Most pedig egy skype kapcsolat következik. Skype, skype madár, mondta volna Boncz Géza barátom ha megélte volna a skypolás világát. Tehát a távoli Amerikába kapcsolunk pontosan észak-nyugat Floridába, ahol egy Farkas Zsolt nevű ember éldegél 11 éve. Kivándorolt vagy kiment Kiskunhalasról, nemigen tudott angolul és 11 éve él az Egyesült Államokban és elmebeteg a csávó, neki az összes showder adás fel van véve, nagy részét neki már Amerikából kellett megoldania, úgyhogy nagy szeretettel kapcsoljuk Farkas Zsolt urat a távoli diaszpórából!

- Szervusz Zsolt!
- Jó estét kívánok, Fábry úr!
- Hol vagy most? Már megint egy pálmafa, bazdmeg!
- Lejöttem a part mellé csak hogy a nézők is lássák, hogy nem egy Friderikusz műholdas kapcsolat a szomszéd utcából!
- Ez az köszönöm szépen! Most ebédszünetben vagy csillagom vagy leléptél a faházépitésről mi a helyzet?
- Nem, mára szabadnapot vettem ki.
- Ezért kivettél? Amerikában megvan minden felvételed?! Ezeket hogy szerezted be?!
- Ezeket őszintén szólva illeglálisan töltöttem le az internetről, mivel hogy hivatalos forrásból nem lehet hozzájutni. De nem vagyok egyedül, mert nem tudom tudja-e a Fábry úr, adásonként 4-5 ezren töltik le a műsorát!
- Jó én akkor írok a Pintér Sándornak, tisztelt belügyminiszter úr kérem a rajongóimnak... Ezt csak egy pár éve lehet csinálni! Az ős felvételeket kiküldték neked?
- Nem, már régebben is voltak magyarok, akik ezt feldigitalizálták az internetre és le lehetett tölteni.
- Feldigitalizálták az internetre?! Amiből én egy fillért sem kapok?! Milyen jó magyar nóta, feldigitalizállak az internetre.
- Nekem a Fábry úr filmjei is megvannak.
- Egy-kettőben megjelentem 50-70 másodpercre, például a Tündérdomb vagy a Roncs film. A Roncsfilmben voltam rendőr, intettem, hogy lehet haladni. Azért nem lett hosszabb szerepem, mert azt akarták, hogy fix szöveget tanuljak meg és ilyet nem tudok. Elmondják mi a helyzet, én abban tudok imprózni. Milyen gyakran jössz haza?
- Sajnos eddig még nem volt lehetőségem hazamenni, ezért is örülök most a lehetőségnek, így legalább anyukámék élőben láthatnak a műsorban 11 év után először.
- 11 éve nem jöttél haza?
- Nem.
- Na de rákérdezhetek hogy ennek mi az oka? Azért ha jó szakmád van repűlőjegyre talán tellett volna.
- A papírokkal vannak még gondok.
- Magyarán te szeretnél letelepedést kapni, de ha kiutaznál, akkor ezt elvesztenéd.
- Úgy szeretnék hazamenni, hogy vissza is tudjak jönni.
- Akkor ezek szerint zöld kártyád sincs még?
- Még nincs.
- Van még a Samuel Moguljovics, ő viszont beautazni nem tud, de ez csak egy rossz tréfa volt. Ő egy körözött orosz szakember. Üzenjél anyukádnak valamit. Várjál, úgy beszélgetünk, mintha az anyukád lennék. Eszel kicsi fiam?
- Igen, eszek rendesen, magamnak főzök.
- Zsebkendő van nálad?
- Van.
- Miket főzöl?
- Mindenféle tradicionális magyar kajákat. Szeretek sütni is. Mindent, amit itt nem lehet kapni, azt megsütöm magamnak.
- Megcsinálod akkor itt az emigrációs kenyér keserű morzsáját morzsolgatva, szakmát szerzel. Üzenj anyukádnak!
- Sok puszit küldök szerető szüleimnek, akik otthon nézik a Fábry showt. Erőt, egészséget kívánok nekik és kitartást! Remélem hamarosan együtt nézhetjük a Fábry showt otthon.
- Nagyon szépen köszönjük Farkas Zsoltot láttuk, hallottuk!
Köszönjük szépen maradjanak velünk!

Jó estét kívánok! Ki jött a legmesszebbről? Tipikus női kérdés, nem lehet rá válaszolni... Dunaszerdahelyről? Nagyon sokan jönnek a Felvidékről, ez szinte már rendszer... Levélről? Nagyon jó rántottázó volt ott a 80-as években az volt az utolsó falu Ausztria felé, ahol forintért még jól tudtunk lakni... Kisbodag? Az nyilván Nagybodag mellett van, de nem mindig!
Értelmes gyereknek tűnsz, de olyan viharok vannak a fejedben... Levélre visszatérve, az volt a jó, hogy jártunk ki Bécsbe épiteni a magyar számitógépipart, ilyen nagyon egyszerű matematikai problémákat oldottunk meg, hogy megvettünk egy AT-alaplapot 4500 Ft-nak megfelelő schillingért, majd eladtuk 16000 forintért, és nyugodtak voltunk.
Na kérem tisztelettel, miután ismét ölelem Önöket, nagyon nagy szeretettel, az én egyre szőrösödő kebelemre, mert én fiatalkoromban szőrtelen voltam és állandóan borotválkoztam hogy egy kicsit nőjön... Mióta vagytok együtt? Az nagyon jó.
Tehát különböző viccecskékkel fogom én kezdeni...

