Jó estét kívánok! Kérem tisztelettel, nem tudom, hogy nagyszülőkkel még rendelkeznek-e, nyugdíjas házaspár, nagypapa kinyitja a szekrényt és keresgélni kezd a polcokon. Nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit.
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt.

Haldoklik az öreg Kohn és végrendelkezik. Azt mondja a feleségének, add el halálom után minden vagyonomat, vegyél belőle egy testhezálló gyémántot, és temesd el velem a sírba. Peregnek a rögök Kohn koporsójára, a feleség mellett ott áll a barátnője, azt mondja, hallottam erről a végrendeletről, hát remélem, hogy nem hajtottad végre. Mire az asszony: hát nekem az uram akarata szent, természetesen végrehajtottam, mindent eladtam, az összegről kiállítottam egy csekket, betettem a koporsóba. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem.

Látták a meccset? Hát láttuk. Jó meccs volt. Azért ahol nyolc gól van, még ha nekünk egy kicsit savanyú is lett a vége, de azért nyolc gól az nyolc gól. Ugye. Hát a péntek az dráma volt. Ezek meg se izzadtak. Mondta az edző, hogy hallják, hogy itt nálunk anyagilag gáz van, mondták, be se kapcsolják a melegvizet. Ezek nem találták a labdát, egymást kérdezgették, hogy nem láttad?
Erre mondta Dörflinger Dodi, hogy ezek Amszterdamba vigyenek magukkal labdát, mert ott nem fogják megtalálni.
Na most, ugye közben el kell mondanunk, egyébként harminchetedikek voltunk még éppen - mondjuk a Hollandok előtt - a világranglistán. Óriási előrejövetel ez, mert azelőtt hetvenkilencedikek voltunk. Csak közben nem játszottunk.
Mint a viccben, mikor kérdezik a Kohn bácsit, hogy megy az üzlet. Azt mondja hétfő veszteség, kedd veszteség, szerda... Minden, minden veszteség. Kérdezik, hogy akkor miből él, Kohn? Azt mondja, szombaton zárva tartok.

Szóval azért lélekben ott kell lenni, a lelki dolgok azért fontosak... Magának mondom! Mi a jó Amerikában? Mit mondanak az első pillanattól? You are the best! Így van? Nálunk azt mondják, hogy szar vagy, dadogsz, nem tudsz semmit, menj a picsába... Kérem, például a felvételinél, ugye, főleg ilyen művészeti főiskolákon, nem arra kíváncsiak, hogy mit tudsz. Mit nem tudsz? Hogyan tudnak téged megfurkálni? Érted? És Amerikában fölkel kétmillió ember reggel és azt mondja: I am the best. Belenéz a tükörbe és akar menni. Japánról nem is beszélve.
Zárójelben, azért ez milyen... Látták azt a felvételt, mikor megy a földrengés, és fogja a manus az íróasztalt, hogy a toll le ne essen róla? Ember!!... Mert azt mondja, hogy akkor holnap én mivel dolgozom... Nem merül fel, hogy az épület összeomlik! És azt kérdezik, hogy miért nem mentek délre. És ő azt mondja, hogy mi lenne, ha minden japán délre menne. Szóval ezek azért nagy dolgok.

Na kérem szépen, Viktort ezért is meg fogják támadni, hogy mivel repült, meg miért repült, meg egyáltalában elment. Azt nem mondhatjuk, hogy kedden azért ment, mert a dicsőség fényében akart sütkérezni, hiszen egy újabb dzsihádra számítottunk, azon röhögtem, hogy az m1-en mindig megjelent a sarokban, hogy még három nap, még kettő... Miért kell ezt hangsúlyozni!? Állítólag, ezt szoktam mondani, mint televíziós szélső példát, hogy Jemenben egy időben egyenesben, online kivégzéseket közvetítettek, hát mi körülbelül erre vártunk kedden. És akkor a Dzsudzsák lőtt egy fantasztikus gólt, amit nem adtak meg a bírók... Most már utáljuk a norvégokat is. Halszagú mocskos társaság. A második félidő után egy gól, mire bejöttem a sörrel, mert bent volt még egy. Hát mondom ez nem igaz, egy gól után, gondoltam, lazíthatok, nem? Kimentem egy kis üdítőért, bejöttem, mi, micsoda? Kettő-egy... Hű, barátom... A Viagra csoport fűzi be az A/4-est, és ír Orbán Viktornak, hogy tegye be a szerszámot. Hát szóval őrületes volt a dolog. És hogy a futball-szurkolónál, nem tudom ezt másképp mondani, büdösebb perdita nincs a világon, magamat is beleértve, ugye, mit mondtál pénteken? Lusta, elkényeztetett, mocskos, szar, szétesett, nem szaporítom a jelzőket, elhiszik, hogy tudnám... A kettő-egy után? Aranylábú istenek, ti...! Elfelejtünk mindent és megbocsátunk. Megbocsátunk ezeknek, akik máskor oly sok borsot törnek az orrunk alá. Én a magam részéről gratulálok, Dzsudzsáknak kivált.

