Kedves közönség, drága kedves nézőink, ez a mostani skype kapcsolat, ez azt hiszem, hogy inkább érdekes lesz sem mint vicces. Egy Juhász Miklós nevű, 13 éve japánban élő úrral fogunk beszélgetni, aki egyébként szekszárdi születésű. Annyira megtanult japánul, hogy a japánok nem hiszik el, hogy nem japán, és tagja a Japán Állami Nyelvvizsga Bizottságnak. Egyébként egész Japánban szokott közlekedni lakó autójával. Szólitom akkor kedves barátunkat!
- Szervusz!
- Jó estét kívánok!
- Jó estét kivánok, hát én ma egy nagyon költői bevezetőt tartottam Veled kapcsolatban, azt tudjuk, hogy amikor az események, amikor a katasztrófa bekövetkezett, akkor Te 1500 km-rel arréb voltál egy szigeten.
- Igen!
- Ott mit csináltál túráztál?
- Hegyi túráztam a sziget fáiról és hegyeiről hires Yakushima nevü szigeten.
- Milyen látvány fogadott amikor az erőmütől 200 km-re levő otthonodba visszatértél?
- Háát, mintha valami rosszakaróm bejött volna, és elrendezte volna, átrendezte volna kicsit a házat úgy, hogy nekem ne tetszen. Olyan dolgok pl. hogy egy  bögre a padlón...
- Mert hogy a bögre egy relative stabil dolog, és valószinüleg józan is volt. Hogyan élnek az emberek a katasztrófa súlytotta területen?
- A villany és a viz is akadózóan müködik a sok utórengés miatt.  És hát még Tokioban is, meg ahol én lakom ott is, a villany pl úgy van csak fölkapcsolva, hogy ha mondjuk a plafonon van egy neonsor, akkor minden második csak. Meg nincsenek úgy agyon kivilágitva a kirakatok, ahogy szoktak lenni, az ország egész országos szinten is próbál áramot megspórolni, mert most ugye kevesebb van belőle.
- Jól gondolom én, hogy még azok is, akiknek mindenük elveszett, elsősorban a helyszinen akarnak maradni!?
- Ezt nagyon jól gondolja, olyan szinten jól, hogy még azok is visszamennek -bár illegális - a házukba, akiknek a házuk ott van az atomerőmühöz közel, és akiknek ezt tiltják, mert szeretnék biztonságban tudni a dolgaikat.
- Te mit teszel a magad eszközeivel azonkivul, hogy mi most itt beszélünk, és a beszélgetésünk után meg közben megjelenik valami elérhetőség.
- Terjesztettem üzeneteket ezekkel a hirekkel, és hát ebből lett, az unokatestvéremmel való összefogásból...
- Hát ez most egy másfél milliós showder nézővel gyarapodott ez a szolid baráti köröd.
- Miből ered a japánoknak ez a hihetetlen fegyelmezettsége,  ez a hihetetlen méltóséga, mi legalábbis igy látjuk, amivel ezt el tudják viselni.
- Sokan elmondják, hogy hát ez a szamuráj szellem,  de azt ne felejtsük, hogy a szamurájok Japánnak nem az egész részét képviselték, hanem egy szükebb csoport volt. Hanem inkább azt szokták erre modani a japánok, hogy ez a yamato-szellem, ami magába foglalja az összes japánt, és hát ennek köszönhetően a japánok ilyen méltóságteljesen tudják elviselni.
- Hát most egy ilyen showszerü dolgot fogok tőled kérni, hát hogy japánul mondj nekünk valami üdvözlést, küldj valami erőt, vagy mondj el egy japán bölcsességet vagy egy japán 2 soros verset vagy a japán szorzótáblát.
- Minasema Hungary no minasema ano konobangumio mitekurete niongino ano imanogigo wakate arigato kozeimas.
- Igen, és ez körülbelül mit jelentett?
- Hát csak annyit, hogy köszönöm az összes magyar nézőnek, hogy végighallgatott, és hogy gondolt Japánra ebben a szerencsétlenségben.
- Mi is nagyon szépen köszönjük, Juhász Miklósnak köszönjük szépen! Maradjanak velünk, most kezdünk!

