Igyekeztem fegyelmezetten bejönni, mert a főrendezőasszonyom most vallotta meg az öltözőben, hogy mindig, mikor bejövök, van egy kis cerkaigazítás, egy kis cerkázás, hát gondoltam most ne legyen, vagy ha igen akkor legyen alapos, ne egy ilyen elkapkodott impresszionisztikus valami.

Ki jött határon túlról? Szlovákiából? Melyik részéről? Igen?! És azt tudja, hogy az a cseh, aki beszél magyarul, az a szlovák? Ez Bödöcs Tibor barátunk poénja, csak ez most ide annyira kellett, hogy elmondhatatlan.

Na kérem tisztelettel a ma esti zavarkeltést szokásunkhoz híven humorbonbonok, humorlabdacsok, zizzentyűk és csengettyűk formájában fogjuk megkezdeni.
Apropó, ki nyerte a 150-es polót? Nem volt polónyerés? Ott van! Na, a producerem nagyvonalúsága, a 260. adás felé járunk, de még mindig a 150-es polót csattantja el. Beosztja! Mindig a másik oldalát szokták ideadni, automatikusan aláírom. Most megnéztem a hátulját is! 150?! Hát mondom nagyon jó, nem is igen emlékszünk már!

A rőzsédet most nyomtad be? Mennyi meló van ebben? Fél óra? Az nem sok. Nem szúr? Ez zselé, mi? Mi cukros sörrel nyomtuk. Akkor nem lehetett ilyen bonylult zseléket kapni. Na, kérem szépen a humorbonbonka az úgy hangzik, hogy két arab és egy zsidó utaznak a repülőgépen: hármas ülés. A két arab bennebb ül, a zsidó kívül. A zsidó mindjárt hátranyomja az ülést, leveszi a cipőjét, benyomja a hawaii-gombot. Megszólal az egyik arab: Eelnézést, mégis maga ül kinn, nem hozna nekünk egy teát? Mezítláb elcsoszog a zsidó a teáért, nem akar rosszfej lenni. És közben az egyik arab beleköp a cipőjébe. Megjön a tea, kortyint, hú dejó. Szól a másik arab, elnézést, mielőtt még leülne! Mivel én még beljebb ülök, megtenné azt a szivességet, hogy nekem is hoz egy teát? Meztláb eltotyog a zsidó, beleköpnek a másik cipőjébe is, megjön a tea, kortyolgatnak. A zsidó visszaül, belelép a cipőjébe, azt mondja:
Jajj, gyerekek, most már igazán megkomolyodhatnánk végre! Ahelyett, hogy itt szórakozunk egymással, beleköpünk a cipőbe, belepisálunk a teába...

Két kreatív manager beszélget arról, hogy annyi a meló, hogy rettenetes.
Azt mondja az egyik:
- Te, én most már a melóba annyira bele vagyok zizzenve, annyira szórakozott vagyok, hogy csak a liftben vettem észre, hogy nincs rajtam alsógatya.
- Ú, félelmetes! Én már az íróasztalnál ültem, zongoráztam a laptopon, akkor vettem észre, hogy még mindig a számban van a fogkefe.
- Félelmetes!
- Nem ez a félelmetes! Tudod mi a félelmetes? Hát például egy tigris.

Kérem szépen, Dodi barátommal beszélgettem, hogy örülnénk egy kicsit a tavasznak. Mondom, süt a nap, 18 fok, hát azért ez mégiscsak nagyszerű!
Mire Dodi: 18 fok? Az a legszörnyűbb.
Mondom régebben nem voltál ennyire szorongós.
Azt mondja: 18 fokban nem lehet öltözni. Fölveszel egy polót, az kevés. Fölveszel egy pulcsit, az sok, plusz átfúj rajta a szél. Veszel egy zakót, vagy egy dzsekit, pláne sok, egyszerre fázol és izzadsz. Jöhetne a közepes megoldás: felveszel egy mellényt, de abban is fázol, kénytelen vagy polómellényben, karba tett kézzel járni, amiben úgy tűnik, hogy menőcsávó akarsz lenni, pedig csak fázol. 18 fok, az nem létezik. Vagy legyen 20, vagy 15 és akkor lehet dzsekiben járni.