Ötven évvel ezelőtt, 1961. április 12-én mi történt? Gagarin! Fiatalokat kérdezem, ki volt Gagarin? Who was Gagarin? Az első űrhajós. The first astronaut. A legenda szerint Gagarin előtt már egy párat föllőttek, csak azok nem jöttek vissza. De hát mindig vannak ilyen gonosz dolgok. Ugye azt is tudjuk, hogy lehet, hogy Gagarin sem volt az űrben, ezen is gondolkoznak. Annyit mindenesetre mondhatok, ha a régi híradófelvételt megnézik, ugye ők a földre landoltak, az amerikaiak az ocean-be. És az nekem is feltűnt, hogy jön az űrhajó, és egy snittben már futnak a kis űttörők virágcsokorral. Nagy vágyunk is teljesült időközben, lett magyar űrhajós, Farkas Berci, és az örök tartalék, Magyari Béla.

És hát evés közben jön meg az étvágy, én elképzeltem, hogyan jönne létre ma egy magyar űrutazás.
A magyar rakétát a Hortobágyon felállított kilövőállomáshoz szállítják. A szerencsés, akit fellőnek vele, Laki Tibor. Az idős, buckamadarasi úszómestert azért választották ki a feladatra, mert cserében a képviselőház egész évben féláron juthat szauna- és uszodabérletekhez. Ezután ünnepélyes keretek között keresztelik meg az űrhajót, ami egy internetes szavazás után a Chuck Norris nevet kapja. A veresegyházi asszonykórus szkafanderben adja elő az egyetlen számot, amit tud. A visszaszámlálás után - the final count down - az űrhajó motorja háromszor felpörög, de nem indul. Be kell tolni. Tibor jelenti, hogy földönkívüliekkel találkozott, akik a bolygónk körül keringő színesfémet gyűjtik. Elárulta nekik, hogy magyar, mire barátságosan így válaszoltak:
- Köszönöm, jó napot kívánok!
De aztán, amikor egy pillanatra nem figyelt, gumicsővel leszívták a kerozint az űrhajóból. Tibor erre táviratot küldött, hogy nem tud visszatérni. A kormány válasza: idelent a pénz fogyott el, de jövő héten mennek az oroszok, próbáljatok stoppolni.

Ellenőrzött történet, egy időnként füllentő pécsi barátom mesélte a következőt. De ez igaz. Mert a húgával történt, felhívtam a húgát is.
A húga sétált a főutcán Pécsett, odament egy kis cigánypurdé, hogy hát a megélhetőség szintjén egy kis pénzt át lehetne nyújtani... Miután aznap már a tizennyolcadik volt, a húga úgy gondolta, hogy angolul válaszol.
- Sorry, I don't understand you.
Mire a cigány:
- I am a very poor gipsy boy and don't have money to buy food, could you give me some money?
Hát kérem szépen, még mondja nekem valaki, hogy a Pécs Európa Kulturális Fővárosa projekt nem hozott bizonyos hajtásokat.

