Köszönjük szépen! Köszönjük szépen, nagyon kedvesek. Jó estét kívánok!Szokásunkhoz híven, a ma esti zavar keltést humor bonbonok formájában kezdjük el.Kérem tisztelettel, egy talibán eltéved a sivatagban, és hát sehol nem talál vizet, elég szörnyû állapotban van, cserepes szájjal, kiszáradás határán imbolyog a sivatagban míg nem egyszer a távolban egy aprócska alakot vesz észre, minden erejét összeszedve odakúszik, kón áll ott, egy kis pulttal és nyakkendõket árul. Azt mondja a talibán: -ember egy pohár vizet. Azt mondja vizem nincs, vegyen nyakkendõt. Ne hülyéskedjen, ne tréfáljon hát most itt a nyakkendõit ... Nézze! Nem vett nyakkendõt, ön engem meg is sértett ennek ellenére nagyvonalú leszek és elmondom, ha halad még egy kicsit dél-keletnek, akkor a harmadik dûne mögött talál egy csodálatos éttermet, jégbe hûtött ásványvízzel. Talibán vesz egy mély lélegzetet, új erõre kap, megindul eltûnik a dûnék mögött, nap szállta elõtt a talibán négykézláb megjelenik, csont szárazon kón kérdezi, hogy mi van. Azt mondja: - A bratyód csak nyakkendõbe enged be az étterembe.
A választások alkalmával egy képviselõ otthon nézi az eredményeket a feleséggel pontosabban a szavazatok számlálását, s kiderül, hogy éppen három szavazatot kapott. Mikor ez kiderül az asszony csípõre vágja a kezét: - Sejtettem te mocskos gazember, hogy szeretõt tartasz.

Vidéki bankfióknak a vezetõje, valami kis üzemi buliról oson haza olyan fél kettõ tájban, nesztelenül próbál belesimulni a rendszerbe, levetközik oda bújik a felesége mellé. A feleség azt mondja:- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami radikális gyógyszert arra kérlek, hogy villanyt se nyújts mert olyan fejgörcsöm van, hogy a fénytõl csak jobban hasogat. Pasas felöltözik, eloson a patikába, feleri a patikust, megkapja a szert, patikus csak néz. Azt mondja: -Hát elnézést, ott hagyta a bankot? Azt mondja:- Én a bankot? Hát miért hagytam volna ott? Ezt mibõl gondolja? -Hát a tûzoltó ruhából.

Kérem tisztelettel, nem tudom, hogy nézték-e a Vancouver-i olimpiát? Már van egy kis probléma, már Kanada tiltakozott, mert négy magyar nézõ menedék jogot kért. Mintha 1970be lennénk. Látták a holland gyors korcsolyázót, aki vesztett 10.000 méteren? Steven Kramernek hívják. Négy évig gyúrt erre a problémára, olyan volt, mint a vídia, gyorsabb volt mindenkinél, csak miért zárták ki? Mert fél távon az edzõje rossz pályát mutatott. Na errõl beszélünk. Itt a poén.

Barátságos mérkõzést játszottunk az oroszokkal. Élõben Budapestrõl. De nem ez az érdekes. Az orosz magyar barátságos futball meccs kapcsán azt mondta a fõcsatár Alexander Buharov, az orosz labdarúgó válogatott csatára, hogy a magyar csapatot eléggé középszerû csapatnak tartja. Hát ekkora dícséretet ..régen kaptunk.
Nyakunkon a tavasz, és ennek örüljünk. Párt semlegesen. Most nem mondom el azt a kis két sorost, ugye hogy itt a tavasz dagad a .. természet...ugyebár. A napot lehet nézni, a nap már melegít mindenkire, párt állás és mondjuk különösebb anyagi helyzet nélkül, talán csak a burryben most lesz egy picit nehezebb a tavasz. Már így a nap ellátottság szempontjából ugye, ami engem ellenben frappírozott, hogy vasárnap fél 12 tájban egy fény üstökös (fütty) száguldott át Magyarországon. Olyan nyilatkozat voltak a tévében, mint hogyha a Markos Nádast hallottam volna a húgyos Józsival, hogy azt hittem elõször repülõ volt de repülõ nem nem ilyen volt, mert annak a hátsó fénye, mint a kondenz csík csak a nagy fényesség az jött, gondoltam ufok voltak vagy repülõk vagy jöttek át vagy nem tudom micsodák. Na megtudtuk, hogy ez több milliárd éve utazik a világ mindenségbe ez amit láttunk. Volt egy aranyos csillagász a mûsorba, és kérdezte kérdezte a moderátor nõ, hogy hát miért nem látunk ilyet gyakrabban. S nagyon szépet mondott ez a csillagász, azt mondja: -Mert mindig a földet nézzük. Tessék egy kicsit az égboltra nézni és akkor hátha hátha hátha gyakrabban hátha gyakrabban lesznek ilyen szép emlékeink.