- Húsvét előtt az öreg székely bácsi úgy gondolja, hogy megtisztul, elmegy gyónni. Hát rettenetes nagy bűnei nincsenek, de azért a pap 5 Miatyánkot javasol...
- Viszontlátásra.
- Szervusz fiam.
-Viszontlátásra.
- Szervusz fiam...
- Fiacskám, miért mondod háromszor, hogy viszontlátásra? Tán megbolondultál?
- Na látja atyám! Én még csak háromszor köszöntem, már bolondnak néz! Hát az Úristen mit fog szólni az 5 Miatyánkhoz?!

Két fondorlelkületű egyházfi áll táblával az út szélén. Az van ráírva, közel a vég, fordulj vissza, míg nem késő...
Jön Menő Manó, egy rokkantigazolványos szlovák rendszámú nagyvassal... Lelassít, elolvassa és azt mondja, jaj hagyjatok már, hagyjátok már ezt a világ vége propagandát! Ad egy kövér gázt...10 mp múlva bumm bamm...robbanás! A két pap egymásra néz, azt mondják: Ne azt írjuk ki inkább, hogy a híd leomlott?

Ki horgászik? Kisbodagiak biztos... Maga pecázik? Személyesen nem, csak az urát kíséri? Tapsoljuk meg egy kedves hölgy... Egy hölgy pecás... Nyilván a mostani történet sem kegyedre vonatkozik...Csávó elviszi a szőke nőt, de mi nem szeretjük azt hogy szőke nő, hanem egyszerű nő és elmennek pecázni. Kell etető, meg kaját vesznek, meg belépőjegyet, meg mit tudom én. A nap végére fognak egy keszeget. Kérdezi a csávó az egyszeri csajt, hogy drágám tudod mennyibe van nekünk ez a keszeg? 9600 Ft-ba. Húú de jó hogy nem fogtunk többet.

Kérem szépen bevallottam már önöknek, ebben a gesztusokban én se voltam szimpatikus saját magamnak, de amikor a Hagyó Miklóst elvezették, azt 27-szer megnéztem... Hát amikor szabadlábra helyezték, annak nem örültem. De követem a Hunvald per fordulatait... Azt mondja, senki nem tud semmiről, senki nem írt alá semmit, mindenkinek a barátnője, aki dolgozott papíron, vett föl súlyos pénzeket. Azt mondja a lakásokat vagyis a házakat a lakosság érdekében adtuk el...
És erről eszembe jutott, hogy egy fiatal segédgyerek elmegy, és elhelyezkedik egy fűszeres és csemege boltba, és pár nap múlva eltűnik 2 zsák bors. Felelősségre vonja a tulaj, a szakember kérdezi, mi lett a 2 zsák borssal? Azt mondja megették az egerek... Az egerek borsot? Sírtak, könnyeztek, de ették!
Ez a helyzet Hunvaldékkal.

Na kérem tisztelettel most akkor következik egy kis húsvéti maradék, bejgli maradék, azt egy kicsit összesöprünk, húsvéti morzsává ahogy mondani szoktuk,
Dörflinger Dodi barátom története következik aminek csak egy részét tudjuk közreadni. A gondolat figyelemre méltó, hogy locsolnak a másként gondolkodók.
Félre az ábrándokkal, kezemben a tojásokkal, ezt hozta neked a nyuszim, szabad e locsolni Gyuszim?
Dörflinger Dodinak van egy szomszédja, akinek van gyerektörpéje...nem is gondoltunk erre a problémára, de kérem tisztelettel...
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam, hónap megyek a szemészetre.