Nem tudom, hogy jártak-e a Maglódi úton Budapesten, különös tekintettel a Venyige utcára. Ott van a Büntetésvégrehajtási Intézet. Hungarian Alcatraz. One island. A Venyige utcai BV Intézet, amiről én legendákat hallottam, hogy a népes rokonság hogyan kommunikál a bentlévőkkel. A levegőbe írnak például. Levegőbe beszélni nem lehet, de írni igen. Méghozzá fordíva, hogy a csákó bentről ki tudja olvasni. Este kvarcórával jelez neki, vagy gyertyával.
A Maglódi út - pont a Venyigével szemben -, ilyen családi házas övezet, van büfé. Na most ezt nem szabad csinálni, néha jön az urh, és akkor egy pillanat alatt elszivárognak családtagjaim így a mellékutcákba. Hátul van egy ABC, az a neve, Business ABC, ez már jól hangzik. Hülye voltam, mert vasárnap mentem, azt gondoltam, a vasárnap egy jó nap, hát nem voltak sokan, egy ilyen nyolcan-tizenketten, egy kiscsaj fel is mászott a szögletes lámpaoszlopra. Mondták, jön az urh, maradj már úgy! Úgy is maradt, el is mentek. Hogy ne mozogjál...! Mert ez hivatalosan szabálysértés, de ha már a keresztutcában sétálsz, nyugodtan megteheted, nem az az érdekes...
Beszéltem ott egy párocskával, mondom, testvéreim, mi a harci helyzet. Azt mondja, hát, a sógort behozták. Hát, mondom, gondolom, hogy fatális félreértések sorozata... Azt mondja, nem egészen. Tehát ott akkor tényleg lehetett valami, ha már a sógora is azt mondja, hogy nem egészen! Majd rám néz, felismer, ilyen empatikusan, azt mondja: hát, művész úrnak is van benn valakije?

Kérem szépen, a most következő vendégünk megítélésem szerint a magyar kultúra része, ezért is lepett meg, hogy ne mondjam felháborított, hogy nem sikerült abszolválnia a magyar állampolgársági vizsgát. Meséljen erről maga Fekete Pákó!
- Isten hozott, szervusz! Köszönjük, hogy eljöttél, hogy beszámoljál erről a kérdésről. És hát a magunk részéről is részvétünket nyilvánítjuk és reméljük, hogy legközelebb jobban fog sikerülni. Mióta élsz Magyarországon?
-Hát már tizennégy éve.
-Tizennégy éve itt élsz. Itt van bejelentett lakhelyed...
-Pontosan...
- Itt dolgozol. Mióta szerepelsz tévéműsorokban? Vagy mióta énekelsz közönség előtt?
- Körülbelül már nyolc-kilenc éve.
- Ez az a könyvecske, ezt meg tudjuk mutatni. Ugróczky Mária: Alkotmányos alapismeretek. Ugye ebből kell felkészülni.
- Ebből kell tanulni a magyar állampolgárság megszerzéséhez.
- Milyen kérdést kaptál?
- Hát az első kérdés a magyar eredetű nép és a vándorlás. Ami abszolút könnyű. Meg én tudtam!
- És mit mondtál?
- Azt mondtam...
- Ha elolvassák a könyvet, kedves magyar állampolgárok, távolról sem vagyok benne biztos, hogy valamennyi hazánk fia ezen a vizsgán átmenne, ezt csak úgy zárójelben teszem hozzá. Mit meséltél a vándorlásról?
- Kérem szépen, Sanyi bácsikám, én azt mondtam, hogy a vándorlás a magyar nép a finnugor népcsoportból származik, és hasonló nyelven beszélnek, mint az őseink. Finnugor nyelven beszélnek. Letelepedtek Etelközben és Levédiában, és onnan mentek tovább, mert száraz volt a föld.
- Majdnem... Legelő volt talán kevés, plusz azért időnként szorongatták őket besenyők és egyebek.
- Pontosan... És onnan mentek tovább az Árpád-ház vezetőjével, a Szent István... 1000. január elsején... akkor koronázták... nem akkor...
- De!
- A magyar királyság akkor volt.
- Utána a Szent Istvánt 1003-ban megkoronázták.
- 1003-ban koronázták? 1001-ben... Jó, egy-két év az nem egy olyan tragikus dolog itten ezer év távlatából. Kaptál egy államigazgatási kérdést is, amire magam sem tudtam volna szabatosan válaszolni, ez mi volt?
- Az Állami Számvevőszék működése és feladatai. Elkezdtem gondolkozni, képzeld el, Sanyi bácsikám, hogy az Állami Számvevőszék nem lehet más, mint az állami pénzügy gazdasági ellenőrző szervezete.
- Igen, így van, nagyszerű. Kedves Pákó, nagyon szépen köszönjük! A könyvet visszaadom. Mikor próbálod újra?
- Egy hónap múlva. Április 22-én lesz a pótvizsga.
- Mindenképpen értesíts, jó? A magunk részéről drukkolunk és szorítunk neked. Fekete Pákó, posszibilis magyar állampolgár, szervusz, köszönjük szépen!