Jó estét kivánok, köszönöm szépen! Ki jött az ország távoli részéről vagy esetleg az országon kivülről? Dunaszerdahelyről!? Szééép, volt ott egy érdekes presszójelenet pár éve...10 embert lelőttek, igazságszerető emberek. Szegény dunaszerdahelyiek, és elnézést kérek ugye, ez olyan dolog, hogy a biatorbágyiakról mindenkinek a Matuska Szilveszter jut eszébe, hát lehet, hogy nektek már nem, tudjuk ki volt, ugye?! Nem tudod!? Rossz bácsi volt Matuska Szilveszter és felrobbantotta a viaduktot. Hát a viadukttal nem könnyitettem a helyzeteted. A viadukt az a völgyhid. Ki jött még messziről, igen?
- Erdélyből.
- Honnan?
- Krasznáról.
- Húúú, az hol van pontosan?
- Ez Kolozsvárnál 100 km-re.
- Azaz! Számból vetted ki! Igen? Kárpátaljáról!? Nagyon jó! Van ott nekem a Vitya nevü barátom, Kárpátalján. 10 évvel ezelőtt mondtam, hogy elmennék Kárpátaljára túrázni.
- Milyen autód van Sándor? - kérdezte.
- Renault Laguna.
- Hány éves?
- Kettő.
- Nem javaslom.

Székely kaszál a mezőn, darab idő múltán rohanvást jő a fia.
- Jaj, édesapám, gyöjjön haza, nagy baj van!
- Hoooo, azt mi a baj?
- Jajj, hát a Mihály bátya átjött, aztán édesanyával bebújtak a dunyha alá!
- Igen? Hát pedig a Mihálynak nem is kötelessége ez!

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle 500 Ft-ot azzal, hogy azonnal visszahozza. Kohn ad 500 Ft-ot. Később megint találkoznak. Grün megkérdezi:
- Te Kohn, nem tartozom neked 500 forinttal?
- De igen!
- Ide figyelj, adj még 500-at, legyen 1000!
Nagyszerű, ad. Újra találkoznak.
- Kohn, nem tartozom én Néked 1000 forinttal?
- Dehogynem!
- Adj még egy ezrest, és legyen 2000!
Jó, odaadja. Legközelebb Grün becsönget, asszondja:
- Kohn, nem tartozom én neked?!
- Neeeeeeeeeeeeeem!

Sherlok Holmes és Watson, - ugye tudjuk kik ők!? A híres Sherlok Holmes és a híres Dr. Watson! Az angolok lelkes sportéletét élve folyómenti kirándulásra indulnak, felverik a sátrukat, nyugalomra térnek. Az éjszaka közepén Sherlok Holmes felébreszti Watsont.
- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg mit lát!?
- Millió csillagot látok!
- És mit mond ez Önnek?
- Asztrológiai szempontból ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Kronológiai szempontból ez azt jelenti, hogy negyed 4 van. Teológiai szempontból ez bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható. Meteorológiai szempontból pedig azt jelenti, hogy holnap gyönyörü napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgatott egy darabig, majd megszólalt.
- Watson, valaki ellopta a sátrunkat!

A részeg vezetés, amit ugye Kiss Ernő dandár tábornok szokott bemutatni, amikor összetört 8 autót, és azt mondta, hogy nem ő vezette, hanem az alteregója, dehát ránézünk Kiss Ernőre, hát olyan alterego a világon nincs! Olyan alteregót még a hollywoodi alterego képző iskolában sem képeznek! De most hallották a Havanna lakótelepen egy nő full tajt kox kokero mátó matt - milyen gazdag a nyelvünk, nem? Nem mindenre! Nem mindenre, erre speciel! - Mátó kokero állapotban a 9 éves kislányát tanította vezetni. Hát van a szlogen, hogy Ön dönt, iszik vagy vezet, ugye...Ön dönt, hogy iszik, a gyerek meg vezet.