Saját történet: áttételesen összefügg a 18 fokkal és a tavasszal, amikor az emberen úrrá lesz a lét elviselhetetlen könnyűsége. Kórházba mentem egy idős rokonomat meglátogatni. Nem egy vidám hely, elég súlyos betegek, elég idős korban. Egyszercsak úgy kipillantok, nem mintha untam volna magam, de az ember ösztönösen az élet irányába fordul, vagy mint a napraforgó, keressük a napot. A folyosón egy légpárnás scholl papucsban ellejtett maga a... Húúú, őrjítő volt. Én elköszöntem, nem szép dolog, de gondoltam, hogy utánatipegek, keresetlenül, esetleg adok rá esélyt, hogy felismerjen. Ha elölről csak fele olyan jó, ami hátulról! Kicsit a nagy segg határán, de a porozitás nyomait még nem mutatja. Ő természetesen gondoskodott is róla, hogy ez mozogjon megfelelően, ezt a köpeny erősen visszajelezte. Én már gyakorlatilag katarzis közeli állapotban éreztem magam. Hát mondom, ha ez elölről fele olyan jó, itt nem lehet baj. 45 fokból be tudtam pillantani egy tükörből, hatalmas tüdők, minden orbitális, és ilyen nyugodtan rezegtek, ami szintén egyenletes töltöttségre utal. Tehát nem arról van szó, hogy hátradobjuk satöbbi satöbbi. Ahogy mondtam kamaszkoromban, a nagy mell kétélű fegyver, mert amíg egybetartja a cucc, nincs baj, de amikor kibontod, és a hónaljból kell a karfiolt fölszedni, az már nem egy tutti... Mit tudtok erről fiatalok, de azért is beszélek róla, hogy megtudjátok, hogy mi vár rátok az erotika illetve az élet rögös ösvényein. Közeledünk egy lengőajtó felé, rövidre fogom a történetet. Öveges lengőajtó. Mondom, majd én udvariasan benyúlok, és dinamikusan kinyitom előre az ajtót neki, és akkor csak annyit mond, ah, köszönöm! És csak így a tekintetéből látom, hogy 'ó, a híres tévé sztár!. Én csak szerényen bólintok, hogy igen.
Abban a pillanatban semmi logika nem volt a történetben, - ahogy József Attila mondja, a líra logika, de nem tudomány -, a nő megfogta az ajtót és durr maga mellé rántotta, és engem fejbevágott. Abszoltút lehetett látni, hogy semmi indok nem volt, hogy ezt csak befelé lehessen nyitni.
Mondom, kezit csókolom, esetleg a kötöző előtt, ha találkozhatnánk, akkor mindannyian beljebb lennénk.

Lesz új egyházi törvény. Az egyházakat 3 kategóriába soroljuk, vannak történelmi egyházak, elismert egyházak, és vallási egyesületek. Kérem szépen az új törvény alapján történelmi egyház kategóriába kerülne a Hit gyülekezete nevű csodálatos szervezet. Na lényeg a lényeg, a törvényre visszatérve... te egyházi gimnáziumba jártál, nem? Nem jársz templomba? Úgy nézel ki... nem baj olyan rendes gyereknek látszol,csak ezt akartam mondani. Tehát az a helyzet, hogy az egyházaknak erősíteni kellene a jövőben a PR munkát, hogy kapjanak pénzt.
Tehát ilyen szlogenekre gondolok, hogy:
Egyet fizet hármat kap! Szentháromság.
Érdekelnek a vegetáriánus konyha titkai? Légy krisnatudatú hívő!
Garantált lélekvándorlás, pénz-visszafizetési garanciával.

Hogyan szúrhatjuk ki a pénzre hajtó, simlis egyházakat?
Például az egyház főpapja kizárólag a Bahamákon tud kapcsolatba lépni a szentlélekkel.
Vagy ha az egyház rendszeresen adományokat szed a szegények számára, az egyszerüság kedvéért egyből egy svájci bankszámlára.
Vagy nem is kérnek egyházfenntartási járulékot, csupán a hívek pin kódját.
Ezzel kapcsolatban már van egy kis sutka is, Gazsi bemegy a minisztériumba:
- Jónapot kívánok! Szeretném bejegyeztetni a Lakatos családot történelmi egyháznak.
- Megőrült? Ehhez legalább százévesnek kell lenni, és legalább 25000 tagot kell számolni.
- Ez pontosan stimmel! Van egy házam, az 200 éves, és csak oda 30000-en vagyunk bejelentve.