Olvastak-e az ózdi szabadulóművészről? Kérem szépen, valaki egy ózdi kocsmába akart betörni, próbálkozott az ajtón, nem ment, ez a szép szakma is kihalóban van, ahogy szoktam mondani, nem művészet az ATM automatára rádobni a drótkötelet, Ifával hazavontatni, és még otthon sem tudják kinyitni, hát nehezen fog így bontakozni a magyar civiltársadalom. Lényeg az, hogy azt gondolta a kolléga, hogy a kéményen menne be, ám a kéménybe beszorult. Amikor a közeg érkezett, azt mondta, hogy: hát, futballoztunk. Ez már rendkívül hitelesen hangzik.
- Futballoztunk, és a labda beszállt a kéménybe. Azt akartam kikotorgálni.
Se a csapattagokról nem tudott számot adni, se labdát nem tudott mutatni, ellenben keservesen vonyított.
Kezünkbe került egy jegyzőkönyv.
Kovács 2 őrmester a helyszínre érve szemrevételezéssel tapasztalom, - így jelenidőben, jegyzőkönyvstílus -, hogy a gyanúsított a vendéglátó-ipari egység fűtőberendezésének tűzterével tartósan egyesített füstelvezető kürtőben tartózkodik, és a „há' de húzzá' má' ki" magánjogi nyilatkozatot teszi. Miután meggyőződöm róla, hogy az illető sem munkáját végző kéményseprő, sem ózdi mikulás nem lehet, több eredménytelen kísérletet is teszek a gyanúsított kiszabadítására. Különböző magyarázatokkal próbálja magát menteni, így többek között elmondja, hogy éppen szabadulóművész-számát gyakorolja, amellyel indulni kíván a Csillag Születik című tehetségkutató műsorban, illetve madártani kutatás céljából mászott a kéménybe, hogy alulról is megnézze, megfigyelhesse a tavasszal hazatérő gólyák fészekrakási technikáit.

Megbukott néhány rendőr, drogot találtak náluk. Hát kérem szépen, lehet, hogy ez az operatív munkának része, lehet, hogy nem szippantották, csak megőrizték. Az van a jegyzőkönyvben, hogy az autó vízelvezető csatornájában, ilyen már nincs is, ez régen volt a Skoda 1000 MB-n. Esőcsatorna. Nem tudom. Ezt írja. Tasakokban drogot találtak, és a nyomozó ügyészség vizsgálja. Nemzeti Nyomozó Ügyészség. Előfordulhat, hogy bedrogozott rendőrrel találkoznak, ezért hasznos, ha megismernek néhány olyan mondatot, amelyből következtethetünk, hogy a rendőr drogot fogyasztott.
- Mondja csak, miért nincs bekötve a hátul ülő Jézus?
- Megkérhetem, hogy hangosítsa fel az autós rádiót és villogtasson kicsit a reflektorral, amíg én táncolok egyet a motorháztetőn?
- Hát pont téged meszeltek le édes barátom, Charlie Sheen?
- Ó, ez a bólogatós kutya a kalaptartón, ez nagyon érzi a ritmust.
- Érdekes, a traffi szerint maga százhússzal ment, de nekem csak tíznek tűnt!
- Motoros úr, ha magának kettő feje van, miért csak egy buksisapkát visel?
- Nem baj, ha kipróbálom a gyerekülést, és közben anyunak szólítom?
- Ha hosszan belenéz a kékvillogómba, látni fogja a Jimi Hendrixet, ahogy a bura alatt gitározik!