Na kérem tisztelettel, nekünk azért természetesen vannak magyarázataink, hogy mi is történhetett. Például Annus Adrián bolgár táplálék kiegészítõket kapott (fütty) és megkezdte felkészülését a londoni olimpiára. Az MDF-nek sikerült össze gyûjtenie az ajánló szelvényeket, és Dávid Ibolya örömében (fütty) eldobta a kalapját.
A 4-es metró fúrópajzsa elérte Paksot.
Vissza indult a Pandora bolygóra, Gyurcsány Ferenc avatarja.
Bruce Willis Etyeken forgatja az Armageddon 2-t.
Putyin véletlenül ráült a laptopjára.
A jobbik párt pénztári állására személyesen jelentkezett, Kolompár Orbán. Illetve Gyõzike, megvilágosodott.

Na kérem tisztelettel, azonnal kapcsoljuk kedves barátomat, Vahorn Andrást, Mezõszemerén.
- Szerbusz András.
- Láthatod Sanyikám éppen a legnagyobb munka kellõs közepén találsz bennünket, mert a tavaszi munkálatokat végezzük. Hát nézd ugye, az a helyzet, hogy itt Mezõszemerén ugyan munkanélküliség van, senki nem akar ásni, meg meg lapátolni, mert hát nem erre kvalifikáltak, legtöbben inkább bkv felsõ vezetõk szeretnének lenni.
- Rá tudunk egy kicsit a hölgyekre fókuszálni ? Mert úgy látom, hogy elég gyengén vannak öltözve.
- Ugye legközelebb nem találtam munkaerõt, mint a bogácsi Venus night clubba. És õk már eleve munka ruhába jöttek.
- Eléggé kihívó az öltözködésük.
- Nálunk ez a divat. Ugye ez itten a matyó térség.
- Kérlek szépen, nem gondolod, hogy ez esetleg a munka rovásának minõségére megy?
- Nem, mert én meg fuvolázok, látod ? Mert érgen én ástam és a lányok fuvoláztak, de most már õk ásnak és én fuvolázok.
- Kérlek szépen. Nagyszerû.
- Jelenleg egy döglött hörcsögöm van mert hát nem volt más bátor megtalálta, egy hete, ezt rágja. De majd most a lányok fölásnak és akkor fogok ültetni paprikát, paradicsomot, uborkát, salátát, retket, répát, babot, borsót meg mindent.
- Egy mondatot, hogyha mondanál mûvészetedrõl.
- Jelen pillanatban szünetel a mûvészet, tavaszi munkák vannak és fuvolázás.
- Köszönjük szépen, Vahorn Andrásnak.