Nem élek halok a Forma1-ért, isten ne vegye bűnömül. Megértem, hogy vannak, akik szeretik, de nekem a Forma1 olyan, mint amikor felmentem játszani Langhmár Gyurihoz, mert az rendes gyerek volt, oda kellett menni játszani. Összeraktuk a kerek villanyvasutat, és néztük, hogy ment körbe-körbe. Mohikánnál sokkal érdekesebb dolgok történtek. Mindegy, ennek ellenére belepillantottam a Forma1-be, láttam ezt a Sebastian Vettelt a török nagydíjon, akinek előre megmondták, hogy Törökországban 24 éves korig nem lehet alkoholt fogyasztani. Mondták neki, hogy meg ne próbálja megszopikálni a pezsgőt. De ő 23 éves, és ennek ellenére megszopikálta, úgyhogy most várjuk, a török hatóságok mit fognak ebből kihozni.
Elképzeltem, hogy ha Kabulban lett volna a Forma1es futam, ott kivégzik,
Magyarországon meg ugye az lenne a probléma, hogy nem írták ki, hogy termékmegjelenítés.
Franciaországban megbüntetnék, hogy nem francia pezsgőt fogyasztott.
Oroszországban pedig azért teremtenék le, mert egyátalán kiloccsantotta, ahelyett, hogy meginná.
Zárójelben azt tudják, hogy az angol királynő nem szavazhat? És a kiscsaj, ez a Kate Middleton, neki ilyen rendezvényszervező volt az apja, elég sok pénzt összegereblyézett. Nem ehet kagylót, nem írhat soha alá semmilyen közokiratot...

Hát kérem szépen, hölgyeim és uraim, kedves közönségem azért én azt gondolom, hogy simulnak a ráncok. Valaki, akit olyan régóta, és oly fájóan nélkülözünk, aki nemcsak egy nagyszerű miniszterelnöke volt ennek a hazának, hanem egy relative jelentékeny cserpákkal rendelkezett, és hihetetlen táncművészeti tudásával a nézők százezreit, millióit bilincselte le, megalakított egy új pártot. Itt van Feri. Most már tudom, hogy az utóbbi hónapokban miért aludtam ilyen zaklatottan. Szóval rendszeresen átizzadt pizsamában ébredni, bal halántékodon a kispárna lenyomatával... És az a neve, mert ugye az igazi demokrata az csak ott terem, a Ferenc körül, hát egy részük már egy ilyen zárt helyen építi a pártot, de lesz ez még jobb is! Azt a nevet adta a pártjának, hogy Demokrata Párt. Szerintünk ez PR szempontból nem annyira jó. Nem elég izgalmas. Miért nem írta ki egyből, hogy Altus Zrt., vagy MPP, azaz Magyar Pinokkió Párt, esetleg MBSZ, azaz Magyar Böszme Szövetség, esetleg LMM, Legyen Más az MSZP, esetleg SB, Sukoró Boys, netalán EPM, vagyis Elkúrtuk Politikai Mozgalom.