Örömmel regisztráltam, hogy VV Szandika is nézi méltán népszerű műsoromat, azt már nem értette meg, hogy én nem az ő száját hasonlítottam egy strandszatyorhoz, hanem új bekezdés, úgy mondtam, hogy egyszer legénykoromban összesodródtam egy ilyen feltöltött bulával Amerikában, és az olyan volt, mintha egy műbőr strandszatyorral csőrőznék, tehát körülbelül ennyi erotikai izgalom volt. Na másnap headline, Szandika beperli Sanyit. Ja, a legjobb az új headline. Évi vállalja a szexet Alekosszal. Hát négy hónap után Speedy Gonzales. Szóval megtört a nő, frankó. Na, elképzeltük, hogy Magyar György ügyvéd úrnak Szandika milyen levelet írt.

„Tisztelt Magyar, Hellóka Gyuri! Azért fordulok Önhozzád, mert tudom, hogy Önte minden károsultat megvédel. Most én éppen szilikonkárosult vagyok, mert a Sanyi azt mondta, hogy olyan velem smárolni, mint egy bőrszatyorral, ami nem t'om, mi. Szerinted hívjam ki párbajra, vagy a bíróságra hívjam ki, vagy. Nem tudom, hogy mennyibe kerül, de én, ha akarod, hagyom, hogy megfogd a mellemet, meg esetleg táncolok is neked, ha van egy rudad, vagy ha csak kicsi rudad van, akkor azon, ahogy akarod. Bár nekem csak egymillió kell, ami egy egyes, és annyi nulla, amennyi az egyik kezemen van meg egy, amivel bemutatok a Sanyinak!"

Nem tudom, mi az álláspontjuk, reklám célokra, ma már a reklám az, ami mindent meghatároz, például csak egy apróság, azt észrevették, hogy a reklámnak a hangja az erősebb? És a kisgyerek odamegy. Semmi mást nem néz, csak a reklámot, tehát már zsenge gyermekként rá van cuppantva arra, hogy vegyen mangó ízű nem tudom, mit. Ami neki eddig az eszébe se jutott. De amikor reklámozók ugye a klasszikus költészethet nyúlnak, hát, én nem tudom. Akkor az nekem mérsékeltebben tetszik. Emlékeznek, a Soproni Ászok sört Radnóti Miklós: Nem tudhatom című versével reklámozták, az Omniát egy Szabó Lőrinc verssel, az Ébredéssel próbálták eladni, emlékszünk erre, hogy most jó lenni Toyotának, amitől a hideg szaladgál a hátadon, vagy Szabadság, szeretem, és egy friss gyöngyszem: tavaszi szél Hotel Sopront választ.

Kedveseim, ha megengedik, akkor mi a magyar költészet klasszikusaiból szálaznánk, és egy picit elgondolkodtunk ennél szellemesebb reklámszlogeneken.

Köszönjük, élet, áldomásidat, ez jó mulatság, férfimunka volt. - Viagra

Ki tiltja meg, hogy elmondjam, mi bántott hazafelé menet? - Széntabletta, haspuffadás elleni gyógyszer

Mit nekem te zordon Kárpátoknak fenyvesekkel vadregényes tája, amikor last minute utak vannak Tunéziában?

Már vénülő kezemmel fogom meg a kezedet, már vénülő szememmel őrizem a szemedet. Bízza ön is értékeit az Árgus Security szolgálatára.
Erre nem számítottak, mi? Mert szemét módon ilyen lírai átéléssel adtam elő Ady Endre csodálatos sorait. Szintén tőle való a következő:

Párisba tegnap beszökött az ősz, mondom a kedves kollégáknak, ugye úgy van, Párisba tegnap beszökött az ősz. Szent Mihály útján suhan nesztelen, suhanj te is a Malévval, ne legyél már esztelen.

Nád a házam teteje, rászállott a cinege, hess le róla, cinege, beszakad a teteje. Gyere vissza, cinege, Bramac már a teteje.

Ég a napmelegtől a kopár szík sarja, most csak háromötven a tüdő és a tarja.

Hé, paraszt, melyik út megyen itt Budára? GPS Magyarország és Európa térképpel négy nyelven programozható.

Bús donna, barna balkonon mereng a bíbor alkonyon. Miért nem bordázott az én tamponom?