Kérem tisztelettel Dörflinger Dodinak van egy 3 éves unokája, akit időnként rábíznak. Amíg kicsi volt, a rugdalózót rácsíptette a fotel alá, amíg ő olvasott... Egy apróságot mondok amit remélem majd a médiatörvény megváltoztat, hogy észrevették a reklám föl van hangosítva és kicsi gyerek már totyog oda, üti a képernyőt és érdeklődik a hüvelygomba és egyéb készítmények iránt...a gyerek minden kirakat előtt megáll, hogy én ilyet akarok. Na Dodinak gyorsan fölment a pumpa, azt mondja idefigyeljél nem vagy tárgyalási pozícióban...
Nekem az óvodában lábszag volt a jelem és 10 éven keresztül minden karácsonyra léggitárt kaptam... Tanulj meg lemondani...
Nekem már jó volt a Húsvét hétfő, mert 11-kor hallom a médiákokban, hogy aláírja Schmitt úr! Én már előzőleg 2 napig nem aludtam, hogy vajon aláírja-e? Állandóan verejtékezve ébredtem törpés pizsimben, a kispárnagomb lenyomatával az arcomon, hogy kész, nem írja alá! És 11-kor bemondták, hogy a rádió is közvetíti. Hát én előre elképzeltem! Látta valaki a tévében?! Bejött aláírta, és semmi nem volt!
De nekem annyira megindult a fantáziám, hogy milyen is lehetett ez a rádióközvetítés?! Köszöntöm kedves hallgatóimat innen a Sándor Palotából, ahol Schmitt Pál aláírja új Alkotmányunkat... A dolgozószobában két oldalt már felsorakozott a díszmagyarba bújtatott őrség, a dolgozó padlóját tegnap Marika néni az elnöki takarítóasszony, nemzeti takarítóasszony erősen felvixelte, úgyhogy az őrség tagjai még moccani se mernek, nehogy esetleg egy leszúrt Ridbergert mutassanak be. Marika tevékenysége folytán, aki egyébként 180 éve dolgozik a Sándor Palotában, tehát már Sándor Móricnak is ő vixelt, úgy 60 év kimaradt, akkor különböző helyeken volt, de visszakerült, mint nemzeti Marika néni, a nemzeti Sándor Palotába. Hopp, úgy látom a díszőrség egyik tagja visszanyelt egy tüsszentést, szegény bizonyára allergiás a mogyóvirág pollenjére, de már nyílnak is az ajtók, Schmitt Pál belép a dolgozószobájába, sötét galambszürke öltönyben, csikorgó bőrtalpú cipőben, magához húzza az íróasztalt, amin kihajtva fekszik az Alkotmány bőrkötésben. Milyen felemelő pillanat, kedves hallgatóink, vajon mi minden járhat most köztársasági elnökünk fejében? Biztos leperegnek előtte az olimpiák győztes pillanatai... A vezetéknevét már leírta, most pedig egy furcsa enyhén szögletes ívet kanyarítva, megkezdi keresztnevének leírását is. Közben köhintés hallatszik, de még egy mozdulat és megszületett a Pál név l betűje. És igen! Megvan!!! A köztársasági elnök alírta Magyarország új Alkotmányát!

Miért ásítozol annyit édes kicsi fiam? Sokat kalandozol az UPC-n? Az ember úgy van ezekekkel a felnőtt csatornákokkal, hogy azért délelőtt is odakapcsolna, mégis kik kúrnak. Nem állsz neki szisztematikusan verni a farkadat délelőtt, de azért úgy odapillantasz, hogy na mi van? Egy kedves nézőnk elfelejtette kikapcsolni mobiltelefonját! Fondor módon! Nagyon szépen köszönjük.

Hát kérem tisztelettel egy zseniális fiatal szerző, akinek művét nemrégiben opera feldolgozásban is hallhattuk a Csillag Születikben. Ez a Mizu. Nem tudom mi a jó benne, felolvasom itt van a szöveg. Nem jön a Mizu, csak fölolvasom.
Fluor Tomi: Mizu!
Zúzunk az éjszakában én meg pár haver.
Mondd csak mi a pálya, ha hívnak menni kell.
Régóta nincs kiút, csak lányok és fiúk.
Nekem bejön ez a szitu...
na mindegy, ezt majd egy másik alkalommal ismertetjük, talán majd Mizut vendégül látjuk.
De nem erről akarok beszélni, hanem eszünkbe jutott, hogy valamelyik képviselő idézte, hogy az MSZP és az LMP is összenőtt, mint két kicsi lego! Erről biztos hallottatok.
Elmorfondíroztunk hogy a politikusok egymásra vagy magukra milyen különböző sláger idézeteket alkalmazhatnának.
Vona Gábor és az Edda: Gyere őrült gyere őrült, névsorolvasás.
Schiffer András, Máté Péter: Melyik úton indulok még nem tudom.
Gyurcsány Ferenc vs Dopeman: Megyünk lopni.
Matolcsy György vs Ganxsta Zoli és a kartell: Isten hozott öcsém ez itt a valóvilág!
Hoffmann Róza Pink Floyd remixe: We dont we no education.
Szanyi Tibor featuring Bikini: Részegen ki visz majd haza?
Dautsch Tamás és a Hungária: Csókkirálynak hívták a háta mögött.
Lendvai Ildikó és a Neoton: Én is őrzöm arcomat, sajátodat te is félted.
Pataki Attila, Zuschlag Jánosnak: Hosszú, hosszú ideje már, nem számolja a napokat már.
Szikora Robi és az R-Go, Flappán László: Ballag a katona.
Semjén Zsolt és a Bikini: Adj helyet magad mellett.
Köszönjük szépen! Ismét egy napirend fölötti alatti híresség következik, a Csillag Születik rappere, személyes kedvencem Farkas Gyula, alias Mc Gyufa!