Balázs, a székely bemegy egy étterembe. Rendel 3deci bort és egy marhapörköltet. Megkortyintja a bort, landol a marhapörkölt, közben átnéz a szomszéd asztalra, hát ott nagy lendülettel rántott szeletet esznek. Azt mondja:
- Elnézést! Nem kaphatnék én is a pörkölt helyett egy rántott szeletet?
- Hogyne, parancsoljon!
A pincér visszaviszi a pörköltet, hozza a rántott szeletet. A góbé jóízűen megeszi, lekortyolja a bort, elsimítja a bajszát. Jönne a fizetés.
- Mit szabad számolnom? - kérdezi a pincér.
- Volt 3 deci borom.
- Na és a rántott szelet?
- Hát azért odaadtam a pörköltet.
- Jó, de azt se fizette ki!?
- De nem is ettem meg.

Három székely asszony utazik a vonat kupéban, vagy a vonaton. Beszélgetnek; egyikük egy kicsit nagyot hall szegényke, próbálja követni az eseményeket. Miről van szó, mint a termésről. Kérdezi az egyik:
- Na, Juliskám nálatok hogy alakult a pityóka?
- Tyű, nálunk ilyen pityókák teremtek. (Mutatja.)
- Húú, azt mondja a másik, nálunk meg az uborka volt nagyon jó. (Mutatja.)
Megszólal a nagyot halló:
- Aztán hova valósi ez az ember?

Hát kérem tisztelettel, szétment az álompár, véget ért a liezón.
Magyar Attila és Gregor Bernadett kapcsolata kihűlt.
Bernit a volt férj, Somogyi István visszavárja!
És mivel megkérdőjelezték jövöbe látását, ezért most Fábry Sándor pert fontolgat!
Ugye, mi megjósoltuk.

Én nem akarok beállni itten a médiatörvénnyel foglalkozók népes táborába, finoman jelezném, hogy a magyar médiatörvény 271 oldal szigorú jogi szakszöveg, és én még egy emberrel nem találkoztam, aki elolvasta volna és értette volna.
De küldött egy passzust egy jogász barátom, ez a következőképpen hangzik, azt mondja:
„A médiacsatornákon főműsor időben tilos az azonos neműek csókolózása, illetve nem szabad dícsérni a házasságtörést, na fogalmazzunk így, ugye, tehát a házasságtörésről nem lehet pozitíve nyilatkozni, tehát nem mondhatjuk azt, hogy az jó. Pedig nem rossz, ugye? Csak komplikációi vannak. Hát kérem szépen, Ciccolina fellélegezhet, mert a kígyót kihagyták. Itt már van egy lyuk a médiatörvényen, de nem ez a legnagyobb.
Mi lesz a focimeccsekkel? Hát gólöröm? Amikor kicsi rakás nagyobbat kíván? Amikor 10 férfi ember alkot egy kupacot és erősen csőrözik. Hát Özil zacseszét Schweinsteiger úgy szokta megemelni, hogy elmondhatatlan és aztán ugye a Reálban játszik, és kérdezték a Mourinho-t, hogy az Özil máshogy gondolkodó-e. Mondta Mourinho, hogy ezt nem szeretném megerősteni, illetve megerősíteni nem tudom, de Khedirával él.

Nem tudom, jártak-e már Balatonfenyvesen. Balatonfenyvesen is csináltak egy gyönyörű sétálóutcát. Gyönyörű rusztikus csatornafedelekkel, amelyek bronzból vannak. És hát van nálunk egy-két kommandó, akik hát kitüntetett figyelmet árulnak el a fémek, nevezetesen a színes fémek, kitüntetetten a bronz irányába. Egyetlen éjszaka elvittek 26 csatornafedelet. Valóságos csoda, hogy nem esett bele senki. Erre mondta Dörflinger Dodi barátom, hogy ez már tömegszerencse. Ott törhették volna kezüket-lábukat ugye az éjszaka folyamán.
Most már úgy sem veszik át a színes fémet, ha összetöröd, kiderült, hogy kohójuk van. Beolvasztják, papa! Beolvasztják és tömbösítve viszik a bronzot.
Dodi szerint ez is a média manipulációja, mert ha kevesebb a fedél, nagyobb a csatorna nézettsége. Zárójelben: Mit hall a terminátor utoljára? Figyelj már tesó, színes fém!