Nem régiben hallhattunk róla, hogy lemondott.. na ebbõl sejthetjük, hogy a történet nem Magyarországon játszódik. Tehát az a történet, ami lemondottal kezdõdik ugye az már nem nálunk van. Azt tudjuk, ez egy más kultúr kör. Lemondott a hamburgi parlament elnöke. Bizonyos Bert Röder. Miért? Lemondott, mert a saját utcájában eltakaríttatta a havat, megismétlem nem ellopta a Hamburgba zúduló összes havat, nem ellopta a Hamburgban található összes hókotrót, csak egy telefonnal kicsit maga felé hajlott a keze, és a saját utcáját elpucoltatta, és úgy gondolták a képvieslõk, hogy miközben Hamburg a hóban fetreng ilyet a hamburgi parlament elnöke nem tehet. Mit mondd nálunk Demszky pipi ? Akinél én úgy érzem, hogy egy utca eltakarításánál talán egy picit több lehet a probléma. Szóval anélkül, hogy én bármit itt elõre vetítenék vagy um gottesz villen preudikálnék ugye, õ azt mondta nem szerzem meg a politikai ellenfeleimnek azt az örömöt, hogy lemondok. S kitart bazeg..
Olvashattuk az újságba, hogy derék Mesterházy Ernõ, mindjárt jön a vacsora Ernõ, õ volt a tanácsadója Demszky Gábornak Szigligeten megvette a fél hegyet Ernõ és a hvg.hu, ami tipikus ilyen jobbolfali fasiszta újság a kurva anyját, hvg.hu-n lehetett olvasni, hogy kazamaták vannak alatta. Úgyhogy nem tudjuk mi van Ernõnél, ha meg tudjuk visszatérünk, állítólag egy komplett fürdõ. De hát a fürdõt már nem is említem, mert akkor egy újabb irányba kell mennünk. Ott is egy picit érdekesen alakulnak a dolgok. Na már most kedves elvtársak! Véreim. Németországban lebukott, a heroin nagyi. Lehet, hogy más vidámságot is hozott, a heroin nem szakszerû, gondolom inkább füvet. Németországból csempészte Hollandiába, gondolom egy nagyi nem gyanús. Szegénynek ugye drogfüggõ volt a fia is meg az unokája is, most hát mit tesz ilyenkor egy nagymama ugye? Harcba száll. Na most akkor én úgy gondolom, hogy mindenre fel kell készülnünk. Gondolkozzunk el azon, mibõl sejthetjük, hogyha a nagyi drogban utazik. Hát minden púderezés után jó kedve lesz. Nem remeg a keze, tesónak szólítja a határõröket, nemcsak, hogy futva utol éri a Rotterdamból Németországba tartó vonatot, hanem Düsserdorfban száll fel rá. Ha a postán bélyeget vesz, mindig csodálkozik, hogy milyen olcsó. Tele van sütivel, mégsem kínál meg soha senkit. Nagy béke jelet köt, és oda van Bob Marleyért.

Na kérem szépen, Újhelyi István. Nem érdekes. Erre a pár hétre már nem érdemes megtanulni. Újhelyi István, õ egyébként Szegeden elõször a Fideszbe jelentkezett mert neki csak valami pozífció, mindegy csak lehessen lehessen lopni. Aztán a szociknál (fütty) szépen gyorsan fölment elõre, cusi alatt épp, hogy elhussant ugye, kihallgatták stb.stb.stb. most kiment valahova, nem tudom pontosan talán ki hallott róla, átadott egy utat, ami már két hónap óta mûködik. Csak átadta kampány jelleggel. Úgyhogy erre mondta Dörfinger Gyuri haverom, hogy te ezek mindent átadnak csak a helyüket nem. Már. Ja, én már nem mondom, nem mondom azt, hogy hölgyeim és uraim, ez diszkrimináció. Ott van az én drága táblásom Krisztián, õ mától Kriszti. És fel kell tennünk a kérdést, hogy mitõl gyorsult meg ilyen ígéretesen a rácsos pihenõ felé be, ban, nak való haladás. Hát azt nekem ne mondja senki, hogy most hirtelen minden ügyben a nyomozás éppen most ért el arra a pontra, ugye, hogy megérett a helyzet. Eszembe jutott egy jelenet, Bacsó Péter klasszikusából A tanuból, nézzük meg. Ott a válasz.

Itt jön Pelikán József.
- Ismét küztünk Pelikán?
- Kuss. Kint azért épül a rendszer nélkülem is.
- De már nem sokáig.
- Mibõl gondolja?
- Jönnek az amerikaiak.
- A tulmaú fehér lovon. Ezt már hallottuk, nem tud valami mást?
- De tudok. A haverjai egymást vágják a sittre. ---Ezt még egyszer játszuk be?
- A haverjai egymást vágják a sittre.
- Micsoda?