Na, hát kérem tisztelettel, alkotmányozási lázban ég az ország. Már aki! Kérdőívekre lehetett válaszolni, 8 millióból visszaküldtek majdnem 1 milliót, 920 ezret, ezt valaki rossznak mondja. Én aki soha semmire nem válaszolok, nem tartom olyan rossz aránynak. Valaki azt mondja, hogy ebben nincsenek is érdemi kérdések, valaki azt mondja, hogy vannak érdemi kérdések, de ott volt a 13. pont, ahová bárki bármit beirhatott. Na ebből gyüjtöttünk össze egy csokrot. Nem?! Oda be lehetett tenni a javaslatokat. Demokratikusan.

1.      Édes tesókáim, hát irjátok má bele ebbe az alkotmányba, a pecsétgyürüs ujjatokkal, hogy azé a sin!!, aki elemeli!

2.      Hello, szia, nagyon rendes vagy, hogy irtál nekem, de nem küldenél magadról egy egész alakos bikinis fotót is?!

3.      Nemtom maguk hogy vannak vele, de én nagyon beleirnám, hogy Lendvai Ildikó csak lefátyolozva hatolhasson be a Parlamentba!

4.      Megírtam már a csomagküldő szolgálatuknak, hogy nem veszek semmit, nem kell hitel, és ne zaklassanak ilyen hülye kérdőivekkel!

5.      Oó, egyéni véleményemet kérdezik, igen, hát akkor tessék! Szerintem a Berényi Miklós jöjjön össze a Zsófival, a Vili bácsi ne igyon több sört, a Klaudiánál meg csináljanak egy átfogó APEH vizsgálatot! Mellékeltem eküldöm a 2800 oldalas javaslat kötetemet, amelyet azután vetettem papirra, hogy az ufók elraboltak, és elvittek az Androméda ködbe.

- Na, kérem tisztelettel, nyakunkon a Húsvét, ablakpucolás már beindult? Vagy ezek semmi? Höö, anyám ilyenkor fölfeszült a keresztre, személyesen. Ejjj, Istenem! Édesapám vicce, hát nem a hitről szól, ezt csak ugy lehet elmesélni, ahogy ő mesélte, ugyhogy ne tessenek megbántódni! A falu passiót játszik. Mindenki ott részt vesz, a kisbiró fől van függesztve a keresztre személyesen. Hát a város felül úgy a köves útról megjelenik egy ilyen városi garabonciás, egy ilyen könyvügynök-féle, tol egy kerékpárt, jó porlepett, nadrágja ilyen ruhaszáritó csipesszel megfogatva, hogy a lánc be ne kapja, megáll, bámulja a passiózókat. A kisbíró leszól a keresztről:
- Kend is a passióhoz tartozik?
Asszondja nem.
- Hát akkor menjen kend az anyja picsájába, mert mi itten ájtatoskodunk.

Fokozott élelmiszeripari ellenőrzések várhatók. Nekem az a bajom, hogy az akciónak nincs neve. Ugye régen volt ilyen, Karácsony előtt, hogy Csillagszóró Akció, az milyen jól hangzott ugye. Vagy volt Kikelet Akció. Most nincsen, csak ilyen húsvéti akció, és én ezt hiányolom. Úgy elgondolkodtam, hogy ilyeneket kéne adni, és ez sokkal jobban fel is keltené a figyelmet, hogy úgy mondjam, jobban elérné a pedagógiai célt, hogy Vérnyúl Hadművelet, Csülök Vihar, Tapsi-napi Partraszállás, Csibe-futam, Kölni-csata, Zölderdő-hadművelet, Nemzeti Sonka Konzultáció, Nyuszi Hopp Akció ugye, hát ezek igen.