Dörflinger Dodi barátomnak van egy alkalmazottja Lacika, akiről időnként szoktam különböző történeteket elcsattantani,  Lacika hosszas tusakodás után beadatta magának a H1N1 vakcinát. Ugye, ami nyakunkon maradt szerintem tavalyról pár millió, ugye ott megint valaki belenyúlt a jóba. Ugye, egy állam megrendel valami vakciát és nem is tudjuk, ki gyártja. Valami offshorok. Ahogy Simor András mondta, hogy nincs offshore cégem, de eladom. Ezek elhangzott mondatok, csak én ébren tartom a nemzeti lelkiismeretet ezekkel a mondatokkal. Na, zárójel bezárva. Végre beadatta a H1N1 oltást, ez neki egy komoly bátorság próba volt. Mit kérdezett a dokitól? Dokikám én most élvezek akkora védettséget, mint Alekosz a párbaj után?

Rohan az idő. Steiner Kristóf, a magyar Paris Hilton... Ő, az örökös nő, beadta a derekát! Mindjárt bekötik a fejét, nem is tudom, ilyen esetben hogy lehet?! És szegény, Londonig kellett, hogy menjen, mert Magyarországon ezt egyelőre még nem preferálják. És ezért Londonba kellett neki menni, hogy összeadják őket. Úgyhogy ez párhuzamosan zajlik a Vilmossal. William és Hamilton...egymillió bögrét adtak el. Hát, mi eddig egyetlen Steiner-bögrét sem tudtunk eladni. Zárójel bezárva.

Olyat mondok, hogy őrület. Finoman jelezném, kedves fiatalok, szép dolog a facebook, meg az iwiw, de ezt kivétel nélkül az amerikai titkosszolgálat találta ki, azért, hogy figyeljen minket. Ha valaki 5x rákeres a Pentagonra, hogy hogyan lehet berepülni, akkor az az FBI-nak, vagy a CIA-nak, vagy a DÉDÁSZ-nak szemet szúr, ugye. Akkor ezek mind katonai dolgok, tehát, kérem tisztelettel, csínján bánjunk az iwiw-vel és a facebook-kal.
Na de nem erről akarok beszélni, hanem hogy a festői Ózdon, most már olyan térfigyelő kamera van, hogy a rendőr beszólhat. Teszed le, rosszaság! Hát ez isteni. Ez már a teljes orwelli vízió!
Azt mondja:
- Teszed le rögtön azt a trafóházat!
- Amikor ide jöttél, még egy biciklid se volt, most meg már kettőt is tolsz?!
- Asszonyom! Magának tényleg ennyire melege van vagy éppen a kuncsaftját várja?
- Totya bammeg, vedd le azt a símaszkot és hagyd békén a bankot, mert a hülye járásodról megismerlek, te majom!
- Kovács2 őrmester! Ha befejezte a helyszínelést a kirabolt Közértben, legyen olyan kedves, hozzon a főkapitány úrnak 1 kiló kenyeret és 50 deka tavaszi felvágottat, ha maradt.
- Turisztantum, turisztantum! No change money! Ukrán Igor, megint hamis forint!
- Szaratjuk a kutyát, szaratjuk a kutyát!? A jó tündér meg összeszedi utánunk?
- Megkérem a bokor alatt hasaló párt, hogy otthon intézze el a demográfiai robbantást!
- Kérjük a becsületes megtalálót, rakja vissza Bartók Béla szobrát.

