BAMBI: Misztikus jó estét kívánok minden kedves nézőnek! A természetfölötti kénköves ködéből köszönti önöket Bambi a sumér királynő, Az önök tegnapi összes fel nem tett kérdésére a válaszom: talán. Az adás ideje alatt a kollégáimat is hívhatják. Az egyes vonalon Merlin várja a hívásukat. Ő számmisztkus, beszélget a Tejúttal, civilben villanyszerelő, hozzá műszaki gondokkal is fordulhatnak. A kettesen Ica aurakozmetikus érhető el, vállal karmaszőrtelenítést és csakradauert. Én pedig várom az első telefonálót, aki kapcsolatot akar létesíteni a világűrrel, hogy magába szívhassa az űrkozmosz megfellebezhetetlen egyetemes alapigazságait,
NŐ I (Olivér – kikapós nő): Halló! Kapcsolatot akarok létesíteni a vákuummal.
BAMBI: Jó számot tetszett tárcsázni.
NŐ I: Nézne nekem egy általános jóslást?
BAMBI: Ezer örömmel. Elöljáróban annyit mondhatok, hogy ön ösztönösen nagyon jól választott. Máris segít a WC pumpa. Ahogy látom, a jövőben előfordulhatnak problémák, de megoldódnak, és ha néha rossz napja van, várja a holnapot!
NŐ I: A párkapcsolatomról is mondana valamit?
BAMBI: Rendben lesz minden, bár néha előfordulhat, hogy nem, de ez majd megváltozik. És ha nem, akkor se lógassa az orrát!
NŐ I: Értsem úgy, hogy a párom megcsal? Tudtam! Te szemét! Ezt a szégyent! (lekeverik)
BAMBI: Itt még mindig Bambi asztrológus, tisztánlátó és táltosboszorkány várja hívásukat. Mint látják az univerzum térden csúszva könyörög, hogy üzenhessen. Halló, halló terjedelmes tisztelettel üdvözlöm, maga van vonalban.
FÉRFI I (Iván – népi): Halló!
BAMBI: Én és a világmindenség hallgatjuk önt.
FÉRFI I:: Asztronauta asszonnyal beszélek?
BAMBI: Elnézést, asztrológus…
FÉRFI I: Nótát szeretnék kérni.
BAMBI: Rossz számot tetszett tárcsázni, ön a világegyetemmel beszél. Hogy szólíthatom?
FÉRFI I: Én vagyok vonalban?
BAMBI: Mi a neve?
FÉRFI I: Azt nem tudom, de úgy kezdődik, hogy: (énekel) Van két lovam, mind a kettő deres…
BAMBI: Köszönöm, hogy hívott. Itt Bambi asztrológus, az éggömb séfje. Hívjon bátran, hadd kényeztessem magát a jövő krémtortájának egy szeletével, hizlalja enervált auráját a világtudás morzsáival. Kérem! Ha önök a liszt, én vagyok az élesztő.
HANG (Olivér - Terry Black): Kezicsókolom, algopirin asszony. A bátyám egészségi állapotáról érdeklődnék.
BAMBI: A pizza megsúgja.
HANG: Tudja építkezésen dolgozik, veszélyes hely…
BAMBI: Ne mondjon többet, kedves István!
HANG: Béla vagyok.
BAMBI: Kedves Béla, a pizza egyértelmű. Önnek nincs bátyja.
HANG: Hogy érti ezt? Akkor kinek a nevére jön a munkanélküli segély?
BAMBI: Önnek soha nem is volt bátyja. Önnek két nővére van.
HANG: Nahát! Pedig úgy emlékszem, mintha bátyám lenne.
BAMBI: Kedves István!
HANG: Béla…
BAMBI: Nézzen fel az égre! Látja a Göncölszekeret? Csak nem gondolja, hogy okosabb egy csillagképnél? Önnek két nővére van és kész!
HANG: Megértem 43 esztendőt és most kellett megtudnom.
BAMBI: A következőt! Halló, az Orion üdvözli önt.
FÉRFI II (Iván – cigány): Bambi tisztánlátó gyógyító, táltosboszorkány papasszonnyal beszélek? BAMBI: Hallgatjuk önt!
FÉRFI II: A karrieremről érdeklődnék. Van egy kis aggódásom.
BAMBI: Máris kivetem ezt a pszichotomimetrikus kártyát. Ismeri? (nem tudja kimondani – veri a baglyot).
FÉRFI II: Még nem hallottam róla. Itt a piros, hol a pirost lehet vele játszani?