Na kérem, nem csak az élelmiszereket ellenőrzik, ellenőrzik a kerékpárosokat is. Kerékparaj. 60-as évek retro picit... Semmit nem fogtok belőle érteni! Nagy divat volt a versenykerékpár. Kerékparaj, kajla kormány, tájfun kabat, ez az orkán kabát volt, villanycitera a hátukon (elektromos gitár), deltoid nadrág, ez a trapéz nadrág, alul libeg- lobog mint a tricolor, felül meg a fing sem gyün ki. Ugye, ez volt kerékparaj.

Annak idején a keresztapám fiának, Balázsnak, volt egy 500-as Fiatja. Jobban ráértünk, ő minden kivilágítatlan kerékpárost személyesen megpofozott. Szerintem életeket mentett. Egyébként annak volna értelme, nem büntetni, hanem azonnal ráragasztani legalább valami visszaverő valamit a biciklire, nem? Vagy odaadni egy lámpát, egy csekket, 1500 forint, fizesse be, ott föl köll szerelni, ha van a csavo olyan állapotban, jó napot kivánok, na, hát szóval sok sok baleset van, ugye csak a fővárosban tavaly 148 sérüléses baleset történt, nagyon gyakran ittasan ugye, azt hisszük, hogy a kerékpárral lehet, én már mentem neki igy keritésnek.

Elkaptunk egy jegyzőkönyvet. Szabó három őrmester jelenetem: 2011 április 7-én az esti órákba egy olyan kerékpárosra lettem figyelmes, aki a mocsári vízisikló jellegzetes mozgását követő nyomvonalon közeledett énfelém. Karjelzésemre megállott, majd jobbra tartási kötelezettségének eleget téve járművével a járdára borult. A kerékpáros ezután szexuális jellegű kijelentéseket mormogott kerékpárjához, majd a szemére csúszott csíkos-bojtos sapkájának megvakarása után ülőhelyzetben elaludt. Hatósági ellenőrzés címén az illetőt felébresztettem és megkérdeztem tőle, alkoholfogyasztás történt-e? Mire ő a baszdmega...de má mér...hangzótöredékkel válaszolt, és újból álomba merült. Többszöri rázogatást követően a gyanusiott, a fröccsöt Bözsi felkiáltással ébredt fel, majd kérdésemre, miszerint miért nincs egyetlen kötelező tartozék sem a kerékpárra szerelve, a kecskebéka felmászott a füzfára népdal töredékkel felelt. Hosszas józanodást követően különféle magyarázkodásokkal állott elő, így például oda nyilatkozott, hogy a kerékpár nem is a övé, hanem a enyimé. Előadta továbbá hogy egy emléktúrán vett részt, éppen Kőrösi Csoma Sándor sirjától kerékpározott hazafelé a faluba és a hosszú út miatt fáradott el. Végül helyszíni bírságot szabtam ki, melynek jogosságát a gyanúsított csak akkor volt hajlando elismerni, amikor távozási szándékkal felült a kerékpárjára, de fordítva.

Nem gondolná az ember, hogy egy tőlünk meglehetősen távol eső hír is megmozgathatja a fantáziánkat. A helyzet az, hogy Nepálban a publikum fellázadt, hogy a rendőrök udvariatlanok. Durungok, durvák. Ezért ismert nepáli színészek tanítják őket jómodorra. Juj, hát úgy képzeltem, hogy néhány művészünk így a Lyukasóra című költészeti műsorból vagy a Vers mindenkinek-ből így összejönne a rendőrséggel ugye hogy milyen szépen alakulnának a dolgok.

-         ÓOO, gyorshajtó, miért vagy te gyorshajtó!?

-         Jó estét kivánok, zöldkártya? Lenni vagy nem lenni, az itt a kérdés!