Rajtaütésszerűen megtámadott minket a tavasz. Egyik nap még hófoltok, éjszaka mínusz 8 fok, másnap plusz 20. Nahát ilyenkor bezizzen a Dunakanyar, nincs olyan, hogy egy kis flex már reggel hétkor el ne indulna, lehetőleg a hallókörzetben. Vagy fűnyíró! Nincs is még fű! Mondom, mi a f..omat nyírsz, ember? Azt mondja, csak ellenőrzöm. De ellenőrzi már a peremvágó damilos lószart is. Orbitális! Mindenki szellőztet, táskarádió, borzadály! Beindulnak a bringások. Szóval fontos dolog a bringa, nem, beszélgessünk erről egy kicsit! Szóval, rendben van, virágozzék minden bringa, ha szabad ezzel a képzavarral élni, de nem tapasztaljá ezt a bringa-agressziót? Mindenhova fölmegy, cikázik a járdán, hogy idegösszeroppanást kapsz, nem csilingel, nem szól, ugye, és ha Te egy kicsit valamit rosszul csinálsz, ő rögtön kajakra akarja venni a figurát, de nem erről akarok beszélni.
Tavasz, kerékpár strassze, átmentem a szigetre, vízmű, beton út, teljesen csodálatos, a történet lényege, hogy visszapillantó tükröt fogok venni.
A lét elviselhetetlen könnyűsége jött rám, hej, mondom, egy cseppet megemelkedek én a nyeregben, nehogy zeppelin léghajóvá alakuljak, és most végre, ugye magam vagyok, a természetben vagyok, senki nem vegzálhat, nem lehetek csesztetés tárgya, talán-talán egy kisebb etűdöt letolok.
Felemelkedve eközben lelassulok, mert kétfelé nem tudok figyelni. Mellettem egy nő: Magának is szép napot, Művész úr! K...va anyád!

Na, mondom, kreatív nemzet a magyar, csak nem mindig a megfelelő irányba. Új bringalopási technológia. Következőt csinálja a pali, ott hagyod mondjuk egy szupermarsé előtt drótszamaradat,  velocipédedet. Ő rárak egy lakatot. Te mész, leszeded a sajátodat, bambán nézel, mint állat, mi a f..om? Elmész technikai segítséget kérni, vagy vasfűrészt, ő fogja, leveszi a lakatot és arrivedercsi... Ez majdnem szellemes.
A hatvanas években Mohikán azt csinálta: laktunk a Köröndnél, és a következőre jött rá!
Nyáron, a herepállasztó melegben, ifjonti hévvel és busszal kiment a csillaghegyi strandra, onnan ellopta a biciklit, - akkor még nem zárták. Váz alatt hazajött, mert még kicsi volt, igaz, hogy ötödikesként már 17 éves, de akkor még csak harmadikos volt. Hazajött, na várjál, de most jön a fordulat! Leadta a rendőrségen, fuck you fuck me, mint becsületes megtaláló! És ha 6 hónapig nem keresik, akkor az papíron a Tied. Hát ki a fülemnek jutott eszébe, mint rendes csillaghegyi bedolgozónak, hogy a terézvárosi kapitányságon keresse az eltűnt biciklit? Úgyhogy őszre Mohikánnak volt 20 biciklije, azzal szépen átsétált a Bizományihoz. Aki keres, az talál is!

Heller Ági milyen jól beszél angolul! Azt néztétek?! Hó, apám! Baltával. Not satting. Nobodi torcsörd. Nóvan sat. Nobodi torcsörd. Harminc évig tanított kint öregem, ez ragadt rá. Hát én nem érzem a liberális kultúrfölényt, komolyan mondom. Nem látták? Youtubeon meg lehet nézni.  Tyúúúú. Nobodi torcsörd. Nóvan sat. Nobodi torcsörd. Egy dardzsilingi riksás négyszer jobban beszél angolul. De hát az angol gyarmat volt. Mindegy, nehéz gyerekkora volt. Zárójelben.

Azt mondta a Való Világ producere, Rubin Kristóf, hogy ha Szandika távozik a Villából, biztosítják számára a dolgokat, szervezik a sajtómegjelenést, képzeld el, sajtómegjelenést, kap pszichológust, , hogy fel tudja dolgozni a traumát. Igen és azt mondta a producer, hogy nagyobb Andikának, vagy Szandikának nagyobb a szája, mint a bátorsága. Hát én ezt készséggel el tudom fogadni, mert hogyha az említett két dologban lenne némi arányosság, akkor Szandika hegymászó lenne, vagy űrhajós, nem? Az elején modta, hogy szeretné, ha őt intellektuálisan is megismernénk. Hát én ezt nem tudom, hogy alakul, mert igazából nem nézem. Én egyszer, legénykoromban csőröztem egy ilyen feltöltött csajjal, apám, az olyan volt! Volt nekünk régen ilyen műbőrből az a strandszatyor, amit össze lehetett húzni a szájánál egy zsinórral. Az pont olyan volt, mintha egy összehúzható műanyag strandszatyorral csőröztél volna, körülbelül annyi erotikai izgalmat jelentett. Na de nem ez volt a lényeg. Az megvan, nem tudom, melyik kettő csinálhatta, az volt a legparádésabb! Az volt a Való Világ szellemi csúcspontja. Be volt párásodva az ablak és két csaj duzzogott előtte, nem tudom, az Alekosz vagy nem, ja az fiú, vagy Tokosz, vagy Mokosz, nem tudom és az egyik kiscsaj csinált két lyukat az ujjával, hogy „én itt fogok kinézni", mire a másik rátenyerelt. Nem nézel Te itt ki, b..meg! És letörölte. Szóval ez van a Való Világban.