Megyünk tovább. Egy Németh Zsolt nevü, jobbikos parlamenti képviselő blogján azt feszegette, hogy olyan magyarellenes és gyülölködő írók,mint Spiró György és Kertész Imre, ezek miért érettségi tételek? Én nem tudom, hogy nem rosszabb-e, amit a miniszter válaszolt, ez a Réthelyi. Azt mondja dehát benne marad Németh László a Szovjetunió-beli útja ellenére, Bartók 19-es szerepvállalása ellenére, Thomas Mann homoszexualitása ellenére, József Attila kommunista... Dehát ember, ezek zsenik! Hát miről beszéltek? Ti fogjátok Bartókot megítélni? Gondoljanak bele Csáth Géza morfinista volt, megölte a feleségét, majd saját magát. Krúdy Gyula huszárkapitányokat dobott ki az ablakon úgy, hogy csukva volt. Balassi Bálint kergette a hölgyeket különböző várudvarokban, és magáévá tette őket úgy, hogy esetleg azok nem feltétlenül értettek vele egyet. Hát hogy van ez? Én bebizonyítom, hogy Petőfi Sándor Anyám tyúkja nemzetellenes. Miért csak a költő édesanyjáé a tyúk? A tyúk minden családtagé, hiszen a családon belüli vagyonközösség az összetartás egyik alapja. Tehát a költemény helyes címe úgy hangzanék, hogy Anyámék tyúkja, esetleg a Mutterék Tikja. Az a tény, hogy a tyúk a szobában lakik itt benn, mintegy szembeköpése a devizahitelesek azon tömegének, akiket a kilakoltatás réme fenyeget. Nekik menniük kell, a tetves tyúk bezzeg lakhatik a szobában? És itt van Morzsa! Miután a költő a tyúkkal kapcsolatban már kitombolta magát, beletörölte a cipőjét, jön Morzsa, akit cselédnek nevez. Régi cseléd vagy a háznál! Kérem szépen egyértelműen cáfolja ezzel a családon belüli nélkülözhetetlen szeretetelvűséget, majd a biológia legalapvetőbb szabályaival szembemenve vegetarianizmusra próbálja rávenni a kutyát, amikor azt mondja 'kedvet ne kapj a tyúkhúsra! Mi ez, ha nem rejtett vegetarianista propaganda? Mindezek alapján kijelenthető, hogy Petőfi Anyám tyúkja című verse egy rendkívül zavaros, nyomokban etikai perverziót felvonultató, a nemzeti érdekekkel mind szociológiailag, mind vallástani szempontok alapján összegyeztethetetlen alkotás, amelyet átjár a látens agresszió. (Mi az a látens? Lappangó, jól van, értelmes csajt hoztál! Próbálj felzárkózni hozzá.) Éppen ezért a vers a javasolt érettségi tételek, mitöbb a magyar oktatási rendszer egészéből száműzendő.

Látták a rendőrtüntetést? Ha a rendőrök tüntetnek, akkor ki biztosít? Nincs más megoldás, minthogy a rendőrtüntetést biztosítsák a futballhuligánok. Ezt ők magas szinvonalon végre fogják tudni hajtani, megvannak hozzájuk a megfelelő képességek is náluk, nyilván számolni kell esetleges túlkapásokkal. De mondjuk abban biztos vagyok, hogy a futballhuligánoknak lenne azonosító száma, a legnagyobb részének gondolom hatos, mint Lipcsei Péteré, dehát valami mégis lenne. Felmerül a kérdés, hogy ki kezelné a vízágyút, mondjuk esetleg az öreget elő lehetne szedni, aki 2006-ban behörrentette a tankot. Aki ilyen szinvonalasan végzi a technikai munkát, az talán a vízágyúhoz is ért.

Nem tudom értesültek-e róla, hogy egy kőkorszaki ember csontvázára bukkantak Csehországban, ami önmagában még nem volna olyan meglepő, bár nem mindennap kerülnek elő kőkorszaki faszik. Nem úgy, mint manapság a különböző szárnyasbombák a Margit-hídnál. De a tudósok kiderítették, hogy ez a kőkorszaki szaki kicsit másként gondolkodó volt. Meleg. Hogy ezt honnan derítették ki, honnan szopták, erről fogalmam nincs, de ez így megjelent, utána lehet nézni. Meleg, sőt forró, részben buzi ősember Csehországban. Ez a kőkorszaki szaki, - hogy drága Romhányi Józsefet idézzük -, elképzeltük, hogy feltéve, de meg nem engedve, ez a kis kőkorszaki szaki küldött volna nekünk egy levelet.
Cicafiúk, mangókutyák! Elmondcsiznék néhány dolgot magamról, hátha majd egyszer megtaláljátok ezt a levélkét. A törzsem tagjai már kiskoromban úgy neveztek el, hogy Conan, a buzgár. Egy barlangkában élek ezzel a sok-sok édes fiúkával a hordámból, és én vagyok a tűzfelelős, mivel a törzsből egyedül én tudom akár egy lehelettel belobbantani a gyújtóst. Képzeld el a múltkor fogtam egy terranodont, tudod az olyan repülő ősgyík, és hát megszelidtettem, jajj hát annyira ari, hogy azóta a törzsből az összes fiúka az én gyíkommal játszik. Egyébként most nagyon szerelmes vagyok, mert vadul belezúgtam egy neandertáli pasiba. Képzeld el, ott állt a tó szélén egy szál gyíkbőr tangában, pont lehajolt, mert elejtette a kőbaltáját. Na én abban a pillanatban tiszta homo erectus lettem tőle. Szóval nagyon szép az élet itt a kőkorszakban, bánhatjátok, hogy csak oly sokára fogtok élni bugyicicukáim. Vigyázzatok a himbilimijeitekre, aztán nézzétek meg a barlangrajzikáimat is, amiken ketten vagyunk láthatóak ezzel a neandervölgyi istennel, és nehogy azt higgyétek, hogy azon a jeleneten vadászunk! Mert az a nagy, hosszú, kemény dolog a kezünkben egyátalán nem vadászlándzsa ám. Nyalom a szátokat, puszi, pá, Öcsi.