-         Párizsba tegnap beszökött az Ősz, Szentmihály útján suhant nesztelen. A 30-as táblánál 70-nel bemértük, maga kis esztelen.

-         Edward király angol király vágtat fakó lován, előtte kékvillogós rendőrautó, miért nem adtál neki elsőbbséget, komám!?

-         Imádkoztál ma éjjel Desdemona? Igen!? És a biztonsági övet ki a faszom fogja bekapcsoln?!

-         Mikor az utcán átment a kedves, galambok ültek a verebekhez. Mikor gyöngéden az úttestre lépett, a gyalogos átkelő fénye még pirosan égett. 5000 forint lesz.

-         De csitt! Mi fény tör át az ablakon. Ködfényszóró fénye az, de köd seholsem vagyon.

Nem tudom hogy mi az álláspontjuk Líbiával kapcsolatban... Hogy mi az, hogy egy másik ország odamegy, és ott bombáz!? Hát tessék megküzdeni, szóval ez nem biztos, hogy ez olyan jó dolog, én nem tudom...Jó persze a felkelők, meg a gaz Kadhafi, meg Madhafi! Nincs olyan menő nyugat-európai államfő, aki ne smárolt volna a Kadhafival. Érdemes különben az interneten ráklikkelni, mert úgy öltözik, hogy besírsz, ő gyakorlatilag az európai, és dél-amerikai hadtörténet 400 évéből válogat, és párázsi szalonokban csináltat magának nagyszerű ruházatokat. És női szűz testőrsége van! Kedvet kaptam a diktátorsághoz. Elég az hozzá, hogy Martonyi úr külügyminiszterünk közölte Brucksellesben, hogy mi nem megyünk bombázni, faszom, nincs is mivel, de mindegy. Jaa, de lehet, hogy van ilyen Grippen, de nem ez az érdekes, hanem azt hiszem a hadrafogható magyar hadsereg 12 főből áll kábé. Na mindegy, plussz Fa Pál, igen, mindig vesz egy lakást. Zárójel bezárva. Igen, de asszondta a külügyminiszter úr, hogy humanitárius feladatokat vállalhatnánk Líbiában. Hát, mi elgondolkodtunk, hogyan tudnánk mi a felkelőket segiteni.

Kiküldünk egy réz- és fémérzékeny metál csoportot, fölcsippentik a síneket, hegesztőpisztollyal flottul felvagdalják Kadhafi összes tankját, és slichtolva leadják az ottani MÉH-telepen. Esetleg egy kihelyezett MÉH-telepet is összehozhatunk. Hagyó Miklós házi őrizetben van, azt feloldanánk, és elhelyeznénk Kadhafi udvartartásában. A többi már egy 8-10 Nokia-doboz és kész. És ő már megkezdené a keringését a líbiai gazdasági struktúrában.

Egy kis plusz kiképzéssel Bakács Tibor burnusz alatt kihozhatná Kadhafiék egész élelmiszerkészletét, és ez ráadásul egy pozitív cselekedetnek mutatkozna. Stohl Buci bedob egy üveg whiskyt és terepjáróval ledózerolja Kadhafi teljes páncélozott tüzérségét.

Vagy egyszerűen elhíreszteljük, hogy Líbiában van Hejőszalonta testvérvérosa, a Magyar Gárda a többit elintézi.

Felhívjuk Kiszel Tünde figyelmét, hogy nincs még Kadhafi autogramja, kis füzetével lefoglalná a mestert, összezavarná a rendszert, illetve Zimány Lindát informálnánk arról, hogy Kadhafinak azért csak több pénze van, mint Dzsudzsák Balázsnak,a többi már menne magától.