Elképzeltük, hogy Szandika bozontos elméjében milyen gondolatok fogalmazodhatnának meg március 15-ről.
- A márciusi ifjak egy korabeli fiú zenekar.
- A márciusi ifjak a Petőfi rádiót hallgatták
- Széchenyi fürdőt üzemeltetett a Városligetben
- Batthyányt azért végezték ki, mert olyan hülye neve van és nehéz leírni.
- Március 15 én Petőfi Kossuth-díjat kapott.

Összegyűjtöttünk néhány művésznevet, nincs semmi aktualitása, csak úgy.
Rákay Philip, akit már úgy hívnak Rákay Philips, mert tévés intendáns lett. Őt úgy hívják, Kálmán. Kálmánkám, én mostantól munkásságomat Széll Kálmán néven folytatom.
Lacika meg van győződve, hogy a Szellő István a Széll Kálmán unokaöccse.
Hogy hívják Vujity Tvrtkot. Na de mi az eredeti neve? Vujity Tvrtko, figyeled, köpés nélkül ki tudtam mondani. Ez nagyon nagy szó! Látja olyan protézis ragasztóm van, látja, Vujity Tvrtko! Na, alig, egy kicsit. De kórosan nem köptem le. Vujity Tvrtko! Semmi nem volt. Na, hogy hívják Vujity Tvrtkot?  Balogh Szilárd.
Bunyós Pityu? Fásy mulató. Hú most már minden szombaton van Zsülike. Azt a k..va életbe. Mennek erdélyi túrára, az első 200 jegyvásárló Zsülike CD-t kap. Még azt is. Na, Bunyós Pityut úgy hívják, hogy Szikora István.
Az énekes Szandi, azt hogy hívják? Szandikát? Pintácsi Alexandra, ez viszont jó név.
Charlie - Horváth Károly
Edvin Marton? Igen, valamilyen Lajos, Csűry Lajos.
Kiki az első emeletből? Azt se tudtam, hogy fiú, de most már sejtem, Patkó Béla.
Kozsó? Kozsor Zsolt, igen.
Dopeman ? Nagyon jó - Pityinger László, úgy van.
Beriari? Berencsi Attila, úgy van.
LL Junior - Lesli László Csaba.
Lola? Azt se tudom, ki az? Ki az a Lola?! Igen, ő Korsós Judit. Így mutatja nekem. De ténleg cuki, én is sejtettem, hogy Lola nem Béla, bár manapság ezt nem lehet tudni.
Ada? Bánszki Adrienn.
Freddie Mercury ? Nekem nem az van ide írva. Ez lehet, hogy úgy van, de nekem, azt mondom, ami oda van írva. Farrokh Bulsara, ezt mondtad? Mert kicsit rosszul is hallok.
Pele - Edison Arantes do Nascimento.

Na akkor egész gyorsan a helyi közönségnek egy befejező anekdota, természetesen ez is 1823-ban játszódik, volt egy híres vívó a két háború között, Petschauer Attilának hívták, olimpia és világbajnok stb stb. A magyar vívó válogatott Madridban járt, és a spanyoloknak állati hosszú nevük van és a bemutatkozáson jöttek egymás után, hogy Don Fidalgo nem tudom micsoda, ő meg Petschauer Attila, Petschauer Attila, Petschauer Attila. És amikor már a tizennegyedik ilyen hosszú nevű jött, akkor Petschauer Attila meghajolt, azt mondta: De Valagába Motoszkál A Farkával De Magába Lóf..sz A Seggedbe. Mire a másik: Gratulálok édes fiam, én vagyok a magyar követ.