BAMBI: Kedves uram, ez nem játék. Egyike a három ajándéknak, amit a tibeti-magyarok kaptak a földönkívüli gyarmatosítóktól. Szivar alakú űrhajón érkeztek, átadták őseinknek ezt a kártyát egy fiatal pulikutyapárral, és a konzerv májkrém titkos receptjével együtt. Ezt persze kihagyták a történelemkönyvekből. Szerencsére azonban benne van a Balatonföldvári Tekercsekben.
FÉRFI II: Halló! Láma úr! Nem érdekli inkább egy jó láncfűrész? (Váratlan hang.)
FÉRFI III (Olivér – vértahó + Iván háttérből): Halló, Józsi barát?
BAMBI: Nem, nem hiszem.
FÉRFI III: A párommal meg a gyerekekkel mindig megnézzük a műsorát. Mivel lehet bekerülni hozzád?
BAMBI: Tessék?
FÉRFI III: A feleségem szerint ha hetente párszor lekeverek neki egyet, az elég lehet.
BAMBI: Uram...
FÉRFI III: Van egy házasságon kívüli gyerekem, nem tudom ez előnynek számít-e.
BAMBI: Nálam?
FÉRFI III: Mit szólna, ha az élettársam az anyámat verné? Kapna a rusnya pofájára! Ő is nagyon be akar kerülni.
BAMBI: Hű, de kellemetlen...
FÉRFI III: Rendben, azt teszem, amit javasolt.
BAMBI: Nem is javasoltam semmit!
FÉRFI III: Halálosan megfenyegetjük a szomszédokat, azután a feleségem megver engem, aztán a fiam is megver engem és a feleségemet, aztán én megverem a legkisebb gyereket, aztán még ha előkerül valaki, azt is jól megverjük… (lekeverik)
BAMBI: A következő telefonálónak mentálisan botoxolom az auráját, és ellenőrzöm a szellemeket a lakásában, illetve ha akarják, akár rontáslevétellel is foglalkozom.
NŐ II (Olivér – öreglány): Asztma nagyasszony?
BAMBI: Hallgatom!
NŐ II: Tessék elhinni, én nem vicckölök. (puffanás a háttérből) Istenkém, még egy tányér nekirepült a falnak! Csak úgy, magától! A vasalódeszkám tangózik és villog. A kredencből hárfázást hallok. A kenyérpirítóm pedig fütyül. Tipikus eset. Kérem nyugodjon meg. Transz következik. Adják be a kristályt! (Bambi végtelen kolbász végét húzza elő a dekoltázsából, rágni kezdi. Amikor észreveszi a kamerát visszagyömöszöli a kolbászt a dekoltázsba.) Transz vége. Gyöngyi, itt van még?
NŐ II: Itt, igen.
BAMBI: Magának szellemek vannak a lakásában.
NŐ II: Több is?
BAMBI: Egész focicsapat. De felesleges keseregnie, mert tudom a megoldást. A műsor ideje alatt megrendelheti tőlünk ezt az üveg Mindenre Jó Cseppet! Villámcsapás ellen, tűzvész ellen, vagy ha csak azt akarja, hogy ne szakítsák meg reklámokkal a kedvenc tévé műsorát! Kedves Gyöngyi, melyik az ön kedvence?
NŐ II: A Tangamánia.
BAMBI: Remek! Nincs más dolga, minthogy szétkenjen a melkasán egy teáskanálnyi Mindenre Jó Cseppet, és napfénybe öltözik az élete!
NŐ II: Igazán segít?
BAMBI: És nem kell mást tennie, mint húsz percig tartja még a telefont, amíg a kollégák felveszik az adatait!
NŐ II: Húsz percig?! Az a félhavi nyugdíjam! Szégyellje magát! (lecsapja a telefont)
BAMBI: Halló, halló köszöntöm az univerzum adatbankjának várótermében.
FÉRFI I: Halló, megint én vagyok! Köszönöm, hogy mégiscsak leadták a nótát, amit kértem.
BAMBI: Miféle nótát?
FÉRFI I: Van két lovam, mind a kettő deres…(megint elkezdi énekelni) Elfelejtettem mondani, hogy kinek küldöm. Szóval Friderikának, Ivánnak és a kis Jenőnek szeretettel Darasznyára, Keri apunak és a fiúknak a Gól presszóba...
BAMBI: Ha megígéri, hogy nem hív többet, elárulok valamit a jövőjéről!
FÉRFI I: ...valamint Cilinek, Vilinek és Picúrnak...
BAMBI: Elég volt!
FÉRFI I: ...továbbá Zsolának...
BAMBI: Segítsen már valaki! (rábukik a bagolyra)
FÉRFI I: (hadarva) ...sok sikert és egészséget kívánva önnek és az egész stábnak... (lekeverik) .

