Létezik Magyarországon egy Hahota klub nevezetű formáció, akik a jógát kombinálják a nevetéssel. Állítólag Indiából származik az ötlet és hát azt hiszem, ha egy országnak van szüksége a kedélyjavításra, akkor nekünk talán ez nem árt.
Csókolom! Miért tetszik ilyen rendkívül szomorúnak lenni, itt a sárga rövidujjú ingben? Mindjárt jön a Hahota klub.
Kérem tisztelettel, fogadják szeretettel az újpesti Hahota klub képviseletében Aranyosi Ervin urat és társát, aki tulajdonképpen Magyarországon meghonosította ezt a dolgot, Domján Ferenc úr!
- Üdvözletem! Demján, Domján?
- Domján, mint az Edit.
- Igen. Demján az gazdag, Domján az csinos. Egyikhez sem olyan rossz hasonlítani.
- Csak össze ne cseréljük a kettőt.
- Mi az újítása az indiaiaknak? Mi ebben a jóga?
- Ok nélkül nevetni.
- Hogyhogy ok nélkül?
- Nem azért nevetünk, mert jó kedvünk van, hanem azért, hogy jó kedvünk legyen.
- Világos. Ervinkém, akkor tartsunk egy kis bemtatót, jó? Tessék! jöjjön hahotázni, tessék, maga is, jöjjön!  A legutolsó sorból ő, a csíkos trikóban! Nem illik ebberekre mutogatni, piros széles, ne nézz magad mögé! Apukám is mindig mondta, azért nem szabad a cirkuszban az első sorba ülni, mert lecsinál az elefánt, lepipil a tigris, satöbbi satöbbi. Illetve ha elől ülsz, akkor minden hülyeségre téged találnak meg... Fábry Sándor, próbáljátok meg feldolgozni ezt a pillanatot, Fábry Sándor, Fábry Sándor, tisztelettel Fábry Sándor, Fábry Sándor, szevasz. Na, akkor kezdhetitek!

- Arra szeretnék megkérni mindenkit, hogy próbáljunk meg beszélgetni, de valamilyen halandzsa nyelven. Memutatom, hogy: Habuzsebezsebe........
- Nem is olyan egyszerű jól halandzsázni!... Ez a Gyurcsánynak ment születetten.
Na jó, megvolt a halandzsa nyelv. Aztán?
- Most pedig füvet fogunk nyírni.
- Nagyon jó, azt szeretem.
- Képzeljük el, hogy egy gyönyörű szép, zöld fű van itt és mindenkinek van egy fűnyírója, a fűnyíró pedig úgy indul, hogy...
- Benzines vagy villanyos?
- Benzines, be kell rántani.
- Pfff.
- Pontosan úgy rántjuk be, hogy hoo, hááá, háááhháháháháhá... Simuljunk el és nyírjuk a füvet.

- Van egy poharunk, amiben tej van, a másikban meg kávé. Elkezdjük öntögetni jobbról balra, közben azt mondjuk, hogy hoo, hooo, hooo, hháhháháháháá.

- Hát kedveseim, nagyon jó volt,  Domján Ferenc úrnak és Aranyosi Ervinnek, valamint az önkénteseknek szívből köszönöm, hogy segítettek.

Milyen nagy dolog, hogy én próbálok itt intellektuálisan megfelelni, ugye és Alekosz dugja a nőt Görögországban. Hát, most mit csináljunk, ez a helyzet, bár ezt még biztosan nem tudjuk. Azt hiszem, hogy az egész német vegyipar azon dolgozik, hogy Alekosz bránerébe valami lelket leheljen.  Ahogy mondani szoktam, talán a Charles herceggel kéne konzultálni, mert azért Kamillára rámenni, hát azért ahhoz kell a nagy fúró, nem? Képzeled?! Nászéjszaka után felébred és ott egy lófej és még meg sem zsarolták! Azt hiszi a Keresztapa 4-ben van. Na mindegy, zárójel bezárva, ennyit a lovakról. Maradjanak velünk, mindjárt kezdünk!