Lehetett olvasni bizonyos orgánumokban, hogy a Tesco, amelyik Angliában 25 százalék adót fizet, nálunk ötöt. Elmondanám, hogy jön létre egy Tesco áruház, tudjuk eztet? I tell You! Tesco boss coming to Hungary. Hungarian big Alföld, no buznyák. Kibérel egy területet, és nem fizet. Szerez egy vállalkozót, aki fölhúzza ezt a hodályt, de annak se fizet, megrendeli a beszállítóktól a cuccot, de 90 napnál előbb nem fizet, majd a haszonból elkezdi ezeket visszafizetni, a telekbérletet, meg az épitést, meg mindent. Hát igy én is tudnék!! Megrendítő volt ez az információ? Vagy nem volt érthető!? Mondd vissza! Matuska óta rád fog itt járni a rúd! Zárójel bezárva. Tehát az derült ki, hogy a Tesco előre tudja, hogy mikor gyönnek az ellenőrök, hát egyébként ezt annak idején is tudták a magyar vendéglátóiparban és a magyar kereskedelemben, ez mondjuk nem olyan érdekes. A központból mentek ki az információk az üzletekbe.
Elképzeltük, hogy milyen e-mail váltások lehetnek:

-         Halló kőzpont, halló központ! Hamarosan ellenőrzés várható, cimkézzétek át szépen a szavatossági időket, hogy minden stimmeljen.
Áruház:
- A zöld szalámikat is átcimkézzuk?
- Nem, azokat használjátok fel húsvéti dekorációnak! Vágjátok fel úgy, hogy fünek nézzen ki, és rakjatok rá egy plüss nyulat! Ja, és szedjétek le a szlovák sonkáról a kiváló magyar termék matricát.
Áruház:
- És mire ragasszuk rá?
Központ:
- Hát ne az ananászra, mint tavaly. És figyeljetek oda a tojások szavatosságára, nehogy megint kikeljenek a polcon a napos csibék. Mi van a lejárt sonkákkal? Áruház:
- Egy hete bevittük őket a dohányzó szobába, most már kezdenek rendesen átfüstölődni, úgyhogy egész frissnek néznek ki.
Központ:
- Rendben. Egérirtás volt?
Áruház:
- Két hülye egér volt összesen a raktárban, abból az egyik belesült egy kenyérbe, a másik meg disszidált.
Központ:
- Kiváló munka! A 4-es pénztárnál ülő Marikának még mindig olyan laposak a mellei?
Áruház:
- Hehe, hát igen elég nyamvattak, de tudja főnök nálunk a legkisebb is számít.

Néhány adással ezelőtt elkövettünk egy Gregor Bernadett paródiát. Ami a művészi értékét illeti, nem tartjuk a Showder csúcspotjának. Pedig az én ötletem volt, vigyük el a balhét. Hát azt hiszem, hogy a vidám színpad és a Mikroszkóp színpad legjobb napjait sikerült egyesítenük. De Gregor Bernadett és Nyuszómuszó, kérem szépen, pénzt követelnek tőlünk. Mester Csaba ügyvéd úrral, - akivel már találkoztak Terry Black ügyben -, Mester Csaba ügyvéd úrral írattak nekünk egy levelet. Peren kívül kérnek az RTL-től három milliót, Don Produttorétól - új szemüveg nem lesz már Kristóf, mert pengetsz, érted -, három milliót és tőlem is három milliót. Hát kérem szépen, engedélyt kértem az ügyvéd úrtól, mert egy ilyen levelet hivatalosan nem lehetne ismertetni, de az ügyvéd úr, a szerző engedélyével, akinek mondtam, hogy milyen humoros a levél, azt mondta, igen... Nagyon tetszett neki, szóval, mintha a zacsiját főnöztem volna, ugye hát végül is egy új műfajban debütál.
Annyira komplex a levél, hogy Kautcky Armand barátomat megkértem, idézzen ebből a levélből nekünk néhány pásszust. Kautzky Armand!

-         Isten hozott! Szerbusz! Látod, nem a rendes puszit, nehogy elmenjen a frizkó, satöbbi. Hallgatunk.