JAM

Hagyó: Jó estét, Hagyó Miklós vagyok, és a jövőmet szeretném tudni.
Bambi: Azt maga inkább ne akarja tudni... (bontja a vonalat)

Kovács Lázár: Kovács Lázár vagyok, és azt akarom megtudni, hogy akkor most pontosan hány gyerekem van?
Bambi: Elnézést, mi csak a jövővel foglalkozunk..

Korda: Klárikám te vagy az?
Bambi: A művésznevem Bambi, de tényleg Klári vagyok. Honnan tudta?
Korda: Hallo, mondjad Klárikám, figyelek!
Bambi: Dehát ön hívott engem!
Korda: Én hívtalak? Ne haragudj Klárikám, de nem tudod, hogy miért hívtalak?
Bambi: Sajnos nem, én csak a jövőt látom, de azt önnek is szívesen elmondom minden tét nélkül. Korda: Nincs még tét? Akkor beszállok ötezerrel, ha teszel rá tartom, és emelem!

Pákó: Szia, hello, Pákó vagyok, szia, hello, szia!
Bambi: Jó estét.
Pákó: Szia, hello!
Bambi: Jó estét.
Pákó: Pákó vagyok!
Bambi: Én pedig Bambi. Tessék kérdezni.
Pákó: Azt akarom kerdezni, hogy mikor lesz vegre aranylemezem?
Bambi: Pillanat, a kártya segít, máris nézem: Pákó - önnek akkor lesz aranylemeze, ha azt a címet adja neki, hogy “Különös műtősnő”.
Pákó: Micsoda nevet adok lemeznek?
Bambi: Különös műtősnő...
Pákó: Kulonos mútosnó?
Bambi: Nem kulonos, hanem különös. Különös műtősnő.
Pákó: Kulonos. És micsoda? Mutosno?
Bambi: Mű-tős-nő.
Pákó: Nagy kocsog gyerek vagy te, tudod, kocsog vagy, jóskocsog! Te ne szivass, te, mert afrikai gyerek vagyok, erted? Letepem a szadat es agyonverlek vele, te! Vudukocsog!

Bambi: Hallo tessék, itt Bambi misztikus jósdája beszélek! (Fridi szövege közben Bambi többször próbál megszólalni, de Fridi megállíthatatlan.)
Fridi: Hát nézze fiam, vagy lányom, vagy akármi is maga, ez eddig nagyon gyenge volt, itt most már valami komolyabbat kellene felmutatni. Nem azt mondom, hogy gyenge a produkciója, hanem azt, hogy borzalmas. A mozgása balkáni mércével is értékelhetetlen, a hangjáról jobb ha nem is beszélünk, főleg maga nem, és legkevésbé ezen a hangon. Ha maga is látná az én arcomat, akkor leolvashatná róla a felháborodott döbbenetet, ami részint a maga bátorságának szól, amellyel a kamera elé merészkedett, másrészt az előadótechnikájának, amely a rettenet és a kiábrándító förtelem határán mozog. (Lekeverik)