Gondoltam, hozok egy kis uborkát, hogy legyen mihez nyúlni, tessenek parancsolni. Van többféle. Ez a legjobban fertőz, állítólag, de kiderült, hogy tök nem. Inkább a kígyóuborka! Én olyan gonosz voltam, hogy, mikor az első halálesetek voltak, nem is illik ilyet mondani, hogy tíz nő volt, gondoltam, nem salátának vitték a kígyóuborkát. Felejtsük is el, mert nem szép, ugye, hát azért ez egy komoly betegség, de hogy a KOCH intézet beborítja a fél világ zöldségtermelését!? Jó, hát fosnak a németek, van ilyen. De, hogy ezért tönkretenni Spanyolországot és félig tönkretenni Magyarországot és konténerszám kidobni! Tessék parancsolni! Azért mindenki inkább a kovászosat, de várjunk, várjunk, vágunk kígyót is. Ideteszem magának, jó, és akkor itt közben diszkréten esznek, de persze úgy, hogy ne vonják el a figyelmet. Konténerszám kellett nálunk is kidönteni az uborkát, mintha nem lenne ugyebár egyéb bajunk.

Na jöjjenek a humorbombik!
Egy csirketenyésztő este jókedvűen beül egy bárba, nyit egy pezsgőt. Mellette egy nő szintén pezsgőzik, oh hello hello oh, maga is ünnepel, én is ünnepelek, igen nagy nap ez a mai, hú, micsoda egybeesés! Nagyszerű, nagyszerű!
- Szabad kérdeznem, hogy mit ünnepel?
- Hát eddig a csirkékkel mindig befürödtem és most sikerült csodáltos tyúkokat produkálni, fantasztikus tojásokat, óriási a helyzet. És magánál?
- Régi vágyunk volt a férjemmel, hogy végre legyen egy gyerekünk, hát most sikerült teherbe esnem.
- Micsoda egybeesés!
- Hogy sikerült a tyúkokat így megtermékenyíteni?
- Lecseréltem a kakast.
- Micsoda egybeesés!

Családi interakció következik, napirend előtt. Egyik munkatársnőnk kerek évszámú születésnapját ünnepli, Hajdú Mónika! Isten éltessen! Mondhatjuk? Mondjuk harminc! Hajdú Mónika! Aki mindehhez tizenhárom évet töltött itt a Showderben, amely évek azt hiszem duplán számítanak. De majd elmegy a Hahota klubba a felvétel után. Mónika, Isten éltessen, köszönjük szépen!

Na még egy pöti humorbonbi.
- Drágám! Ha kövér és csúnya leszek, akkor se hagysz el, ugye?
- Te kis csacsi, hisz' itt vagyok!

Hát kérem tisztelettel, azért résen kell lenni. Most már kiderült, hogy ez az uborka mizéria nem a spanyoloktól ered. Kataklizmák és válságok esetén az uborkahisztériából nyilvánvalóan profitálni fog Hollywood. Szerintem már írják felvértezett spin-doktorok a különböző uborka-thrillerek forgatókönyveit. Hozzá plakátokat is tudunk prezentálni. Tessék parancsolni.

Tudtam, hogy uborkát ettél tavaly nyáron!
A Karib-tenger uborkái.
Harry Potter és az azkabani uborka.
Túl a barátságon, túl az uborkán.
Csillagok háborúja, avagy az uborka visszavág.
A nyolcadik utas - az uborka.

Nézőink időnként különböző trükkös felvételekkel látnak el minket, illetve nagyonis nem trükkösek sajnos.

Egy kedves nézőnktől kaptuk a következő fotót.
FIGYELEM! Megkérem, hogy a kapu alá ne szemeteljen, ne vizeljen!
Alá egy törzsvizelő:
Akkor írd ki, hogy hova! Én szerettem ezt a helyet

Na, kérem tisztelettel, a Duna presszó felé kanyarodtam, néhány nehéz életű ember került az utamba, azt mondták, Sanyikám, ezt hallgasd meg!
Válság vers!
Csiribiri csiribiri Jó Isten,
Nemhogy lóf..sz, ló sincsen.