-         Dr. Mester Csaba: Levél. Részletek.
A paródiát Fábry Sándor, a műsor vezetője úgy konferálta fel, mint az év legbotrányosab szerelmi románca, 2010 legnagyobb botránya, minden idők legbotrányosabb szerelmi románca. Valamint kijelentette, hogy bepillanthatunk a turbékoló szerelmesek hálószobatitkaiba, illetve titkos kameránkkal budoárjukba férkőztünk. A paródia azt a hamis látszatot keltette, mintha a színpadon felállított díszlet Gregor Bernadett és Magyar Attila közös hálószobája lenne, a szereplők által eljátszott jelenet pedig, a magánéletükbe, a szexuális életükbe, a hálószoba titkaikba engedne bepillantást.
A jelenetben Gregor Bernadettet Nacsa Olivér, Magyar Attilát pedig Bagi Iván játszotta. A jelenetben többször megjelent továbbá Gregor Bernadett férje Somogyi István, feltűnt benne Fábry Sándor is, aki önmagát alakította, valamint szerepet kapott két ügyfelem számára ismeretlen férfi is.
A jelenet, Gregor Bernadettet egy olyan könnyűvérű nőnek állítja be, aki a férfiakkal anyagi érdekből, illetve médiaszereplési lehetőség, hírverés miatt létesít szexuális kapcsolatot. A jelenet azt a hamis látszatot is kelti, hogy Gregor Bernadett egy olyan nő, akinek az ágyában számtalan férfi megfordul, akik egymást váltogatják, sőt, akár egyszerre többen is, hiszen a paródia szerit ágyában megfordul Magyar Attila, majd Somogyi István, Fábry Sándor, majd két idegen férfi.
A paródia szerint, tehát Gregor Bernadett promiszkuív életvitelt folytat, gyakran váltogatja szexuális partnereit. A sérelmes jelenet szerint Gregor Bernadett Magyar Attilát anyagilag kihasználja, vele anyagi érdekből és a szexuális kapcsolat miatt van együtt. A kapcsolatban uralkodik Magyar Attila felett, megalázó módon vielkedik vele.
Gregor Bernadettől a valóságban távol áll az ilyenfajta viselkedés, kapcsolatai valós érzelmeken alapulnak, párját megbecsüli, s a férfiak az életében nem egymásnak adják a kilincset.
- Hát, nem is a kilincset! - szól közbe Fábry.
Gregor Bernadett soha nem alakított ki párkapcsolatot, illetve nem létesített szexuális kapcsolatot anyagi érdekek, szakmai előmenetele, médiabeli szereplési lehetőségek és egyéb érdekek mentén, mindig őszinte érzelemmel közelített párjához. Magyar Attilával szintén mély érzelmek kötik össze őt.
A paródia szerint a kapcsolatban Gregor Bernadett megalázza, elnyomja Magyar Attilát, uralkodik felette, a szexuális életükben és az élet egyéb területein is. Magyar Attila pedig, mint egy kutya engedelmeskedik Gregor Bernadettnek és ostoba és vak, hogy nem veszi észre, párja több férfival is megcsalja őt.
A paródia kapcsolatuknak gyorsan véget vet, ezzel azt vetítve előre, hogy kapcsolatuk csak rövid ideig tarthat, hiszen Gregor Bernadett majd a saját, önös érdekei szerint alakít ki szexuális kapcsolatokat más férfiakkal.
A felek tisztelettel bánnak egymással, a kapcsolatuk alapja nem kizárólag a szexualitás és az anyagi érdekek sem játszanak főszerepet benne.
A kapcsolat, a paródiával ellentétben, nem futó kaland, a felek mindketten komolyan, hsszú távra tervezik egymás mellett az életüket.

- Köszönjük szépen! Kautzky Armand! Mondjuk már nincsenek is együtt! Köszönjük szépen!