nagy füles fotel lábát rátette a gyerek rugdalódzójára, mondta „így nem mozog el" és nézte a meccset. Hát ezért az asszony majdnem lerendezte, a gyerekeiről nem is szólva. Na, most megint a következő történt, hogy, mostmár nagyobb ez a kis pernahajder, Áronka, és mostmár mesét kell neki mondani. Hát b..meg fülem, Dodi akarta nézni a Barcelona-Real Madrid meccset, de a gyereknek, nehogy mesét kellett ugye, a mai gyerek már rendel. Kiskakas gyémánt félkrajcára. Hűha, hát, azért 50 év nagy idő. Hát kéremszépen, Dodi a következőképpen adta elő a mesét. Azt mondja: Egyszer volt, hol nem volt,a  török császár udvarában volt egy szemétdomb. -így kezdi- Ez volt a kiskakas ovatalos munkahelye, ide volt bejelentve minimálbérre. -de, hogy ezeket Ő honnan szedi, olvassa az újságokat, biztos, vagy nem tudom, azt mondja- Hát, amint ott kapirgált, talált egy gyémát félkrajcárt. Ezt meglátta a török császár és erőszakkal elvette tőle. Ezért a kiskakas depressziós lett. Gyerekeknek már ilyen modern fogalmakat kell bevezetni. Depresszió. Azt sem tudtuk, mi az a depresszió, vagy, ha azt mondtuk depressziós vagyok, kaptunk két nagy pofont. Na mindeg. Azt mondja- A kiskakas depressziós lett és lehangoltan bár, de bosszút forralt. Eljött a reggel, a kiskakas elkezdett kukorékolni a szemétdomb tetején úgy, ahogy ezt most mutatom- és akkor Dodoipróbált ugye- Kukuríkú- próbálkozik, közbe, ugye fél szemmel már a Barcelonára sandít, ugye és járatja ugye, a sör már be van temperálva, azt mondja- Kukuríkú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat! - a fiúk már futnak ki a gyepre- A császár méregbe gurult, kirohant a paotából, elkapta a kiskakast és így szólt: Tessék, nesze. De mostmár csönd legyen és aludjál!

Kérem tisztelettel, nálunk az a helyzet, mondjuk Londonban még rosszabb, Londonban leesik három centi hó és a polgármester már nem engedi ki a dupla buszokat. Megbénul London. Ugye, kellett nekik rongybicikli. Jaj, múltkor egy ilyen nadrágos emberrel mentem egy ilyen „szupéra", vacsorára és van neki egy ilyen chrysler limuzinja. Hát én nem utaztam még, nem tudom, hogy vannak vele, én nem utaztam még, nem is ismertem olyanokat, akik utaztak chrysler limuzinon. Előre ülök érted, mint egy ember, ellenséget, apró jószágot beszorították hátra és hát, ugye ő egy kicsit dnamikusabban vezet, meg nem tudom micsoda és nézek, hogy van-e fönt kapaszkodó. Te, mondom, Sanyi, you havea nice car, you know, a lot of mone, mondom, hát nincs kapaszkodó. Azt mondja, Te Sándor, légy erős, normális országokban, ott a atestőr ül. Ugye, hátul van kapaskodó az uraságnak, elöl ugye, hogy a proletár mi az anyja p..ját csinál, az nem érdekli őket. Hát, kérem tisztelettel, Londonban kevés hó is elég, de nálunk is, hogyha egy, uszkve másfél centi hó leesik, akkor azonnal a katasztrófavédelem illetékese jelentkezik, hogy, hát itten téltábornok és rettenetes támadás van, ugye hát a váltókat azért nem lehet átállítani részben, mert havazik, részben meg, hát a kábelt elviszik így egész egyszerűen. Most megint valami guinness rekordot sikerült beállítanunk, mert at hiszem, egyben vittek el 750 méter kábelt, amihez már kábeldob kell, logisztika, teherautó... Jaaa, hallom a radioban, mert én ilyen nagy háttérradiozó vagyok, miközben mosogatok,  hallom, hogy a Strassburg-Párizs expressz is késik. Oh man! Miért? Kábellopás miatt. Oh, mondom, megérkeztünk Európába, mi vagyunk az elnökök! Oh, just arrived in Europe!