Hát így állunk! A humoros apróhirdetések röneszánsza fog következni, mi írtunk egy ilyen rappeset. Jó? Egy rappes lakáshirdetés, mehet?
Most reppölök először, úgyhogy megértéssel, gyerekek megértéssel fogadni Sanyi bácsit, jó?
Heló, szia, mizu? Lakást akarsz, fiú?
A verdát teszem rája, hogy neked ez a pálya.
Atom zsír a lakás, van Hummerhez is garázs.
A partyhoz van terasz, a szomszéddal nincs gebasz.
Ez a legjobb húzás, mehet bent a zúzás.
Érted öcsém, heló, ez téglafal, nem lego.
Ha kezedben a teló, hívj mer' király meló.
A hitel rajta zero, na ez a tuti kéró.
Gangxta élet, óóó.

Kérem tisztelettel, furfangos találós kérdés következik:
Melyik labdarúgó állt eleddig a legközelebb a BL-kupához? Orbán Viktor, így van! Így van, kérem tisztelettel, istenire sikerült, már ezért is kapott a fejére, ha nincs ott az a baj, ha ott van az a baj, trallala trallala. De, az volt a helyzet, hogy felőle jöttek a focisták, tehát ő előbb gratulált a Messiéknek, mint a Platini az UEFA főtitkára! Ahogy Gorcsev Iván mondta, nem lehet minden pofon mellé közlekedési rendőrt állítani, ám ugye, kishazánkban, miután még mindig dúl a közepes-, avagy alulinformáltság, természetesen minderről a legvadabb feltételezések látnak napvilágot. Volt, aki azt mondta, hogy az első lépést már megtettük. Viktornak sikerült. Most már csak további 10 játékos kell és bejutunk a BL-döntőbe. Mások szerint Viktor játékos-megfigyelőként vett részt a BL-döntőn, mert a Felcsút le akarja szerződtetni Messit. Esetleg Kassai csak bábu volt. Valójában egy walkie-talkie segítségével Orbán Viktor vezette a mecset.

Két nagyon kedves embert köszöntünk itt. Ők 2007-ben voltak nálunk, amikor is minden evezési háttér nélkül átevezték az Atlanti-óceánt. Gyertek! Rakonczai Viktória, Isten hozott, Rakonczai Gábor, szevasz, ölellek.
Na, hát ez volt 2007-ben, ugye, ez a bizonyos Tűzhangya, nézzünk meg a hajóról egy képet, esetleg.
- Ezt ti terveztétek, hol készült?
- Pesten.
- Hol máshol? Méghogy mi nem vagyunk tengeri hatalom! Ugye ez 51 nap volt 5200 km, Guinness World Record, pam pam pam. Igaz, hogy előtte ti nem eveztetek?
- Egy métert sem.
- És azóta sem eveznek! Már körül vitorlázták a Földet. Ja, a próbaevezés az úgy volt, hogy áteveznek a Kanári-szigetekre. Addig nem is eveztek. Ez orbitális! Voltak súlyos napok, amikor az evezőt ki se tudtátok dugni.
- Igen, voltunk egy viharban, amikor a mentőegység parancsnoka Avadirból azt üzente nekünk, hogy ez akkora vihar, hogy nem tudnak kimenteni minket, mert valószínűleg a mentőhajó, a speciális hajó is elsüllyedne.
- És sok szerencsét kívántak és úgy hagytak!?
- Hát igen.
- Ahogy mohamedán barátaink mondják ugye, Allah vezet. Bizonyos kamionos körökben.
- Bebújtunk a hátsó kabinba, magunkra zártuk az ajtót, összekészítettünk egy olyan csomagot, hogyha esetleg a hajóval történne valami, akkor át tudjunk menni a mentőtutajba. Bent ültünk a hátsó kabinban és vártuk, hogy vége legyen a viharnak. Négy napig tartott, de utána elment.
- Szörnyű. Te ez egy embertelen lelki próba, kitör a balhé, te beszéltél rá, te találtad ki, miért nem mentünk inkább Ráckevére. Nem?!
- Először ki akartak küldeni értünk egy mentőhelikoptert, de viszont akkor csak minket emelnek ki, a hajó az elmegy.
- És mondtátok, hogy nem! Ez olyan, mint amikor a skót bemegy a henteshez, kér két szelet karajt és mondja, hogy, csomagolja be egy mai újságba. Na zárójel, tehát, szóval nem engedtétek, nem adtátok! Ez fantasztikus! Ez a két fiatalember írt egy könyvet, ami most fog megjelenni a Tűzhangyáról. És amilyen rosszaságok, megkértek, hogy írjak rá valamit. Azt mondtam: Ha ez a két fiatal együtt megöregszik és lógatják a lábukat az ágyról és megkérdezik tőlük, hogy mi lett az álmaikkal, akkor fognak tudni mit mondani.
- Köszönjük szépen! Sziasztok!