Ugye értünk mindent,nem kell kommentálnom. Köszönöm szépen. A magyar közönség, különösen az ifjúság, különösen az érett ifjúság szívesen olvas útleírásokat, 80nap alatt a föld körül, Mark o’polo vagy Veres János bolyongásai Makaóban. Veres elõször letagadta, hogy Makaóban járt, Doboi Alexandrával aztán azt mondták, hog nem állami hanem párt pénzen utaztak, aztán Veres bevalotta õ fizette az utat, most már az fog következni, hogy Doboi Alexandra fogja bevallani, hogy õ fizette az utat sõt még egy herzig karórával is meglepte derék Veres fõnököt. Hallottuk a dolgot, tudjuk mirõl beszélünk ugye? Megjelent egy kép, Veres, a nõvel, aki a munkatársa ...csak véletlenül mindig együtt. S véletlenül mindig ketten. A sajtó elferdítette az esetet. Veres János eredetileg Makaóra indult, de rossz gépre szállt, és ex stewardess pediglen erõsen hasonlított Doboi Alexandrára. Veres János kiugrott beszedni a védelmi pénzt, mert a fiai gyengélkednek. Doboi Alexandra egy betelefpnálós vetélkedõn nyerte az utat, sõt õ nyerte a második díjat is, ami Veres János volt. Illetve Veres Já
nos alvajáró, aznap kicsit messezbb sétált.

Hát kérem szépen melegedik a helyzet, a tûzoltóságon is, nem akartam szóva hozni, mert tényleg személyesen többször vendégeskedtek, szeretem õket, isteni palik, tényleg az életüket kockáztatják naponta csak hát most becsúszott egy kis malõr. Dörflinger dodival tárgyaltuk ezt a kérdést, mondtam én ezt a howban meg se említem. Azt mondja, Sanyi, hogyha azért betelefonálsz a tûzoltókhoz, és valaki azt fogja kérdezni, hogy hol van a tûz te kis butus? Akkor azért koncentráljál. Jó ennyi. Na kérem szépen. Most egy kisebb felháborodás hullámai sorjáznak az óvodai körökben. Na most én azért avval kezdtem, hogy megnéztem mert itt mindenki dumál. Minenki dumál. Én megnéztem a kormány rendeletet. Hadubidubidúb. Mutassuk meg, Gabikám. Óvodai nevelés országos alapprogramjának stb.stb.stb. Bevezetõ, bevezetõ. Eggyel lejjebb van még menjünk lejjebb, volt ott még egy. Tehát az új tervezett gyermekkép címû fejezetében olvasható, hogy az õj program, tessék figyelni jó ? hogy hívják? Anett? Antal. Tehát az új program, udatosan kerüli, a nemi sztereotípiák erõsítését, a sztereo az nem az mp3, hanem jó, tehát a a hagyományos szerep erõsítését, elõsegíti a nemek társadalmi egyenlõségével kapcsolatos elõítéletek lebontását, tehát mondjuk azt, hogy a nemek egyenlõek. Meginterjúvolták Hiller, keresztnevét már el is felejtettem. Talán nem baj. István. István ? Hiller István. Errõl megkérdezték. Azt mondta. A kisfiúk továbbra is legyenek kisfiúk, a kislányok kislányok. Na ez megnyugtatott, hát mert mégis õ a fun. Ismertetünk néhány levelet. Kedves szülõk! A mai naptól az óvodában a maradi papás mamást, fokozatosan felváltjuk a papás papás és mamás mamás játékra.
Tisztelt Szülõ! Ezúton közlöm önökkel, hogy gyermekük farsangi elõadására, két darabot is próbálunk. Az egyik, Jancsika és Béluska, a másik Piroska és a lófarkas. Külön kérjük, hogy a súlyosan diszkriminatív, kirekesztõ, szegregáló, kislányom vagy kisfiam megszólítástól tartózkodni szíveskedjenek. Üdvözlettel, az óvoda vezetõsége. További levelek a szülõknek.
Abban kérem a szülõi segítséget, hogy Dezsõke otthon is merjen rózsaszín masnival a hajában ülve pisilni.

Kedves anyuka, hála az új óvodai oktatás nak kislánya Pannika dícséretes módon fejlõdik, egész jól berreg ha tolja a kamiont és már sercinteni is tud. Szeretném megdícsérni Emõke kislányokat, aki délelõtt elégtételt vett herpeszes Ödönkét, aki Emlõkének szólította ezért rendkívül szabályosan Emõke úgy rúgta hátba, hogy délutánig nagy terpeszben epét hányt. Azóta az egész óvoda Terpeszes Ödönkének szólítja.

Köszönjük szépen, azonnal folytatjuk tüdõvel az erõcsávóval.