Drága Bajor Imi barátom ugye nem ihat. Múltkor találkoztunk, azt mondja: Édesem, igyál nekem egy whiskyt.

Hölgyeim és uraim, következő vendégem kiscsillagnak nem éppen nevezhető, különös énektehetségű, de még nagyobb egyéniség egyben testesíti meg Joe Cockert és Tom Johnsot, nekem személyes kedvencem a nagy öreg Mr. Joe.

Isten hozott szervusz, ölellek, ez csak ilyen rockeres. Bár te nálam majdnem tíz évvel fiatalabb vagy, becsületes neved Horváth József, de Mr. Joe néven futsz, 21 éves korod óta énekelgetsz, zenélsz. Mesélj magadról egy kicsit, mert mondjuk a Csillag születik kapcsán nem sokat tudtunk meg rólad.
- 1984-ben mentem ki apukám és anyukám után Svédországba.
- Van egy kicsi tálentum a családban? Nagyon helyes, zenéhez ez szinte nélkülözhetetlen. Komolyra fordítva a szót a szüleid már kinn zenéltek?
- Apukám 82-ben kapott Svédországban szerződést, mint zenész.
- Aha, nem kellett disszidálnod, hanem hivatalosan voltál kint.
- Disszidálnom kellett, nem védtek meg, katonaság előtt lettem volna.
- Tehát nem az volt, hogy te szabotáltad a szolgálatot, drága barátom, hanem a családegyesítés jegyében... Azt tudom, hogy büszke vagy rá, hogy jó nyelvérzéked van, tehát svédül majdnem tökéletesen beszélsz.
- Lányok se panaszkodnak.
- Jajj, ezek a kamaszos dumák... én most tényleg gondoltam, hogy egy kicsit komolyan beszélgetünk. Te szisztematikusan nem is tanultál soha zenét, tehát ezt családilag. Vagy azért tanultál?
- Tanultam, persze, még akkor a Festetics kastélyban volt a zeneiskola, oda jártam én zongorázni.
- Csodálatos. Családi állapotodról lehet tudni valamit, vagy még keresed az igazit?
- Barátnőm van.
- Gondoltam. Hát nézd, amíg az igazit keressük, addig szép élmények várnak ránk az esélyesekkel is, ahogy mondani szoktuk. Hát akkor annyit kérek tőled, mielőtt dalra fakadnál, hogy esetleg a Showder nézőit most innen az én helyemről, ami egy szigetelőszalaggal van jelölve, gyakorlatilag tíz éve, ha köszöntenéd svédül a kedves nézőket.
- (Svédül mond egy köszöntőt a Showder Klubnak.)
- Álljál meg, ez nem a Showder Klub jóbarát. Nincs is odaírva semmi, mit szórakozol? Mondjál valami dumát, ne olvassál, mondjál, hogy köszönöm, hogy itt vannak, nagyon aranyosak, nyaljál egy kicsit nekik is és aztán cseppet nekem. De svédül!
- (Megint mond valamit svédül.)
- Mr. Joe, köszönjük szépen, most egy kis reklámot adunk, megnézzük, hogy mit kell befújni a különböző helyekre, és a reklám után Mr. Joe legemlékezetesebb produkcióját láthatják.