Nem tudom, hogy az angol királynő nektek milyen kitüntetést fog adni, de a második legrangosabb katonai kitüntetést, a Szembetűnő Bátorság Keresztjét adományozta II. Erzsébet...
Magát ez nem érdekli?! Ide nézzen a szemembe! És néz hátra! Igen magát. Na mindegy.
Annak idején Dörflinger Dodival ültünk így a bőr és nemibeteg gondozóban ugye, hogy akármi volt a nadrágban, mi olyan képet vágtunk, így nézegettük a kezünket, hogy hú megint az Ultradézi, érted, már megint betett! Merthogy mi bőr, ugye. Nem tudom, más országban van-e, hogy ez így együtt van?! Mi mindig olyan pofát vágtunk, hogy mi bőr.
Na, arról akartam beszélni magának, hogy a második legrangosabb katonai kitüntetést, a Szembetűnő Bátorság Keresztjét adományozta II. Erzsébet egy Afganisztánban harcoló nepáli katonának. A 31 éves katona harmincszoros túlerővel szemben védte meg a bázist! A tűzharc 15 percig tartott, ezalatt elhasználta mind a 400 lőszerét, óh man, 15 perc alatt! Bár azt hiszem, amivel lelőtték az Osama bin Ladent, az egy ilyen német műszer, az percenként 600 skulót nyom ki. Percenként, így hopp, és már oda van hímezve a csávó, ilyet még az amerikaiak sem tudnak, ez egy ilyen német célgép.
Na kérem, 15 perc alatt elhasználta mind a 400 lőszerét, 17 gránátot dobott az ellenségre, egy aknát, és amikor elfogyott a lőszere, géppuskája állványával vert vissza egy mindenre elszánt tálib fegyverest, aki be akart mászni a lőállásba és mondta neki, hogy ne! Nincs már se akna, se gránát, kifogyott a lőszer...
Amikor nagyanyám mondta, hogy akkor egy kis rántottát, amikor nincs otthon semmi.
Puff, fejbe vágta a géppuska állvánnyal a tálibot.
Nekünk pont ilyen katonákra lenne szükségünk. Nem? Se lőszerünk, se gránátunk, se aknánk, hát talán még egy-két géppuskaállvány akad.

Két rendőr beszélget.
- Mustáros az arcod.
- Áh, le van szarva.
- Ja?! Azt hittem mustáros.

Nemrégiben eveztünk túl a könyvhéten. Megjelent most egy nagyon jó kis könyvecske, ez most már a második kötet, a korábbit azt én már megvettem, Száz történelmi tévedés. Ugye, rengeteg minden hülyét tudunk, elég csak egyre utalni, hogy Petőfi Sándor a Nemzeti Múzeum lépcsőjén elszavalta a Nemzeti dalt. Nem szavalta el soha, de ez Petőfi Sándor élvezeti értékéből, akár a macskanyelvéből a szürkés bevonat, mit sem von le. Szóljanak, ha gyors vagyok.

Most megjelent a második kötet, Száz történelmi tévedés címen. Mire Dodi benyomta, hogy a következő a harmadik lesz a Száz történelmi tévedés az első két kötetben. Tehát így gyakorlatilag ezt da capo jelleggel, folyamatosan lehet csinálni.

Összeállítottuk a könyvhétre megjelent legrövidebb könyvek listáját.
Gáspár Győzike: Adózási tanácsadó
Nagy Alekosz: Merevedésem története
Gregor Bernadett: A tartós párkapcsolatok titka
Hajdú Péter: Parkolási gondok a fővárosban
Wolf Kati: What about my dreams
Fluor Tomi: Lélek és mesterség, avagy dalszerzés a XXI. században
Tarlós István: A budapesti buszsáv története
Dominique Strauss Kahn: Egy szobalány története
Angela Merkel: Uborkaszezon
Gyurcsány Ferenc: Önismereti kézikönyv
Gréczy Zsolt: Gyurcsány Ferencről kritikusan
Demszky Gábor: Megőrizve és megtartva. A budapesti vagyonkezelés húsz esztendeje

Hölgyeim és Uraim, Önök szörnyű három hónap elé néznek, ugye három Showder-mentes hónap, ha esetleg nyáron járnának mondjuk Komáromban, akkor meglátogathatnák a Magyar Lovas Színházat, amely egy unikális dolog, hogy mennyire unikális, elmondja nekünk Papadimitriu Athina és Pintér Tibor.

Heló, mi már, ugye sokszor találkoztunk. Szerbusz Tibor!  No azt, hogy lovak színpadon szerepelnek, ez nem egy általános dolog, mondhatnám, hogy ritka. - Igen, nagyon ritka és hozzáteszem, hogy nagyon veszélyes üzemmód is, ez nemsokára egyébként ki fog derülni.
- A ló nem esztergagép, így van!
- Nem egy szimpla show, hanem megpróbáljuk a színdarabot dramaturgiai következetességgel, lóra alkalmazni.
- Amelyhez ugye, fondor módon, olyan darabokat választotok ki, ahol ugye van lovaglási lehetőség, mert mondjuk a Beckett: Godot-ra várva, azt elég nehéz lenne lóra tenni, bár nem rossz ötlet. Erről jut eszembe, hogy volt valami kaszkadőr társatok, aki leesett a lóról...
- Ez egy közös szabály, hogyha bármi baj van, akkor szerep néven szólítjuk egymást. Tehát a Kukorica Jancsiban, ha én valami hibát ekövetek, akkor az adott szereplő azt mondja, hogy Jancsikám ne jobbra, hanem balra. És a kaszkadőr fiúnak ez ezerszer el lett mondva, hogy ugye félmeztelen testével végig vontatom a török basát a földön és akkor ez a büntetése, hogy a félmeztelen testével végigszántjuk a francia földet. Hát ehhez képest egy rossz helyen kezdtem el húzni és elkezdte mondani, hogy Tibor, Tibi, Tibi ne ezen a részen húzz! Mondom: Értem török basa, de egyébként Kukorica Jancsinak szólíts! Jancsi, Jancsi váltott egyből a gyerek.  De hát ezeket már nem tudjuk utólag kiküszöbölni, tehát ezek benne maradnak a produkcióban és ettől szép...
- De a ló, a színház, a zene az katarzis, de olyan katarzisom van nekem mindig a lovas színházban, hogy valami csoda. Olyan, valami nagyon felemelő.
- Nos, hát izgatottan várjuk ezt a bizoyos Honfoglalást és hát ebből hoztatok egy kis ízelítőt, Athina, sok sikert! Akkor mondjam, hogy eksön?
Táltos kész?! Eksön! Már jön is.