Régóta foglalkoztat engem , hogy egy ilyen kis ország, mint a mienk, elbír-e egy ilyen fesztiváldömpinget. Fesztiválról fesztiválra vándorolunk télen, nyáron, ősszel és tavasszal. Egyszercsak, ha rossz irányba lépsz el a söntéspulttól, már egy fesztiválon találod magad. Múltkor látom, három csaj egy bankomat előtt  toporog, kérdezem milyen fesztivál van? Hát kérem szépen, van már túrófesztivál, kenyérfesztivál, sajtfesztivál, borfesztivál, répa-retekfesztivál, rock a magyarokért, magyarok a rockért, rockerek a drogért, árvízért, virradásért, nyárzáró, ősznyitó, tavaszváró fesztivál, hideg, meleg, langyosfesztivál, minden az égegyadta világon. Zárójelben a melegfesztivállal kapcsolatban én középutas vagyok, semmi rosszra nem kell gondolni, se nem dobálok, de nem is riszálok. De amiről legutóbb hallottam, az mindent visz: szalonnafesztivál.
Ha van szalonnafesztivál, legyen zsírfesztivál. Első magyar zsírfesztivál: jelmondata: Zsír ez a nyár! Helyszín: Budapest, Vágóhíd utca. A sátrak természetesen zsírsátrak, ahol minden formában magunkhoz vehetünk zsírokat. Kenyérre kenve, gombócban, bödönből nyalva, hígan szürcsölve és a drogellenes sátorban intravénásan is, de van vegasátor, ahol növényi zsírt lehet fogyasztani. Programok: a moszkvai balett fellépése és megdobálása zsírgömbökkel, a boldog koleszterinről elnevezett apácakórus Schobert Norbert gyalázó spirituálékat ad elő, az alternatív sátorban bulémiás fotómodellek hánynak performance jelleggel, a győztes Schmuck Andor formájú zsírszobrot kap, a dühöngő sárotban az ingyenes koleszterinmérést végző orvosokat lehet rugdalni. Záróprogram: a száztagú cigányzenekar elfogyasztja vacsoráját óriáskivetítőn, majd himnusz jelleggel az XL Sisterstől a Nagy test, nagy élvezet.

Azt hiszem, hogy mi magyarok javíthatatlanok vagyunk, nekünk nem lehet akármit bemagyarázni. Megölték Osama Bin Ladent. Jó, hát valószínüleg egy cseppet rossz csávó volt. De azért most kiemenni a Time Square-re, valakinek a halálára pongózni, nem nagyon keresztény, vagy nem az én ízlésem szerint való. Az, hogy egy elvileg független országban négy helikopterrel bemennek az amcsik, és szétlőnek mindenkit? Hány testvére volt Osamának, édes? Egy se. Fél? 51. Na mindegy, és mi az, hogy nem fogták el élve? Rómában, ha a rómaiak valakit elfogtak, az azért történt, mert a szemébe bele akartak nézni, és utána tárgyalás után... De ez, hogy pikk-pakk lelőjük, nincs is róla dokumentáció... És az amerikai elnök nézi videón? Hát kivégzéseket a Sztálin se nézte. Micsoda dolog ez? Mindegy, 110 km-re lakott Iszlamabádtól, egy katonai akadémia mellett. Dörflinger Dodi barátom szerint oda járt. A képét Dodi szerint azért nem mutatták meg, mert kiderülne róla, hogy néger.
Más források szerint megborotválták, és akkor nagyon hasonlított Sylvester Stalonera, ezért úgy gondolták, hogy a bemutatástól eltekintenek.
Mi nem hiszünk, minket nem lehet megvezetni, mi gyanakszunk. Minden második embertől azt hallom, hogy nem is őt lőtték le. Ez egy ilyen folklór jellegű dolog.
Állítólag csak a hasonmását lőtték le, az igazi Osamát többen is látták Norvégiában, ahol harmadik lett egy Evis Presley hasonmás-versenyen.
Meg nem erősített hírek szerint, a Green Peace és az Amnesty International képviselői hajba kaptak és kis híján összeverekedtek azon, hogy mi volt az embertelenebb az akcióban, ahogy kivégezték a fegyvertelen Osamát vagy hogy a kommandósok letaposták a veteményest.
Állitólag Osamát néhány napig egy magyar kórházban kezelték. Mindig bejön a magyar szál. Magyar kórházban kezelték, de sietve távozott, csak egy sms-t küldött: Gvantanamóba mentem a jobb ellátás reményében. Gvantanamoi telepen nem kínzásokkal kényszerítették ki a vallomásokat Bin Laden hollétével kapcsolatban, a foglyok önként vallottak, miután háromszor levetítették nekik a Tv2 Nagy duett című műsorát.